Vytvorenie puta medzi bratmi

{h1}

Môj brat bol na príjazdovej ceste a strieľal trestné hody na basketbalový kôš, ktorý mal náš otec pripevnený ku garáži. Každý deň strieľal trestné hody, až kým ich neurobil sto, všetky boli v sieti. Nepočítal ich, ak by lopta čo i len mierne obtrhla okraj. Mal trinásť a tento druh disciplíny už vystavoval. Ako mladší brat som sa strategicky umiestnil k neďalekému plotu, niekoľko krokov bližšie k obruči ako on.


'Bryan, prosím nie.' Už vedel, kam to vedie.

'Čo?' Reagoval som. Čistá nevinnosť: „Nerobím nič.“


Zamračil sa, ale loptu odhodil tak či tak. Vysokým oblúkom letelo vzduchom a ladne klesalo cez sieť, sotva ju prešlo. V okamihu, keď lopta opustila jeho prsty, vrhol sa do košíka zbesilým šprintom. Ale už bolo neskoro. Lopta ani raz nezasiahla zem, kým som ju zo vzduchu nezotrel a zbehol do polovice našej ulice.

'Bryan!'


'Poď a zober si to.'



'Vráť to!'


Usmial som sa ako idiot a rozbehol sa ďalej po našej ceste. Stíhalo sa ďalej, ja som šprintoval okolo starého prázdneho domu dolu blokom a ponáhľal sa cez okraj útesu zozadu a dole na slepú ulicu na paralelnej avenue. To sa vždy skončilo slzami, mojimi vlastnými, o pol hodiny neskôr, keď môj brat konečne dokázal využiť svoje vynikajúce schopnosti a svižnosť a zostupoval na mňa ako oprávnený démon. A ach, pomsta je sladká.

***


V mladších rokoch som bol na obtiaž. Viem to, pretože je to jednoduchý fakt. A moja myseľ nie je dosť hmlistá na to, aby som zahmlila živé spomienky na časy minulé, keď by som sa zabávala obťažovaním môjho staršieho brata, keď nevinne išlo o život (tj krádežou jeho kníh, keď čítal, kopaním basketbalu cez plot, zmätkom). do jeho izby, atď ...).

Preto môj vzťah s bratom nebol vždy príjemný. Vyžadovalo si to skôr vývojový kurz, ktorý pomaly dusil naše súrodenecké súperenie, naše hádky a naše pästné boje. Vďaka ponaučeniam, silnému vedeniu rodičov a spoločným okolnostiam sa náš vzťah nakoniec vyvinul do podoby, v akej je dnes: priateľstvo založené na vzájomnom rešpekte, lojalite a skutočnom záujme o život toho druhého.


Som už dlho vďačný za vzťah, ktorý sme spolu s bratom vytvorili. Ale tiež viem, že to nebolo vždy také, a mohlo by to ľahko nabrať kurz k horšiemu, keby sme vyrastali za iných okolností, alebo keby sme nikdy nedokázali preklenúť medzery našich individuálnych osobností a záujmov.

Vzťah medzi súrodencami je fascinujúci. Môžu byť pri našom vývoji neuveriteľne formatívne a učiť nás, čo je a nie je v pohode. Môžu nás inšpirovať k tomu, aby sme sa mali lepšie, alebo aby sme boli tými, ktorí nás zavádzajú do zlozvyku. Môžu to byť naši najbližší spojenci, a napriek tomu, že vieme, že tu budú vždy pre nás, môžeme s nimi zaobchádzať kruto, ktoré by sme nikdy nespútali za priateľa. Počas detstva môžeme byť takí silní ako zlodeji, až keď budeme od seba dospelí, dosť vzdialení.


Čo teda umožňuje zdravé puto medzi bratmi? A ako môže toto puto pokračovať od chlapcovstva po mužstvo?

Súrodenecké súperenie

Podľa Zdravie detí a Psychológia dnes, rivalita medzi súrodencami sa často začína skôr, ako sa mladší vôbec narodí, a môže pretrvávať po celý život až do dospelosti. Odborníci to pripisujú rôznym problémom, ako sú súťaž o pozornosť a hračky, vekové rozdiely, individuálny temperament každého súrodenca a samozrejme rodičovský prístup a príklad, ktorý dávajú svojim deťom.

Je prirodzené, že starší brat žiarli na nového člena, ktorý sa stal členom rodiny. Z nejakého dôvodu táto páchnuca ružová škvrna, ktorá nie je schopná samostatného pohybu a komunikuje v zvukových zvukových vlnách, získava všetku pozornosť, zatiaľ čo ona je ponechaná na zábavu. Napriek tomu, že novorodenec si jednoducho vyžaduje viac pozornosti, u staršieho súrodenca sa môže začať prejavovať zášť.

***

Bolo mi povedané, že som bol na konci tejto zášti vyvolanej žiarlivosťou vo veku dvoch rokov. Robil som googoo a gagoval som nad farebnou vychytávkou a sedel som na koberci a možno som sa sám pre seba pokojne chichúňal fascináciou nad mojou hračkou.

Bol tam aj môj brat, ktorý už mal dosť mňa a môjho rituálu, keď som si rozopínal nohavice a tlieskal za to.

Hračka skákala a krútila sa mi v rukách, keď som skúmal jej zložitosť a početné použitie. Môj brat vrhol do očí mojím smerom, do ktorého sa jeho zreničky rozšírili presne a v jeho temnom päťročnom srdci horel horúci hnev. S mojou tvárou nebolo niečo v poriadku. Moje pery boli pootočené úsmevom, ktorý znamenal, že som šťastná, a to sa muselo zmeniť.

Môj brat sa plahočil za mnou a stlačil mu ruku na zátylok, ako keď pchal malú basketbalovú loptu, a strčil mi tvár priamo do koberca. Nechal to na krátku uspokojivú chvíľu prebrúsiť po povrchu, až kým hračka v mojej ruke nespadla na podlahu, a ja som vyrazil prenikavý výkrik bolesti, ktorý obklopil celý dom.

V kútiku oka si môj brat všimol prudký pohyb a skočil späť. Uvedomil si, že to bol náš otec, a urobil to prvé, čo ma napadlo. 'Bryan!' zakričal môj brat a jeho hlas bol plný obáv. „Čo sa deje ?!“

Príliš neskoro, Pops videl všetko.

***

Aj keď súperenie má potenciál vyvolať celoživotnú nevôľu a niekedy dokonca nenávisť, mierny konflikt môže byť skutočne prospešný pre rozvoj sociálnych interakcií dieťaťa, uvádza sa v článku Adoption Media, Radosti a zložitosti súrodeneckých vzťahov. Deti, ktoré majú rovnováhu konfliktov pri zachovaní úrovne tepla a podpory všeobecne, sú spoločensky kompetentnejšie a emocionálne vyspelejšie. Tu hrá dôležitú úlohu dynamika rodiny.

Rodiny, ktoré v domácnosti pestujú prísnu atmosféru „držíme spolu“, utvárajú pozitívne súrodenecké vzťahy, zatiaľ čo rodiny, ktoré sa viac usilujú o prístup alebo súrodenecký konflikt považujú za otázku malého významu, môžu mať ďalšie problémy. Podľa vzorovej štúdie na Ohio State University zostalo približne 44% dospelých súrodencov intímnych alebo lojálnych, ďalších 34% bolo sympatických a 22% ľahostajných alebo nepriateľských. Pre tých, ktorí k sebe zostávajú priateľskí, štúdia poukazuje na dve teórie, ktoré sa zaoberajú tým, prečo súrodenci v dospelosti držia spolu: Jedna je pripútanosť a druhá je dôsledkom noriem, ktoré rodičia vštepovali svojim deťom. Tí, ktorí si zachovávajú nevôľu a nepriateľstvo, majú často hlboko zakorenené a pretrvávajúce problémy, ktoré sa s pribúdajúcim vekom nikdy neriešili ani nezmierňovali. Podľa Dr. Laurie Kramerovej, jednej z popredných odborníkov na súrodenecké vzťahy:

„Nie je až také dôležité, či ste od seba vzdialení bližšie alebo vzdialenejší ... Čo je skutočne oveľa dôležitejšie, je sociálne správanie, ktoré sa deti učia v ranom veku, ktoré môžu využiť na vytvorenie pozitívneho vzťahu so súrodencom. Preto je dôležité, aby rodičia povzbudzovali súrodencov k vzájomným vzťahom a vytváraniu vzťahov, pri ktorých existuje vzájomný rešpekt, spolupráca a schopnosť zvládať problémy. “

Oceňujem rozdiely

Mladší súrodenec sa často pokúsi odlíšiť od staršieho brata alebo sestry. To je to, čo vedci nazývajú „de-identifikácia“. Mladší súrodenec tvrdo pracuje na tom, aby si vybojoval svoj vlastný výklenok a osobnosť, aby svojmu súrodencovi nepriamo konkuroval a dokázal si získať vlastnú identitu.

Ocenenie rôznych silných stránok a charakteristík našich bratov môže byť veľkým kľúčom k prekonaniu rivality a vytvoreniu silného puta do dospelosti. Jednotlivé záujmy, ktoré sme spolu s bratom sledovali, vytvorili komplementárny súbor charakteristík a súborov zručností, ktoré navzájom uznávame ako cenné. Napríklad môj brat prejavuje prudký zmysel pre disciplínu, ktorému nemôžem inak pomôcť. Je to jedna z jeho prirodzených vlastností pokus napodobňovať svoje vlastné úsilie. Rovnako tak verím, že moje prirodzené putovanie a túžba po dobrodružstve boli prinajmenšom súčasťou toho, čo ho inšpirovalo pri jeho vlastných cestách a výletoch po divočine. Namiesto pocitu, že si navzájom konkurujeme alebo sa niekto z nás cíti ponechaný v tieni toho druhého, cítime si istotu v tom, kto sme ako jednotlivci, a dokážeme oceniť to, čo nás robí rovnakými aj jedinečnými.

Okolnosti

Doktor Kramer zistil, že súrodenecké vzťahy, ktoré sa začínajú dobre v detstve, kde súrodenci pri rovnováhe prežívajú viac pozitívnych interakcií ako negatívnych, majú tendenciu byť naďalej zdravé až do dospelosti. Tón pre súrodenecké vzťahy je nastavený skoro a ovplyvnený nielen rodičovským vedením, ale aj okolnosťami, ktoré súrodenci prežívajú spoločne.

V prvých mesiacoch mojich stredoškolských rokov sa moja rodina presťahovala z malého horského mesta do rozľahlého predmestia južnej Kalifornie. Kultúra sa výrazne líšila od toho, na čo sme boli s bratom zvyknutí. Populácia bola obrovská a z tisícov detí, ktoré navštevovali Ensign Middle School v Costa Mesa a Newport Harbor High School, sme nepoznali ani jednu dušu. Pre môjho brata bol prechod rovnako znepokojujúci a v prvých týždňoch navštevovania našich nových škôl sme sa začali stať nerozlučnými spojencami.

Stredná škola a stredná škola sú dve hlavné miesta, kde sa zoznámite s väčšinou somárov sveta. Toto je skutočnosť. Tu narazíte na násilníkov, ktorých fyzické zastrašovanie prináša hrôzu tým, ktorí z akýchkoľvek dôvodov jednoducho neurobia „cool kid“.

Prvýkrát v našich mladých životoch sme s bratom nemali nikoho v našom vlastnom veku, na ktorého by sme sa mohli spoľahnúť, iba jeden na druhého. Môj brat práve začal šoférovať a je možné, že naše priateľstvo sa ešte viac posilnilo tým, že sme potrebovali osobnú vieru v seba a duševnú odolnosť. To sme našli v heavymetalovej kapele Metallica. Pretože sme boli takí vystrašení z toho, že každý deň chodíme do školy (strach z toho, že si urobíme srandu alebo že budeme súdení alebo že budeme musieť hovoriť na hodine; skľúčení myšlienkou, že spôsobíme vlnu toho, čo sme vnímali ako tichú zásobu spoločenského porozumenia), vyrazili sme do Metallicy každé ráno cestou do školy a nechala elektrickú gitaru prasknúť, aby naplnila naše srdcia sebavedomím heavy metalu.

Nakoniec sme sa asimilovali, našli sme si vlastných priateľov a vybudovali komunitu, ktorá prospela našim individuálnym potrebám. Ale trvalo to dlho a roky, ktoré viedli k nášmu konečnému pohodliu v neznámom prostredí, boli tým, čo sme si s bratom potrebovali, aby sme sa skutočne navzájom ocenili. V tom čase sme si vytvorili vzájomné puto a bezhraničné odhodlanie.

Zostať v spojení

Aj keď bol váš vzťah s bratom v detstve vždy vynikajúci, stále musíte pracovať na udržaní tohto zväzku a spojenia.

Aj keď s bratom nežijeme blízko seba, stále sme si navzájom veľmi zapojení do svojich životov. Jednou z vecí, ktoré robíme, aby sme boli nablízku, je jednoduché telefonovanie (pravdepodobne hovoríme dvakrát týždenne, ak nie viac, podľa toho, čo sa v našom živote deje).

Pretože nemáme možnosť vídať sa často, dávame si záležať na tom, aby sme sa stretávali niekoľkokrát do roka, aby sme spolu strávili nejaký čas, hoci len na jeden víkend. A minimálne raz do roka sa vydáme na nejaký spoločný výlet. Tento rok sme sa napríklad s bratom a niekoľkými našimi priateľmi vybrali do pohoria High Sierra na päťdňový výlet na batohu do kalifornského národného parku Dusy Basin of Kings Canyon. Škálovali sme bridlicové a žulové útesy, stavali sme ohne, plávali sme v alpských jazerách, pršalo, hádali sme sa o správnom umiestnení plachty pri vytváraní prístrešku na hranie kariet v spomínanom daždi, pili sme whisky - viete ... horské veci.

Rok pred tým môj brat odletel navštíviť moju priateľku a mňa do Thajska. Chodili sme na ryby, šnorchlovať a križovať sa na motorových skútroch po riedko osídlených ostrovoch. Jedli sme tarantule a pili kobru whisky. Mimochodom, hnilobné veci.

Bolo to pestovanie pozitívnych skúseností a spomienok, ako sú tieto, ktoré boli z veľkej časti najdôležitejšími aspektmi nášho vzťahu v dospelosti. Predstavujem si, že ostatní majú svoje vlastné verzie toho, čo robíme s bratom, aby sme zostali v kontakte.

Toto fungovalo pre môjho brata aj pre mňa. Ukázať na súbor pokynov alebo na recept na rýchle vykonanie a očakávať prívetivé súrodenecké vzťahy sa však zdá byť nereálne. Vzťahy sú rovnako jedinečné ako jednotlivci, ktorí ich tvoria, a to aj za najlepších okolností nemusí vždy fungovať tak, ako plánujeme alebo dúfame. Toto je miesto, kde by som to rád odovzdal komunite AoM -

Ako sa môžeme stať lepšími bratmi? S akými problémami ste sa stretli a ktoré boli výhodou alebo poškodením vášho vzťahu s bratom (alebo sestrou)? Ako by sme mohli lepšie rásť spolu, nie od seba? Podeľte sa s nami o svoje skúsenosti v komentároch.