Ako sa vyhnúť konverzačnému narcizmu

{h1}

S našimi archívmi, ktoré majú v súčasnosti viac ako 3 500 článkov, sme sa rozhodli každý piatok zverejniť klasický kúsok, ktorý našim novším čitateľom pomôže objaviť niektoré z najlepších, vždyzelených skvostov z minulosti. Tento článok bol pôvodne publikovaný v máji 2011.


Minulý mesiac som sa stretol so starým priateľom, ktorého som navždy nevidel, aby som obedoval. Keď som čítal a písal o tom, ako byť efektívnym a charizmatickým konverzátorom, riadil som sa starým výrokom, že viac počúvam ako hovorím a kladiem druhému človeku pútavé otázky o sebe. Toto má očariť vášho konverzačného partnera. Myslím, že to fungovalo, pretože môj priateľ o sebe hovoril hodinu rovno a nepoložil mi ani jednu otázku.

Keď sme hovorili o príklady dobrej konverzácie predtým sa niekto nevyhnutne pýta: „Ale čo ak obaja ľudia stále obchodujú s otázkami tam a späť?“ To je celkom dobrý problém, ale zatiaľ sa to nestalo. Namiesto toho sa zdá, že väčšina ľudí bojuje s kladením akýchkoľvek otázok a má veľmi ťažké sa vzdať slova.


V čase, keď veľa starých sociálnych podpôr ľudí, na ktoré sa spoliehali, zmizlo, ľudia stratili pozornosť. Vnášajú tento hlad do svojich rozhovorov, ktoré vidia ako súťaže, v ktorých je víťaz schopný udržať pozornosť čo najviac na sebe. A toto premieňa schopnosť viesť konverzáciu na stratené umenie.

Konverzačný narcizmus

V Snaha o pozornosť, sociológ Charles Derber zdieľa fascinujúce výsledky štúdie uskutočnenej tvárou v tvár interakciám, v ktorej vedci sledovali 1 500 rozhovorov a zaznamenali, ako ľudia obchodujú a súperia o pozornosť. Doktor Derber zistil, že napriek dobrým úmyslom a často bez toho, aby si to uvedomovali, väčšina ľudí zápasí s tým, čo nazval „konverzačným narcizmom“.


Konverzujúci narcisisti sa vždy snažia obrátiť pozornosť ostatných na seba. Vaša prvá reakcia na toto vyhlásenie je pravdepodobná: „Ach, nerobím to, ale poznám niekoho, kto to robí!“ Ale nie tak rýchlo. Konverzačný narcizmus sa zvyčajne neprejavuje v zjavne krutých hrách o pozornosť; väčšina ľudí venuje aspoň trochu úctu spoločenským normám a etikete. Namiesto toho má oveľa jemnejšie formy a všetci sme za to občas vinní. Každý cítil to svrbenie, keď sme sa nemohli dočkať, kedy niekto prestane rozprávať, aby sme mohli skočiť dovnútra; predstierali sme, že pozorne počúvame, ale skutočne sme sa sústredili na to, čo sme sa chystali povedať, akonáhle sme našli otvor.



Takže dnes budeme diskutovať o spôsoboch, akými sa konverzačný narcizmus vkráda do našich interakcií s ostatnými. Aj keď sa môže zdať trochu čudné, že konverzácie je možné takto hlboko analyzovať, výskum Dr. Derbera je naplnený skutočne brilantnými poznatkami, ktoré vám pomôžu vidieť, ako sa konverzácia odvíja a ako môžete ľahko spadnúť do pasce konverzačného narcizmu. Viem, že to urobilo pre mňa.


Konverzácie: Konkurencia vs. spolupráca

Kvalita akejkoľvek interakcie závisí od tendencií zúčastnených hľadať a deliť sa o pozornosť. Konkurencia sa vyvíja, keď sa ľudia snažia sústrediť pozornosť hlavne na seba; spolupráca nastáva, keď sú účastníci ochotní a schopní ju dať. -DR. Charles Derber

Dobrý rozhovor je zaujímavá vec; nemôže to byť výlučne individuálne úsilie - musí to byť skupinové úsilie. Každý jednotlivec sa musí trochu obetovať pre blaho skupiny ako celku a v konečnom dôsledku zvýšiť potešenie, ktoré každý jednotlivec dostáva. Je to ako skladba, kde je rytmus prvoradý a každý človek v skupine musí prispieť k udržaniu tohto rytmu. Jeden človek, ktorý hrá stále kyslú notu, môže celú vec odhodiť.


Preto je také dôležité, aby konverzácie boli kooperatívne a nie konkurenčné. Ale veľa ľudí (a tvrdí Dr. Derber, najmä Američania, kvôli našej kultúre individuálnej iniciatívy, vlastného záujmu a sebadôvery) vedie rozhovory do súťaží. Chcú zistiť, či dokážu získať náskok pred ostatnými ľuďmi v skupine tým, že obrátia pozornosť čo najviac na seba. Toto sa dosahuje jemnou taktikou konverzačného narcizmu.

Ako sa prejavuje konverzačný narcizmus

Poďme teda na matice a skrutky. Ako konverzačný narcizmus vychováva svoju hlavu a vykoľajuje, čo mohla byť skvelá osobná interakcia?


Počas konverzácie robí každý človek iniciatív. Tieto iniciatívy môžu byť dávajúci pozornosť alebo upútanie pozornosti. Konverzační narcisisti sa viac sústreďujú na druhého, pretože sa zameriavajú na uspokojenie svojich vlastných potrieb. Iniciatívy zamerané na pozornosť môžu mať dve formy: aktívna a pasívna.

Aktívny konverzačný narcizmus

Odpoveď, ktorú človek dáva na to, čo niekto hovorí, môže mať dve formy: posun-reakcia a podpora-reakcia. Podpora - odpoveď udržuje pozornosť na rečníkovi a na téme, ktorú predstavil. Pokusy s posunom sa snažia pripraviť pôdu pre druhú osobu, aby zmenila tému a upriamila pozornosť na seba. Pozrime sa na príklad rozdielu medzi týmito dvoma:


Podpora-odpoveď

James: Rozmýšľam nad kúpou nového auta.
Rob: Och, áno? Na aké modely ste sa pozreli?

Shift-Response

James: Rozmýšľam nad kúpou nového auta.
Rob: Och, áno? Uvažujem aj nad kúpou nového auta.
James: Naozaj?
Rob: Áno, práve som včera jazdil na Mustangu a bolo to úžasné.

V prvom príklade si Rob udržal pozornosť na Jamesa so svojou podporou-odpoveďou. V druhom príklade sa Rob pokúša obrátiť rozhovor na seba s reakciou na zmenu.

Reakcia na posun, aj keď často veľmi jemná. Ľudia prešli pekným prechodom, aby to zamaskovali tým, že predpovedajú svoju odpoveď slovami „To je zaujímavé“, „Naozaj?“ 'Vidím to,' tesne predtým, ako o sebe urobia komentár. 'Ó áno?' A potom svoju odpoveď spoja s danou témou, 'Uvažujem aj nad kúpou nového automobilu.'

Teraz je dôležité poukázať na to, že reakcia na zmenu len otvára človeku príležitosť upútať pozornosť, ale to ešte nemusí nevyhnutne znamenať, že sa chystá. Je to vec zámer. Môžete jednoducho hľadať, aby ste zdôraznili, čo druhá osoba povedala, a zdieľajte trochu svojich vlastných skúseností predtým, ako konverzáciu vrátite druhej osobe. To je zdravá a prirodzená súčasť konverzácie, ktorá sa dáva a dáva. Vráťme sa späť k Robovi a Jamesovi:

James: Rozmýšľam nad kúpou nového auta.
Rob: Och, áno? Uvažujem aj nad kúpou nového auta.
James: Naozaj? Možno by sme sa mohli ísť pozrieť okolo seba.
Rob: Jasné. Na aké modely sa teda pozeráte?
James: To je vec - nie som si istý, kde začať.
Rob: No, čo je pre teba najdôležitejšie - spotreba paliva, úschovňa, výkon?

Takže tu do seba Rob zasiahol, ale potom rozhovor otočil späť k Jamesovi. Konverzujúci narcisi, na druhej strane, do seba neustále zasahujú, až kým sa pozornosť nepresunie na nich. Páči sa ti to:

James: Rozmýšľam nad kúpou nového auta.
Rob: Och, áno? Uvažujem aj nad kúpou nového auta.
James: Naozaj? Možno by sme sa mohli ísť pozrieť okolo seba.
Rob: Jasné. Práve som včera jazdil na Mustangu a bolo to úžasné.
James: To je v pohode. Nemyslím si však, že by som chcel športové auto.
Rob: No, chcem niečo s výkonom minimálne 300 koní a určite koženým sedením. Už som ti niekedy hovoril o čase, keď mi môj kamoš dovolil vziať si jeho Maserati na otočku? Teraz je to automobil.
James: Ktorý z vašich priateľov má Maserati?

Väčšina konverzačných narcisov - opatrne, aby nevyzerali neslušne - zmieša svoju podporu a posúva reakcie spoločne, pričom použije iba niekoľko ďalších zmien posuvu, kým sa téma nakoniec úplne neposunie k nim. Konverzační narcisi uspejú, keď vyvolajú od partnera podporu a odpoveď: 'Ktorý z tvojich priateľov má Maserati?'

Ak to zhrnieme, je dobré zdieľať informácie o sebe, pokiaľ konverzáciu navrátite späť k osobe, ktorá tému iniciovala. Najlepším pravidlom, ktoré treba dodržiavať, je jednoducho neskákať príliš skoro s niečím o sebe; čím skôr sa vrhnete, tým je pravdepodobnejšie, že budete hrať divadlo, ktorým upútate pozornosť na seba. Namiesto toho nechajte osobu, aby najskôr povedala väčšinu svojho príbehu alebo problému, a potom podeľte sa o svoje vlastné skúsenosti.

Pasívny konverzačný narcizmus

Konverzačný narcizmus môže mať ešte jemnejšiu podobu. Namiesto toho, aby sa vzájomne prihovárali a pokúšali sa iniciovať novú tému, môžu konverzačné narcisy jednoducho zadržať svoje podporné odpovede, kým téma druhého človeka nezvädne a oni sa nemôžu ujať slova.

Aby sme pochopili, ako to funguje, pozrime sa najskôr na tri formy, ktoré môžu mať odpovede a odpovede - každá predstavuje stúpajúcu úroveň angažovanosti a záujmu o tému a rečníka:

  • Podklady: Minimálne potvrdenia, ktoré počúvate, napríklad: „Áno“, „Uh-huh“, „Hmm“, určite.
  • Podporné tvrdenia: Poďakovanie, ktoré ukazuje aktívne počúvanie. „To je skvelé,“ „Mali by ste do toho ísť,“ „to nie je správne.“
  • Podporné otázky: Otázky ukazujú, že nielen počúvate, ale máte záujem aj počuť viac. 'Prečo si sa tak cítil?' 'Aká bola jeho odpoveď, keď si to povedal?' 'Čo budeš teraz robiť?'

Konverzačný narcis môže zabiť príbeh niekoho mŕtveho v stopách zadržaním týchto reakcií podpory, najmä tým, že nebude klásť žiadne otázky. Etiketa nám diktuje, že sa netrafíme a nepodelíme sa o každý detail príbehu hneď z pálky. Trochu povieme a potom počkáme na ďalšie otázky, aby sme vedeli, že osobu, s ktorou hovoríme, zaujíma, čo máme povedať. Ak také otázky nebudú, reproduktor začne pochybovať o tom, čo hovoria, je zaujímavé. Takže prestanú hovoriť a upriamia pozornosť na druhého človeka. Víťazstvo konverzačného narcisa.

Konverzionistickí narcisi tiež prejavia svoj nezáujem o rečníka tým, že oddialia svoje uznania v pozadí - všetky dôležité „Áno“ a „Hmmm“. “ Dobrí konverzátori umiestnia svoje pozadie len na správne miesta, do malých prirodzených prestávok v rozhovore. Narcis sa snaží dodržať spoločenské očakávania tým, že prednesie rečníkovi niekoľko povrchných uznaní, ale skutočne ich nepočúva, a tak ich tam hodí len na pár sekúnd. Reproduktor ľahko využije toto skreslené načasovanie, prestane rozprávať a svoju pozornosť presunie na narcisa.

Nakoniec sa treba vyhnúť ešte jednej forme konverzačného narcizmu: „No, dosť už bolo o mne, chcem o tebe počuť viac!“ taktika. Ľudia často vytiahnu tento druh vlasca hneď na konci udalosti, aby mohli prejaviť etiketu a záujem o druhého človeka, pričom v skutočnosti nemusia tejto osobe venovať pozornosť, ktorá trvá viac ako pár minút.

Stať sa majstrom umenia konverzácie

Ak sa vyhnete týmto nástrahám konverzačného narcizmu, bude vám to na dobrej ceste stať sa kompetentným a charizmatickým hovorcom. Akonáhle niekto predstaví tému, vašou úlohou je vyťažiť z neho rozprávanie tým, že ho povzbudíte v podobe poďakovaní a podporných tvrdení a posuniete ich rozprávanie kladením podporných otázok. Len čo ich téma prejde, môžete predstaviť svoju vlastnú tému. Ale ako sme už spomenuli skôr, do tanga treba dvoch. Teraz je na rade váš partner ty otázky. Ak to neurobia, smutne sa ocitneš, ako som to bol pri obede so svojím priateľom a budeš počúvať nekonečný monológ. Len sa usmejte a pochutnajte si na čipsoch.

Hľadáte ďalšie rady na zvýšenie spoločenskej hry? Vyskúšajte tieto zdroje!

Zdroj: Snaha o pozornosť Charles Derber