Ako oneskorenie intimity môže prospieť vášmu vzťahu

{h1}

Kedy je správny čas začať so sexom vo vzťahu? Až do manželstva? Pár mesiacov dovnútra? „Štandardné“ tri dátumy? Niekedy aj na prvom rande?


Na túto otázku je toľko názorov, koľko je mužov na tomto svete, a každý si svoju pozíciu často rázne obháji. Muž, ktorý počkal do manželstva, tvrdí, že nemôže byť spokojnejší so svojím rozhodnutím, zatiaľ čo muž, ktorý na prvom rande nevidí nič zlé na sexe, tvrdí, že takéto správanie je úplne prirodzené a bez negatívnych následkov. A človek s abstinenciou samozrejme nikdy nebude môcť vstúpiť do kože chlapíka, ktorý má vzťah skoro, a naopak. Preto čas a skúsenosti ukazujú, že hádky o tomto rozhodnutí - najmä cez internet! - zriedka, ak vôbec, niekoho presvedčí, aby úplne zmenil svoju pozíciu.

To, čo, dúfam, v tento článok uvediem, teda nie je železným pravidlom, keď by ste sa mali vo vzťahu stať dôvernými. Namiesto toho sa dnes chystám predstaviť oddialenie intimity vo vzťahu a spomalenie vzťahu - ponechať interpretáciu toho, čo „pomalšie“ znamená, na každom jednotlivom človeku, aby si prefiltroval svoje vlastné morálne, náboženské a filozofické viery.


Poznámka: Skôr ako začneme, mal by som pravdepodobne poukázať na trochu zrejmý fakt, že tento príspevok je zameraný na tých, ktorí túžia po dlhodobom vzťahu. Aj keď osobne nepodporujem jednodenný pobyt, ak je to váš modus operandi, potom by tento článok nebol pre vašu situáciu relevantný.

Existujú dôkazy, že oneskorenie intimity prospieva dlhodobému vzťahu?

Možno ste už počuli, že rodič, učiteľ alebo kazateľ tvrdí, že čakanie na pohlavný styk vzťah v konečnom dôsledku posilní. Existujú však nejaké skutočné dôkazy, ktoré podporujú túto dobre mienenú, aj keď často nejasnú radu? Zdá sa, že aspoň niektoré smerujú týmto smerom.


V jednej štúdiiDr. Sandra Metts požiadala 286 účastníkov, aby premýšľali o rôznych bodoch obratu v ich súčasných alebo minulých vzťahoch. Dúfala, že odpovie na jednu otázku, či to má vplyv na to, či sa manželia zaviazali k výlučnosti a pred alebo po začatí sexuálnej intimity povedali „Milujem ťa“. Metts zistil, že keď je prijatý záväzok a je vyjadrená láska predtým keď pár začne mať sex, „sexuálna skúsenosť sa vníma ako pozitívny bod obratu vo vzťahu, ktorý zvyšuje porozumenie, odhodlanie, dôveru a pocit bezpečia.“ Keď sa však prejaví láska a záväzok po pár sa začne sexuálne angažovať, „skúsenosť je vnímaná ako negatívny bod obratu, ktorý vyvoláva ľútosť, neistotu, nepohodlie a podnet na ospravedlnenie.“ Metts nezistili významný rozdiel v tomto modeli medzi mužmi a ženami.



V inej štúdiiDr. Dean Busby sa snažil zistiť, aký vplyv malo sexuálne načasovanie na zdravie prípadného manželstva páru. Dotazoval sa viac ako 2 000 ľudí, ktorí sa pohybovali vo veku od 19 do 71 rokov, boli ženatí kdekoľvek od 6 mesiacov do viac ako 20 rokov a vyznávali rôzne náboženské viery (a vôbec nie náboženské viery). Výsledky boli kontrolované z hľadiska religiozity, príjmu, vzdelania, rasy a dĺžky vzťahu. Busby zistil, že páry, ktoré vo vzťahu meškali s intimitou, sa tešili lepším dlhodobým vyhliadkam a väčšej spokojnosti v rôznych oblastiach svojho manželstva. Tí, ktorí so sexom počkali do manželstva, nahlásili nasledujúce výhody oproti tým, ktorí mali sex na začiatku vzťahu:


  • Stabilita vzťahov bola hodnotená o 22 percent vyššie
  • Spokojnosť vo vzťahu bola hodnotená o 20 percent vyššie
  • Sexuálna kvalita vzťahu bola hodnotená o 15 percent lepšie
  • Komunikácia bola hodnotená o 12 percent lepšie

Pre páry, ktoré vo vzťahu dlhšie čakali na sex, ale až do manželstva, boli výhody stále prítomné, ale zhruba o polovicu väčšie.

Prečo by meškanie intimity malo dlhodobý vzťah?

Vintage ilustrácie žena objíma muža okolo krku.


Tieto štúdie určite nie sú presvedčivé a rozhodne nevyriešia otázku, či je oneskorenie intimity pre dlhodobý vzťah prospešné alebo nie. Výsledky sú však zaujímavé a keďže aspoň poukazujú na túto myšlienku, stojí za to preskúmať, prečo by to tak mohlo byť.

Hlavné sporné body v diskusii o tom, kedy by ste sa mali vo vzťahu intímne vzťahovať, sa všeobecne spájajú s tým, či je lepšie čo najskôr zistiť, či ste sexuálne „zlučiteľní“, alebo či môže oddialenie sexu jedinečne posilniť vzťah. takým spôsobom, aby bola táto otázka diskutabilná. Napríklad zatiaľ čo účastníci Busbyho štúdie, ktorí čakali na sex až do manželstva, zdanlivo vzali najväčší hazard v „kúpe automobilu bez toho, aby ho niekedy vyskúšali“ (použiť obdobu, ktorá sa v tejto diskusii často objavuje). , stále hlásili, že sú viac spokojní so svojím sexuálnym životom ako tí, ktorí kopli do pneumatík hneď za bránou. Busby ponúka toto vysvetlenie takého výsledku: „Mechanika dobrého sexu nie je nijako zvlášť zložitá alebo je mimo dosahu väčšiny párov, ale emócie, zraniteľnosť, zmysel sexu a to, či ich zbližuje, sú omnoho komplikovanejšie. vyriešiť.'


Nasledujúce faktory pomáhajú vysvetliť, ako môže čakanie na sex tromfnúť otázku sexuálnej kompatibility.

Dôležitosť rozprávania v našich vzťahoch


V poslednom desaťročí si psychológovia čoraz viac uvedomujú dôležitosť „osobné rozprávania„Spôsobom, akým budujeme svoju identitu, robíme rozhodnutia a nachádzame zmysel. Vedci zistili, že ľudská myseľ má prirodzenú afinitu k príbehom a táto prednosť sa výrazne rozširuje do toho, ako sa pozeráme na naše vlastné životy a ako im dávame zmysel. Všetci sa snažíme zapadnúť naše zážitky a spomienky do osobného príbehu, ktorý vysvetľuje, kto sme, kedy a ako sme ustúpili a rástli a prečo náš život dopadol tak, ako má. Tieto príbehy konštruujeme rovnako ako iné príbehy; rozdeľujeme svoje životy do rôznych „kapitol“ a zdôrazňujeme dôležité vysoké a nízke body a tu zvlášť dôležité body obratu. Psychológovia preukázali, že tieto osobné príbehy sú skutočne silné veci, ktoré formujú naše správanie a ovplyvňujú naše veľké rozhodnutia - aj keď si to neuvedomujeme. Ovplyvňujú to, ako sa pozeráme na minulosť, aj na to, ako sa pozeráme na našu budúcnosť. Ako hovorí vedecký reportér Benedict Carey„Spôsob, akým ľudia každodenne prehrávajú a pretvárajú spomienky, prehlbuje a pretvára ich väčší životný príbeh. A ako sa bude vyvíjať, ten väčší príbeh zase zafarbí interpretáciu scén. “

Sila osobného rozprávania môže vysvetliť výsledky štúdie Dr. Metts. Teoretizuje, že „u mužov i žien sa zdá, že výslovné vyjadrenie lásky a odhodlania pred sexuálnym zapojením do randenia poskytuje komunikatívny charakter. rámovanie [dôraz môj] na osobný a vzťahový význam sexuálnych činov. “ Pre páry, ktoré sa k sebe navzájom zaviažu skôr, ako sa stanú intímnymi, sa začatie sexuálneho života formuje skôr ako „vzťahová udalosť“ než ako „fyzické uvoľnenie alebo chvíľa potešenia“. Inými slovami, to, či „milujem ťa“, prišlo pred sexom alebo po ňom zmenilo spôsob, akým bol pár schopný zapadnúť do tohto bodu obratu do rozprávania o ich vzťahu a teda o tom, aký význam udalosť nadobudla.

Psychológovia zistili, že tak ako všetky dobré príbehy, aj tu záleží na koherencii našich osobných rozprávaní a čím viac koherencie má náš životný príbeh, tým väčší je náš pocit pohody. Koherencia vyrastá z mnohých vecí, vrátane spôsobu, akým sa zdá, že jedna udalosť vedie prirodzene k druhej, a toho, ako jasne je možné vidieť príčinu a následok. Keď dôjde k sexu pred láskou a záväzkom a trochu náhodne - „Po niekoľkých stretnutiach sme pozerali film, potom sme začali makať a skončili sme so sexom.“ - stane sa fragmentom, ktorý je ťažšie zapadnúť do rozprávania o vašom vzťahu a neprispieva príliš k príbehu o tom, ako ste sa stali párom. Na druhej strane, ak sex vo vzťahu nasleduje po prejavoch lásky a odhodlania - „Najprv sme povedali, že milujem, keď sme sledovali, ako po túre vychádza slnko. O pár týždňov sme si rezervovali víkend v nocľahu s raňajkami a prvýkrát sme mali sex. “ - epizóda sa ľahko integruje - pozitívnym spôsobom - do príbehu vášho vzťahu.

Môže byť ľahké odmietnuť príbehy iba ako ... príbehy. Účinok osobného rozprávania vo vašom živote by ste však nemali podceňovať. Spomienka na vaše prvé pôsobenie vo dvojici bude niečím, na čo sa pozeráte spätne a čerpáte z nej po zvyšok svojho života a aspoň čiastočne vyfarbí - či už v dobrom alebo v zlom - „náš príbeh“.

Tvorivá a trvalá sila sexuálnych vzorov a preferencií

Vintage ilustrácie pár vášnivo sa bozkáva.

Veľa sme hovorili návyky a ako naše opakované správanie nielen trénuje našu myseľ, aby myslela a konala určitými spôsobmi ale môže dokonca zmeňte doslova obvody našich mozgov. To, ako sa rozhodneme robiť určité veci, môže nastaviť vzor, ​​ktorý je veľmi ťažké zmeniť. Pravdepodobne to platí pre sexuálnu intimitu aj pre čokoľvek iné.

Ako hovorí Dr. Busby: „Mnohí povedia:„ Keď sa chystám usadiť sa, budem veci brať pomalšie. “Bohužiaľ, zdá sa, že niektoré z našich najnovších výskumov naznačujú, že vzorce, ktoré sa vyvíjajú v mladej dospelosti a ich vzťahové dôsledky sa nedajú jednoducho vypnúť alebo sa im vyhnúť, len čo sa človek rozhodne, že je čas sa oženiť. Každý vzťah, ktorý máme, nech je akokoľvek krátky a nepodstatný, ovplyvňuje každý ďalší vzťah, ktorý máme, a vzorce, ktoré sa v rámci vzťahov opakujú, sa menia veľmi ťažko. “

Busby sa pravdepodobne odvoláva na niektoré zo štúdií o vzťahoch a manželstve, ktoré uskutočnil, ale pre moje peniaze jeden z najzaujímavejších experimentov o sexe a zvykoch pochádza z iného laboratória - tohto vedeného psychológom a neurobiológom Jimom Pfausom. V jednej štúdii Pfaus maľoval samice potkanov „kadaverínom“ - syntetickou formou vône smrti. Cadaverín vonia tak zle, že potkany sa budú predierať cez elektrifikované brány, aby sa z neho dostali. Takže keď boli panenské krysy samcov umiestnené do klietky s týmito samicami, ktoré vonia smrťou, najskôr s nimi predpokladali, že sa s nimi vôbec páriť nebudú. Ale po dlhom dohováraní vedcov a flirtovaní od samíc potkanov (ktoré si blažene neuvedomovali svoju odpudivosť) sa krysy samcov vzdali a pustili sa do práce. Neskôr, keď dostali tieto samce potkanov na výber medzi párením s potkaniami, ktoré voňali smrť, a tými, ktoré prirodzene dobre voňali (k potkanovi), dali prednosť páreniu s tými, ktorí mali mŕtvu vodu. Pfaus sa dokonca pokúsila parfumovať niektoré samice potkanov s príjemnou vôňou citrónu, ale samce potkanov sa nedali ovplyvňovať preferenciami, ktoré si vytvorili počas svojich prvých sexuálnych zážitkov.

V ďalšom experimente dal Pfaus rôznym panenským samcom potkanov malé kožené bundy značky Marlon Brando, ktoré nosili počas prvého párenia. Keď boli kožené bundy neskôr odstránené a potkany dostali šancu opäť sa spojiť, tretina z nich odmietla čo i len pokúsiť, mnohí, ktorí to skúsili, nedokázali dosiahnuť erekciu a pohlavie všetkých potkanov trvalo dlhšie a vyžadovali si od žien veľkú pomoc.

V obidvoch skupinách potkanov si samce potkanov začali spájať určité prvky (vôňa, bunda), ktoré boli prítomné počas ich prvých sexuálnych skúseností s vzrušením, a vytvorili si preferenciu alebo dokonca potrebu tých istých prvkov, aby boli prítomné pre úspešný sex. neskôr. Tento výsledok sa ukázal v mnohých ďalších štúdiách - keď sú potkany sexuálne stimulované na určitých miestach alebo v rôznych stupňoch svetla, prídu si tieto stavy spojiť so vzrušením. Je to základná pavloviánska podmienka vzťahujúca sa na sex.

Aj keď sa priepasť medzi ľuďmi a potkanmi môže javiť ako veľká, ich limbické systémy sú také podobné našim, že sa často používajú pri štúdiách sexuality a nazývajú sa „vodiacimi baterkami“. za pochopenie primitívnych mechanizmov nášho vlastného mozgu. “ Aj keď tu vyvodzujem svoj vlastný záver, nezdá sa mi byť namáhavé myslieť si, že ak si sex spojíme s pocitmi lásky a odhodlania, byť v bezpečnom a pohodlnom vzťahu, v tom budeme pokračovať dávať prednosť a hľadať a nechať sa tým osloviť, zatiaľ čo keď si máme spojiť sex s novosťou a novosťou, potom by sme mohli mať problém tento vzor prelomiť a byť spokojní s pohlavím dlhodobého vzťahu. To platí aj pre pornografiu. Mozog je naladený na to, aby ho vzrušovali rôzne ženy alebo určité sexuálne akty na obrazovke, a potom už nie si schopný hrať so svojou polovičkou.

V skutočnosti sa náš mozog mohol vyvinúť tak, aby pomáhal pri pokračovaní modelu krátkodobých sexuálnych vzťahov, hneď ako sa muž vydá touto cestou. V primitívnych časoch bol človek nútený šíriť svoje semeno, aby zvýšil svoje šance na splodenie čo najväčšieho počtu potomkov (tento vzorec sa opakuje u moderných mužov, ktorí si želajú mať čo najviac sexu, ale zvyčajne nechcú, aby z nich vyrastali akékoľvek deti. z týchto spojok). Ale ako zdôrazňuje evolučný psychológ David Buss, „kritický problém, ktorý musia vyriešiť muži, ktorí sa usilujú o krátkodobú stratégiu párenia, je problémom vyhýbania sa záväzkom a investíciám. Čím väčšie sú investície do konkrétneho párenia, tým menší počet sexuálnych partnerov môže daný muž sledovať. “ Buss to nazýva problémom „vyhýbania sa záväzkom“ a štúdia, ktorú uskutočnil našli možné riešenie: po sexe sa u mužov, ktorí mali veľa sexuálnych partnerov, objavil „negatívny afektívny posun“ - vnímajú ženu, s ktorou práve kopulovali, ako sexuálne menej príťažlivú ako pred vykonaním činu. Prečo by došlo k tomuto posunu vo vnímaní? Buss teoretizuje, že „negatívna zmena vo vnímaní sexuálnej príťažlivosti ženy by mohla poskytnúť motivačný impulz na podporu pomerne unáhleného postkopelačného odchodu. Tento rýchly odchod by zase fungoval predovšetkým na zníženie rizík, ktoré by človek mohol mať pri prijímaní nechcených záväzkov. ““ Buss teda dospel k záveru, že „u úspešných krátkodobých stratégov je pravdepodobnejšie, že dôjde k negatívnemu afektívnemu posunu po pohlavnom styku, ako v prípade dlhodobých sexuálnych stratégov.“

Súhra hormónov, sexu a zväzovania

Väčšina ľudí už počula o zázrakoch oxytocínu. Je to hormón, ktorý znižuje stres, pôsobí proti depresiám, vzbudzuje dôveru. Je známy najmä tým, že je lepidlom, ktoré spája matky aj ich deti a tiež romantické páry.

Obhajcovia abstinencie často navrhujú veľmi jednoduchý príbeh týkajúci sa oxytocínu - argumentujúc tým, že pretože sa hormón zvyšuje počas sexu, pohlavný styk môže byť hlboko prepojený, a ak sa partneri navzájom nezaväzujú, prerušenie tohto novovzniknutého puta po koituse môže byť psychicky škodlivá. Tento argument je často uvádzaný v súvislosti so ženami, pretože testosterón môže čiastočne tlmiť účinky oxytocínu na mužov, ale hormón je stále prítomný počas sexu u oboch partnerov.

Účinok oxytocínu je však oveľa komplikovanejší, ako by naznačoval tento jednoduchý bod rozprávania. Oxytocín sa nevytvára iba počas sexu, ale z celého radu ďalších druhov správania, ktoré ani zďaleka nedosahujú pohlavie - od maznania a držania sa za ruky až po úsmev a počúvanie. Ako niekto, kto pozná veľa párov, ktoré mali veľmi vážne vzťahy napriek tomu, že nemali sex, je zrejmé, že dvaja ľudia si môžu vytvoriť veľmi hlboké puto a môžu utrpieť psychicky trýznivý rozchod bez toho, aby spolu niekedy spali.

Aj keď súhra oxytocínu a sexu môže byť aj naďalej dôvodom na oddialenie intimity vo vzťahu, je to z opačného dôvodu, ako je zvyčajne pokročilý.

Oxytocín sa počas sexu skutočne výrazne zvyšuje a vrcholí počas vyvrcholenia. Zároveň stúpa aj ďalší dôležitý hormón - dopamín. Ale po vyvrcholení aj oxytocín aj dopamín rýchlo vysadiť. Tento pokles dopamínu poskytuje pocit sýtosti a oba hormóny sa navzájom ovplyvňujú; s klesaním dopamínu klesá aj vaša hladina oxytocínu. K skutkom vás vedie dopamín a oxytocín vás priťahuje ku konkrétnej osobe, takže keď tieto motivátory po vrchole klesnú, vaša celková túžba po tejto osobe sa rozplynie. Takže namiesto toho, aby sa milovníci navzájom cítili bližšie, sex môže vlastne spôsobiť, že sa partneri cítia ďalej od seba a dokonca sú odradení a nepokojní. K tomu sa dostával starodávny básnik Ovidius, keď tvrdil, že najlepším liekom na lásku ... je zasýtiť sa orgazmom. Ako píše Marnia Roberston v „Oxytocín, vernosť a sex“:

'Je možné, že opakovaný neurochemický spad po vyvrcholení sa nezaregistruje ako upokojujúci pre všetkých milencov, alebo dokonca inhibuje ich schopnosť spojenia.' Pamätajte na film Keď Harry stretol Sally? Billy Crystal povedal, že tridsať sekúnd po milovaní chcel vždy vstať z postele a odísť. Keď sa nás na to spýtali, iný muž odpovedal: „Áno, myslím, že to tak cíti väčšina mužov. „Boom, skončil som! Elvis opustil budovu. Tučná pani spievala. Ďakujem - a dovidenia. ‘“ Nie sú to silné dôkazy o túžbe po zväzku. ”

Vzostup a pokles dopamínu a oxytocínu počas a po sexe môže spôsobiť, že vzťah bude pôsobiť, ak nie ako horská dráha, potom trochu dramaticky a hrboľato. Ak, to znamená, že bezpečnostná sieť s oxytocínom bez pohlavného pôvodu nie je na prvom mieste. Robertson znova:

'Časté, upokojujúce pocity sú dôležité pre udržanie silných párových zväzkov.' Prehlbujeme svoje väzby iba vtedy, keď sa cítime bezpečne. Cítime sa bezpečne v bezpečí, je to väzobné správanie (pripútanosť narážky). Oxytocín, ktorý uvoľňujú, uvoľňuje našu prirodzenú obranyschopnosť (upokojením hliadky mozgu, amygdaly a stimuláciou dobrých pocitov v našich obvodoch odmien). Čím spoľahlivejší je tok oxytocínu denným väzobným správaním, tým ľahšie sa udržiava vzťah. Naproti tomu vášnivý pobyt na jednu noc umožňuje vrodenej obrane milovníkov zapadnúť späť na svoje miesto, akonáhle oxytocín po vyvrcholení poklesne. Na druhý deň, keď ona nepíše, ani on nezavolá, sa obranyschopnosť prirodzene zvyšuje.

Možno pokles je dôvod, prečo párové bondery (vrátane ľudí) spoliehajte sa na viac než len na vyvrcholenie, aby ste udržali pevné väzby. Druhy spájajúce páry trávia väčšinu svojho „času“ prácou mimo kopulácie, správaním uvoľňujúcim oxytocín (väzbou): zastrihávanie, objímanie sa, krútenie chvostom alebo u ľudí upokojujúci, upokojujúci dotyk, bozkávanie, pokožka - kontakt s pokožkou, sledovanie očí a tak ďalej. Je zaujímavé, že opice, ktoré sa spájajú v pároch, ktoré sa správajú najviac, majú najvyššiu hladinu oxytocínu. “

To všetko znamená, že keď máte sex na začiatku vzťahu, skôr ako sa každý deň stretnete a trávite väčšinu času spolu a venujete sa množstvu ďalších správaní, nebudete mať tečie silný nesexuálny prúd oxytocínu, ktorý kompenzuje pokles hormónu po vyvrcholení, čo môže spôsobiť, že váš vzťah bude hrboľatejší, napätejší a prchavejší. Ak na druhej strane počkáte so sexom, kým váš prúd nesexuálneho oxytocínu nepracuje naplno, tento tok sa vyrovná cez neurochemické vzostupy a pády, ktoré sex sprevádzajú, takže intimita obohatí váš vzťah a namiesto toho vás spojí. od seba.

Budovanie prúdu oxytocínu pred začatím sexu poskytuje tiež úrodnú pôdu pre vytvorenie veľmi dôležitého základu priateľstva pre váš vzťah. Ako Robertson spomína vyššie, správanie, ktoré nespája sexuálne vzťahy, zmierňuje obranyschopnosť amygdaly a vytvára pocit dôvery a bezpečia s vašou polovičkou. Toto zabezpečenie poskytuje čas a priestor na prácu na komunikačnej a emocionálnej stránke vášho vzťahu bez toho, aby sa tieto aspekty podceňovali a ohromili zameraním na fyzickú intimitu.

Ale robí to každý iný!

Aj keď sa rozhodnete, že chcete oddialiť intimitu vo vzťahu, môžete mať pocit, že vaše rozhodnutie je menej než mužné. Rozhodne žijeme v kultúre, ktorá sa často vyrovná mužnosti s počtom zárezov na posteli a môžete predpokladať, že všetci vaši rovesníci majú veľa sexu a že iná cesta vám urobí štvorec.

V skutočnosti prieskumy ukazujú, že 77% vysokoškolských študentov verí, že ich rovesníci sa zapoja častejšie ako v skutočnosti. Aké sú skutočné čísla? Podľa najnovšia štúdia podľa CDC viac ako štvrtina mladých mužov vo veku 15-24 rokov nemala vôbec žiadny sex - orálny, análny alebo vaginálny. A viac ako 40% mužov vo veku 20 - 24 rokov malo iba 0 - 2 sexuálnych partnerov, a to zahŕňa aj tých, s ktorými mali iba orálny sex.

A zatiaľ čo zjavne bujará kultúra prepojenia na univerzitných kampusoch prichádza so strašným množstvom ľudí, ktorí sa obávajú, že sa dnes všetci mladí ľudia zmenili na amorálnych hedonistov, počty tu rozpísané podľa Bridžová publicistka Amanda Hess, nepodporujte celkom tieto starosti:

Sociologické obrázky‘Lisa Wade, ktorá sa intenzívne venuje výskumu prepojovacej kultúry, má nájdené že „dve tretiny až tri štvrtiny študentov sa niekedy pripoja počas vysokej školy.“ Od r pojem „pripojenie“ môže zahŕňať všetko od obyčajného bozkávania (kde končí asi 32 percent prepojení na univerzitu) po pohlavného styku (40 percent prepojenia), to znamená iba to, že študenti univerzity sa zapájajú už od jedno líčenie každé štyri roky. Jedna štúdia zistila, že medzi študentmi, ktorí urobil pripojenie na vysokú školu, 40 percent to urobilo celkovo trikrát alebo menej (menej ako jedno pripojenie ročne); 40 percent to urobilo štyri až deväťkrát (jedno až dve pripojenia ročne); a 20 percent to urobilo desať a viackrát. Menej ako 15 percent študentov univerzity je v nejakej forme fyzického kontaktu viac ako dvakrát ročne. “

V prieskume, ktorý uskutočnila Wade so svojimi vlastnými študentmi, zistila, že 38% študentov uviedlo, že sa úplne odhlásili z nadviazania spojenia a že iba málo z tých, ktorí sa zúčastnili, považovalo zapojenie za všetko uspokojivé. Iba asi 11% študentov „vyjadrilo jednoznačný pôžitok z prepojenia“, zatiaľ čo 50% sa zapojilo „ambivalentne alebo neochotne“.

Spodný riadok? Ak sa rozhodnete, že oneskorenie intimity je pre vás tou správnou voľbou, určite nie ste ten zvláštny človek.

Záver

Vintage ilustrácie pár muž žena bozkávanie pod hviezdami mesiaca.

Neznášam, keď ľudia nadbiehajú veciam, a toto je téma, kde sú ľudia obzvlášť citliví na to, že sa veci príliš zjednodušujú. Takže nemám problém povedať, že vyššie spomínané štúdie „nepreukazujú“, že oneskorenie intimity je najlepší spôsob, ako postupovať, a určite existujú ľudia, ktorí sú šťastní, že čakajú na sex až do manželstva, a ľudia so šťastnými manželstvami, ktorí mal sex na prvom rande. Tieto informácie som poskytol, pretože poskytuje dôležité podnety na zamyslenie, ktoré môžu prispieť k ďalším veciam, ktoré hodnotíte a o ktorých uvažujete pri rozhodovaní o tom, kde v tejto otázke stojíte. Je pravda, že vedecké štúdie pravdepodobne nebudú najdôležitejšími faktormi v tomto rozhodovacom procese - vaša náboženská a filozofická viera bude a mala by mať najväčší vplyv. Najdôležitejšou vecou, ​​bez ohľadu na tieto viery, je to, že sa rozhodujete zámerne a vedome. Nemalo by to byť rozhodnutie, ku ktorému dospejete na základe toho, čo si myslíte, že robia vaši rovesníci, alebo podľa imidžu, ktorý časopis predáva, a nemali by ste čakať, kým sa rozhodnete, až do momentu horúčavy. Predtým, ako sa s niekým zapojíte, uistite sa, že ste sa už prepracovali a rozhodli, čo si myslíte o načasovaní sexuálnej intimity, a potom sa držte svojich zásad.

Na záver chcem povedať, že nech už sú vaše osobné viery akékoľvek, myslím si, že jedným z najpútavejších argumentov, ktoré treba urobiť pre oddialenie intimity, je moc oneskoreného uspokojenia. Rozhodnutie čakať na niečo buduje nielen vašu disciplínu, sebaovládanie a znak, môže exponenciálne zvýšiť potešenie z jeho prípadného dovŕšenia a urobiť z neho oveľa hlbší a nezabudnuteľný zážitok. V dnešnej dobe je všetko také lacné - do očí, hromadne vyrábané, bežné a banálne. Vo svojej vlastnej sfére má každý človek moc sakralizovať niečo - zobrať to späť zo šliapania pod nohami a urobiť to niečo zmysluplnejším - urobiť z toho niečo, čo mu dodá na živote bohatosť a textúru, a nie iba ďalší zabehnutý zážitok v neúnavne obyčajnom a opotrebovaný svet.