Podcast č. 360: Porozumenie mužských priateľstiev

{h1}


Je bežným problémom, že dospelí muži si nevážia priateľstvo tak dobre ako ich ženské náprotivky a že muži skutočne nepotrebujú ani nechcú priateľov ako ženy. Ale môj dnešný hosť tvrdí, že domnienka je nesprávna a pochádza z pohľadu na priateľstvo z čisto ženského hľadiska. Na základe jeho výskumov v skutočnosti väčšina dospelých mužov veľmi chce dobrých priateľov, len nevedia, ako si ich získať. A čo viac, hovorí, že mužské priateľstvá vyzerajú odlišne od ženských a mali by sme prestať posudzovať kvalitu mužských priateľstiev podľa toho, ako ich ženy robia.

Môj hosť sa volá Geoffrey Greif a je sociológ a autor knihy Buddy System: Pochopenie mužských priateľstiev.


Dnes v šou Geoffrey zdieľa bežné mýty o mužských priateľstvách, výhodách, ktoré mužom plynú z priateľstva, a o tom, ako sa mužské priateľstvá líšia od priateľstiev žien. Potom diskutuje o štyroch typoch priateľov, ktorých bude mať človek v živote, o tom, ako sa priateľstvo mení, keď muži starnú, a o tom, ako majú otcovia obrovský vplyv na to, či ich synovia budú mať priateľov aj v dospelosti. Geoffrey potom zdieľa svoj výskum o tom, ako páry vytvárajú priateľstvá spolu a prečo sú niektorí bratia najlepšími priateľmi, zatiaľ čo iní spolu roky nehovoria.

Zobraziť výber

  • Ako Geoffrey začal študovať priateľstvo, najmä mužské priateľstvo
  • Najčastejšie mýty o mužskom priateľstve
  • Rozdiel medzi priateľstvom mužov a žien
  • Vedľajšia povaha mužských priateľstiev
  • 4 kategórie priateľov majú muži
  • Prečo sú dnes ľudia osamelejší ako kedykoľvek predtým
  • Koľko priateľov niekto skutočne potrebuje?
  • Ako sa mužské priateľstvo zmenilo v priebehu desaťročí
  • Spôsoby, akými priateľstvo otca ovplyvňuje priateľstvo syna / synov
  • Ako sa súrodenecké vzťahy otca vedú k priateľstvu syna (synov)
  • Ako sa menia priateľstvá, keď muž starne?
  • Prečo sa muži niekedy pri spoločenskom živote spoliehajú na manžela alebo manželku a prečo je ťažké získať si pár priateľov
  • Prečo by mal byť zaneprázdnený muž vo veku 30 až 40 rokov úmyselný, pokiaľ ide o trávenie času s priateľmi
  • Ako teda na to, aby sa muži v dospelosti vlastne kamarátili?

Zdroje / Ľudia / Články uvedené v Podcastu

Obal na knihu Buddy Geoffrey Greif


Vypočujte si Podcast! (A nezabudnite nám zanechať recenziu!)

K dispozícii na iTunes.



K dispozícii na šijacom stroji.


Logo Soundcloud

Logo služby Pocketcasts.


Podcast Google Play.

Vypočujte si epizódu na samostatnej stránke.


Stiahnite si túto epizódu.

Prihláste sa na odber podcastu v prehrávači médií podľa vášho výberu.


Sponzori podcastov

Harryho. Vylepšite si holenie pomocou Harryho. Keď idete na, získajte bezplatnú skúšobnú verziu (platíte iba za dopravu) harrys.com/manliness. Štúdia obsahuje rukoväť žiletky, 5 čepelí a gél na holenie. Navštívte ešte dnes a využite túto exkluzívnu ponuku!

Štvorcový priestor. Spustite webovú stránku v krátkom čase. Začnite svoju bezplatnú skúšobnú verziu ešte dnes na adrese Squarespace.com a pri pokladni zadajte kód „mužnosť“, aby ste pri svojom prvom nákupe dostali 10% zľavu.

Kliknutím sem zobrazíte kompletný zoznam našich sponzorov podcastov.

Zaznamenané s ClearCast.io.

Prečítajte si prepis

Brett McKay: Vitajte v ďalšom vydaní podcastu Umenie mužnosti. Je bežným problémom, že dospelí muži si nevážia priateľstvo tak dobre ako ich ženské náprotivky, a že muži skutočne nepotrebujú ani nechcú priateľov ako ženy, ale môj dnešný hosť tvrdí, že táto domnienka je nesprávna a vychádza z prezerania priateľstva. z čisto ženského hľadiska. Na základe jeho prieskumu väčšina dospelých mužov v skutočnosti veľmi chce dobrých priateľov, ale nevie, ako si ich získať. A čo viac, hovorí, že mužské priateľstvá vyzerajú odlišne od ženských, a mali by sme prestať posudzovať kvalitu mužských priateľstiev podľa toho, ako ženy robia vzťahy. Môj hosť sa volá Geoffrey Greif. Je profesorom sociológie na Marylandskej univerzite a je autorom knihy Buddy System, ktorá sa venuje porozumeniu mužských priateľstiev.

Dnes v šou Geoffrey zdieľa bežné mýty o mužských priateľstvách, výhodách, ktoré mužom plynú z priateľstva, a o tom, ako sa mužské priateľstvá líšia od priateľstiev žien. Potom diskutuje o štyroch typoch priateľov, ktorých bude mať muž v živote, o tom, ako sa priateľstvo mení, keď muži starnú, a o tom, ako majú otcovia obrovský vplyv na ich synov aj dcéry a či budú mať priateľov aj v dospelosti. Geoffrey potom zdieľa svoj výskum o tom, ako páry vytvárajú priateľstvá spolu, a prečo sú niektorí bratia najlepšími priateľmi, zatiaľ čo iní sa medzi sebou nebudú rozprávať roky, aj keď tam vôbec nie je nijaká zášť. Naozaj fascinujúce predstavenie. Po skončení predstavenia si pozrite naše poznámky k predstaveniu na AOM.is/buddysystem, kde nájdete odkazy na zdroje, kde sa môžete hlbšie venovať tejto téme. Geoffrey Greif, vitajte v šou.

Geoffrey Greif: Ďakujem pekne, Brett.

Brett McKay: Napísali ste knihu s názvom Buddy System, ktorá sa zameriava na výskum mužských priateľstiev. Je zaujímavé, že čo sa predtým, ako sa dostaneme k podrobnostiam o knihe, viedlo po tejto ceste k výskumu priateľstva, ale najmä priateľstva mužov?

Geoffrey Greif: Od môjho magisterského programu na začiatku 70. rokov som sa vždy zaujímal o mužov v netradičných rolách. Svoju dizertačnú prácu som urobil o pár rokov neskôr na slobodných otcoch, ktorí po rozvode vychovávali svoje deti sami. Na to som nadviazala ďalšou knihou na rovnakú tému a knihou o matkách bez opatrovníctva. Takto ma začala zaujímať téma. Bol som otec, ktorý bol veľmi zasnúbený, a vždy som bol ženatý s rovnakými ženami a veľmi som sa zaoberal výchovou svojich detí. Začiatkom 70. rokov som sa zaujímal o mužov v netradičných rolách, o skupiny na zvyšovanie vedomia mužov. Bola to prirodzená cesta, po ktorej som sa díval na mužov a otcov, a potom, keď som robil veľa ďalších výskumov, vrátil som sa k predstave: „A čo muži a ich mužské priateľstvá? Ako zvládajú muži škálu rolí, v ktorých sú umiestnení? “ Genéza bola možná 25 rokov predtým, ako som na tom skutočne urobil záverečnú prácu.

Brett McKay: Ako v knihe zdôrazňujete, existuje veľa mýtov o mužských priateľstvách. Aké sú najbežnejšie, ktoré ste našli vo svojom výskume?

Geoffrey Greif: Myslím si, že najčastejším mýtom okolo mužských priateľstiev je, že nie sú pre mužov také dôležité ako priateľstvá žien pre ženy. To, čo sa v knihe snažím popísať, je, že ide o vzťah, ktorý je pre mnohých mužov veľmi dôležitý, jednoducho to nevyzerá na to, ako by mohlo vyzerať priateľstvo žien. Ženy majú tendenciu nadväzovať priateľstvá, ktoré sú emotívnejšie a fyzickejšie ako muži. Mužské priateľstvá majú tendenciu byť, samozrejme, na druhej strane menej emocionálne a fyzicky expresívne. Keď sa muž môže ísť pozrieť na futbalový zápas u svojho priateľa a vrátiť sa domov, jeho žena alebo partner povie, manželka by mohla povedať: „Vedeli ste, že sa Bill rozchádza?“ A muž by mohol povedať: „Nikdy to neprišlo.“ Mohla by povedať: „Čo je to za priateľstvo?“

Mnoho mužov nemusí nevyhnutne chcieť priateľstvá tam, kde sa musia emočne veľmi otvárať. To neznamená, že priateľstvo nie je neuveriteľne dôležité. Pomyslíte na mužov vo vojne, ktorí majú navzájom spoločnú priehlbinu, a potom o 25 rokov neskôr jeden bojovník zavolá druhého bývalého bojovníka a povie: „Môžeš mi prísť pomôcť?“ Ktorýkoľvek z priateľov by odhodil všetko, čo robia, bez akýchkoľvek otázok, a išiel by pomôcť druhému človeku bez toho, aby o tom musel nevyhnutne hovoriť. Myslím si, že to je vec, muži majú tendenciu byť, vo všeobecnosti, a majú tendenciu budovať svoje priateľstvá inak ako ženy, ale majú tendenciu byť všeobecne menej fyzicky a emocionálne expresívni, ale to neznamená, že ich mužské priateľstvá nie sú pre nich neuveriteľne dôležité.

Brett McKay: Prečo si myslíte, že sa ženský typ priateľstva drží ako ideál? Z tohto dôvodu sa priateľstvá mužov považujú za pokazené.

Geoffrey Greif: Myslím si, že ženy, pretože sú väčšími odborníkmi na komunikáciu, sú schopné komunikovať, že je to dôležitá súčasť ich života, a tiež veľa mužov sa ženám otvára viac ako mužom. Hovorilo sa, že ak sa spýtate mnohých manželov, ktorí sú ich najlepšími priateľmi, povedia, že ide o ich manželku, zatiaľ čo vy sa spýtate na tú istú otázku manželov, často spomenú aj iné ženy, nie svojho manžela. Čiastočne preto, že muži neboli vyškolení v takom rozsahu, ako by som si prial, aby sme boli vyškolení tak, aby boli dobrými poslucháčmi a aby boli dobrými procesormi. Opäť to chcem zarámovať, pretože to neznamená, že priateľstvá mužov sú menšie, alebo že ide o deficitný model priateľstva. Je to len o tom, že nás zaujímajú iné veci a iné vzťahy ako ženy.

Brett McKay: Ďalším rozdielom, ktorý zdôrazňujete medzi mužským a ženským priateľstvom, je, že priateľstvá mužov majú tendenciu byť vedľa seba a ženy majú tendenciu byť postavené proti sebe. Čo tým myslíš?

Geoffrey Greif: Hej hej. V knihe, o ktorej hovoríme, hovorím o tomto vzťahu medzi plecami. Muži sa radi stretávajú a robia veci s inými ľuďmi. Môžeme povedať, že je to návrat do prvých rokov, do jaskynných rokov, keď sme museli ísť v skupinách a loviť, alebo sme museli ísť von a brániť usadlosť, polia, jaskyňu, nech už sa bránilo čokoľvek, a museli sme tak cestovať, plece pri pleci. Zvykli sme si chodiť von z pleca na plecia a stále sa cítime vo vzájomnom vzťahu pohodlnejšie.

Muži majú tendenciu zavolať svojim priateľom a povedať: „Poďme von a niečo urobme. Poďme si zašportovať. Poďme do baru a pozerajme šport. Poďte ku mne domov a budeme sa venovať športu. “ Ženy majú tendenciu cítiť sa pohodlnejšie a vracajú sa späť do jaskyne Ženy, zatiaľ čo muži boli vonku, ženy na začiatku neolitu, by šli a spolupracovali v tandeme, možno pestovali plodiny, starali sa o deti , možno pripravovali jedlo, robili oveľa viac osobných aktivít. Ženy sa dnes stále cítia pohodlnejšie pri intímnej osobnej diskusii s inou ženou. Je zriedkavé, že budete počuť, ako muži hovoria: „Dajme sa dokopy a dajte si pohár vína v tejto skvelej, novej, intímnej francúzskej reštaurácii, ktorá sa práve otvorila.“ Myslím si, že muži by sa vo všeobecnosti necítili tak dobre, keby o tom hovorili a chodili na podobné udalosti ako ženy.

Brett McKay: Vo vašej knihe sa volá Buddy System (Systém kamarátov) a tento systém kategorizácie priateľov majú muži. Môžete nás sprevádzať týmito štyrmi typmi priateľov, ktorých muži majú, a kde vidíte, že väčšina mužov má rada ... Odkiaľ berú väčšinu svojho priateľstva?

Geoffrey Greif: Dobrá otázka. Po prečítaní kvalitatívnych rozhovorov sa mi podarilo získať údaje z prieskumu, aby som prišiel so štyrmi rôznymi kategóriami a uľahčil ich zapamätanie, možno iba pre mňa, som ich rýmoval. Najintímnejší sú vaši „nevyhnutní“ priatelia. Sú to ľudia, ktorým musíte zavolať, ak sa stane niečo katastroficky zlé alebo katastroficky dobré, ak stratíte člena rodiny alebo vyhráte v lotérii. Kto sú prví dvaja, traja alebo štyria muži, ktorým sa chystáte zavolať? Toto sú vaši najbližší, musíte priatelia. To je dosť malá kategória.

Existuje druhá, širšia kategória, ktorej sa hovorí dôverovať priateľom. Sú to chalani, ktorých možno vidím na večierkoch, narazím na nich v obchode alebo na nejakej udalosti a rád sa s nimi rozprávam. Verím im. Mám pocit, že máme niečo dobré, ale často cestujeme v rôznych kruhoch a nemusím si nevyhnutne nájsť veľa času na stretnutie, a možno so mnou nemajú až takú úroveň dôvernosti, ale ja stále im môže dôverovať a cítiť sa s nimi veľmi prepojený. To je pekne veľká kategória.

Dostanete sa do väčšej kategórie ľudí, ktorí sú iba priateľmi. To sú známi, ľudia, ktorých poznáte v práci, ľudia, s ktorými možno chodíte na obedy. Môžu vedieť o vašom živote, možno nevedia o vašom živote. Určite nebudú vedieť o vašich najosobnejších podrobnostiach, ak by ste sa rozhodli zdieľať ich s vašimi povinnosťami alebo so svojimi dôvernými priateľmi, ale stále sú to ľudia, s ktorými sa občas stretnete, aj keď možno nie plánovite, možno spontánnejšie.

Potom sú tu aj vaši priatelia z hrdze. Tí, ktorí sú priateľmi už od začiatku. Mnoho ľudí má priateľov, ktorých si našli na strednej, vysokej škole, v skorých zamestnaniach, s ktorými skutočne nedržali krok, ale vždy, keď sa objaví udalosť absolventov, váš 30., 40., 50., 50. ročník sa vrátite a uvidíte týchto ľudí znova a vrátite sa do doby, keď ste si s nimi možno boli veľmi blízki, ale vaše životy sa usadili v rôznych častiach krajiny, v rôznych profesiách alebo v rôznych politických záujmoch. Vaši hrdzaví priatelia môžu byť vašimi nevyhnutnými priateľmi. Mnoho mužov sa drží priateľov zo strednej školy a hovorí: „Toto sú najdôležitejší priatelia, ktorých mám, pretože potrebujem niekoho dlho poznať, aby som ho skutočne považoval za priateľa.“ Medzi hrdzou a kamarátom, ktorý musí byť dôveryhodným priateľom, môže dôjsť k prekrytiu. Je to len spôsob, ako sa snažím kategorizovať priateľstvá a hovorím: „Počkaj chvíľu, existuje spôsob, ako o nich premýšľať.“

Brett McKay: Majú ženy rovnaký typ štyroch priateľov, alebo je to len ... Vidíte to viac na mužoch?

Geoffrey Greif: Vieš, nikdy predtým mi táto otázka nebola položená. Robil som pre knihu rozhovor so 120 ženami a porovnal som niektoré ich odpovede s niektorými mužmi. Povedal by som, že je medzi nimi veľká podobnosť a myslím si, že fungujú naprieč pohlaviami.

Brett McKay: Kde vidíš najviac mužov, akú kategóriu priateľov má väčšina mužov?

Geoffrey Greif: Keď sa pýtate mužov a my sa ich konkrétne pýtame: „Máte dostatok priateľov?“ Spravodlivá menšina povedala: „Nie, bol by som rád, keby som mal viac priateľov.“ Boli muži, ktorí hovorili, že majú dosť, niekedy to môžu byť dvaja, traja alebo štyria kamaráti. Chcem povedať, že tam bol aspoň jeden alebo dvaja muži, ktorí povedali: „Mám iba jedného dobrého priateľa a to je všetko, čo potrebujem.“ Chcem sa dostať preč od predstavy, že človek musí mať veľa priateľov, aby mohol byť dobrým človekom alebo mať silné priateľstvá. Ak niekto povie: „Potrebujem iba jedného priateľa, ktorý by ma uživil.“ Zoberiem toho človeka na slovo.

Dostáva sa do časti toho, čo povedal grécky filozof Aristoteles o počte priateľov. Veľa napísal v Nicomachean Ethics o priateľstvách. Jedným z jeho kľúčových bodov je, že priateľstvo je taký úžasný stav vecí, a malo by sa mu vážiť tak vysoko, že človek skutočne nemôže mať príliš veľa priateľov, pretože skutočné priateľstvo z neho toľko berie. Keď sa dostaneme do počtu priateľov, myslím si, že je ťažké tieto veci skutočne klasifikovať. Vieme, že údaje, nielen moje, ale aj iné, že údaje o verejnom zdraví podporujú zrejmé, že ľudia s veľkými sociálnymi sieťami, ľudia s priateľstvami žijú dlhšie, šťastnejšie a zdravšie.

To samozrejme dáva zmysel. Získate od ľudí väčšiu sociálnu stimuláciu a tiež sa môžete dozvedieť viac vecí. Možno uvidím priateľa, ktorý povie: „Nevyzeráš veľmi dobre. Boli ste u lekára? “ Môže to byť ten druh stretnutia, ktoré by ma prinútilo konečne ísť navštíviť lekára, aby si uvedomil, že musím niečo urobiť s problémom, ktorý mám. Viem, že sme sa z diskusie o kategóriách pretavili do počtu a teraz do Aristotela, ale myslím si, že je dôležité pozerať sa na to z pohľadu toho, kde sú priateľstvá v našom živote a čo sa snažíme dosiahnuť a čo z toho máme?

Brett McKay: Správny. Vyzdvihli ste výskum, ktorý hovorí, že priateľstvo poskytuje všetky tieto úžasné výhody z hľadiska zdravia. Existujú aj všetky tieto správy, že muži sú dnes osamelejší ako kedykoľvek predtým. Nielen muži, ale je to ako ľudia vo všeobecnosti sú osamelí ako kedykoľvek predtým, najmä muži, pretože možno nie sú zbehlí v nadväzovaní priateľstiev. Odkedy ste vykonali tento výskum, sledovali ste a sledujete, ako sa veci zmenili, pokiaľ ide o počet priateľov, alebo aké dôležité je priateľstvo?

Geoffrey Greif: Myslím si, že je to veľa spojené s tým a Pew Research Center robí slušné množstvo výskumov kontaktov a priateľstiev prostredníctvom médií, ako je Facebook. Mám teraz viac priateľov, pretože môžem ľudí vystopovať a zistiť, ako sa im darí? Som teraz menej izolovaný, pretože sa môžem rozhodnúť niekoho vypátrať a poslať mu rýchly príspevok? Zatiaľ čo predtým by bolo potrebné, aby som na nejakom mieste našiel ich meno v telefónnom zozname. Neviem, ako to sedí, pokiaľ ide o ľahší kontakt, ale rovná sa to menej zmysluplnému kontaktu? Myslím si, že je skutočne ťažké určiť, či sú muži a ženy osamelí ako dnes.

Myslím si, že muži sú určite otvorenejší, sú emocionálnejší a fyzickejší. Mladší muži sú otvorenejší a expresívnejší ako ich otcovia a dedovia. Myslím si, že to môže byť v skutočnosti pre ľudí dobrým znamením. Oveľa viac prijímame ľudí, ktorí sú iní ako my sami, najmä vo vzťahu k gayom a lesbám. Sú oveľa viac akceptovaní. Ak sú viac akceptovaní homosexuálni muži, rovní muži sa tým nepociťujú tak nervózne z toho, že sú emotívni expresívni, ako by to robili ich otcovia alebo dedovia.

Brett McKay: To je zaujímavý bod. Urobili sme veľa písania a výskumu o histórii mužského priateľstva. Jedna vec, ktorá ma prekvapila a zarazila, ak sa vrátite do 19. alebo 18. storočia, dokonca aj k starým Grékom, boli mužské priateľstvá veľmi emotívne a boli veľmi expresívne. Vidíte navzájom tieto listy od otcov zakladateľov a sú podobné ako: „Si mi taký drahý a mám ťa rád a bol by som rád, keby som mohol byť vedľa teba.“ Sociológovia, ktorí to vykonali, povedali: „No, dôvod, prečo to dokázali, je ten, že neexistovali ... Rovnako ako homosexualita alebo gay v skutočnosti neexistovali, rovnako ako predstava o tom, že ide o identitu,‘ neexistujú. “ Nerobili si z toho starosti, ale keďže táto zmena nastala koncom 19. a začiatkom 20. storočia, vtedy sa muži stali: „Dobre, to nemôžem byť, pretože nechcem, aby si ľudia mysleli, že som homosexuál.“

Geoffrey Greif: Áno, samozrejme, o tom píšem v knihe, ale požičiavajúc si výskum iných ľudí, ďalší historický výskum, a nevedel som, že pojem homosexuál neexistoval až do konca 19. storočia. Citujem prácu niekoho iného, ​​pretože som sa nepozrel na prvotný zdrojový materiál, ale z toho, čo som čítal v tom okamihu, som vyvodil záver, že úloha priameho a silného muža sa nejako dostala pod paľbu ďalších afroameričanov. a viac žien vstúpilo do pracovného procesu, privilegovaná rola mužov, privilegovaná rola bielych mužov, a verím, že teraz máme ešte veľké privilegium, keď sme teraz bieli muži. Prišiel pod tlakom, a tak sa ľudia snažili dištancovať. Videli ste mladých chlapcov, dvoj- a trojročných so strihmi do misiek a dlhými vlasmi. V určitom okamihu to nebolo niečo, čím by matky alebo otcovia chceli, aby ich deti boli fotografované alebo maľované ako. Došlo k odstrčeniu v snahe byť mužnejší. Myslím si, že vtedy sa muži začali emocionálnejšie oddeľovať a viac sa zaujímať o to, ako k sebe navzájom prichádzali a do spoločnosti.

Viete, obraz milenca je spred 400-500 rokov dvojnásobný, vy ste boli básnikom. Muž so zlatým jazykom, ktorý dokázal ženu nalákať tak, že stál za jej oknom a recitoval poéziu. Na jednej strane, ale na druhej strane bol aj rytier v lesklej zbroji. Je to zaujímavá rovnováha medzi týmito dvoma. Jeden by mohol byť mužný a byť skvelým básnikom so strieborným jazykom, alebo by mohol byť mužný a byť najsilnejším a najlepším rytierom na hracej ploche.

Brett McKay: Áno, mali oveľa viac, myslím, že širšiu predstavu. Nejako zapuzdrili mozog a tlačenku. Zdá sa, že sme dnes veľmi monolitickí. Poďme na kapitolu, ktorú som považoval za skutočne zaujímavú. Nikdy som však nebol, pokiaľ ide o moje priateľstvá, o to, keď ste robili rozhovory s mužmi, s ktorými ste hovorili, o tom, ako priateľstvá ich otca ovplyvnili ich predstavy o priateľstve. Môžete o tom trochu hovoriť?

Geoffrey Greif: Áno. Nie je skutočným prekvapením, že výpožička od rodinného terapeuta Murrayho Bowena, ktorý veľa napísal o medzigeneračnom prenose hodnôt a o tom, čo sa dozvedáme od našich otcov a dedov. Je zrejmé, že stojíme na pleciach tých, ktorí prišli pred nami. Myslím si, že je dôležité myslieť na to, že od našich matiek a našich otcov sa jednoznačne veľa učíme. Zistili sme, že ľudia sa dozvedeli o priateľstvách svojich otcov o tom, akých priateľov si môj otec udržal, a aké to z toho pre mňa bude mať dôsledok. Zvyčajne existujú tri spôsoby, ako ísť s týmto. Buď pôjdete rovnakým spôsobom ako váš otec.

Zvolíte presne opačný prístup, inak na vás nemajú vplyv vzory vášho otca. Mnoho mužov, s ktorými teraz pracujem, a viedol som skupiny pre otcov vo väzení, hovoríme o tom, akú správu ste dostali od svojho otca. Mnoho z týchto mužov nemalo vo svojom živote otcov. Predtým, ako sa dostali do väzenia, prisahali si: „Neopustím svoje deti tak, ako ma opustil môj otec.“ A cítia sa vinní z toho, že tu už pre svoje deti nie sú, potom, čo tam pre nich nebol ich otec. V skupine samozrejme povzbudzujeme, aby zostali zapojení. Aj keď sú fyzicky neprítomní, môžu byť stále emocionálne prítomní. To, čo sa dozvedáme od našich otcov a od našich matiek, je neuveriteľne dôležité a môže viesť veľa k tomu, čo robíme.

V novšej knihe venovanej vzťahom dospelých a súrodencov sme našli dosť zaujímavo, že pri týchto rozhovoroch s ľuďmi od 40 do 90 rokov, ak ste verili, že jeho otec si bol blízky so svojimi súrodencami, ste vhodnejší na to, aby ste si boli blízki so svojimi súrodencami. Zatiaľ čo blízkosť matiek k jej súrodencom, ktorá je oveľa bežnejšia ako blízkosť otcov k ich súrodencom, nie je prediktorom blízkosti ich vlastných súrodencov. Ak dospejete a uvidíte, ako je váš otec veľmi zasnúbený so svojimi bratmi a sestrami, povzbudí vás to, aby ste sa zasnúbili so svojimi vlastnými súrodencami. Aj to je dôležitá súčasť verejného zdravia. Všeobecne platí, že sa to pod tým plášťom dôležitosti toho, čo sa dozvedáme od našich rodičov. V tomto prípade sa pozrieme na otcov.

Brett McKay: Áno, je to úžasné. Niekedy sme podceňovali moc otca. Pred chvíľou sme mali hosťa, ktorý zdôrazňoval výskum. Videl niečo podobné, keď mal otec na deti väčší vplyv ako matka. Bolo to, ako keby bol otec v ... Ako deti sledovali BMI ich otca. Ak otec nemal nadváhu, ale matka nie, deti mali väčšiu nadváhu, ale ak matka mala nadváhu, ale otec nie, potom deti nemali nadváhu.

Geoffrey Greif: Zaujímavé, nevedel som to.

Brett McKay: Áno, matka na to nemala žiadny vplyv, ale otec áno.

Geoffrey Greif: Správne, zaujímavé.

Brett McKay: Vraciam sa späť, pretože sa mi páči táto predstava súrodeneckých vzťahov. Otec má veľký vplyv, ale existujú nejaké ďalšie faktory, ktoré prispievajú k ... Poznám niektorých súrodencov, najmä bratov, ktorí sú ako, povedali by, že ich najlepším priateľom je brat. Existuje niekoľko súrodencov, ich brat je len nejaká osoba. Rovnako ako po odchode z domu, nemajú navzájom veľa spoločného. Nie že by sa nemilovali, starali sa o seba, ale nepovedali by, že sú to najlepší priatelia. Existujú okrem otca aj ďalšie rozdiely, ktoré ste tam vo výskume našli?

Geoffrey Greif: Z hľadiska súrodeneckých nálezov?

Brett McKay: Áno, súrodenci. Prečo sú niektorí súrodenci najlepšími priateľmi, prečo sú niektorí bratia najlepšími priateľmi a -

Geoffrey Greif: Existujú bratia, ktorí sú najlepšími priateľmi. To bola menšina z tých, s ktorými sme sa rozprávali. Je to taký komplikovaný vzťah s vami, súrodencom, ak hovoríte o dvoch bratoch, často s nimi panuje veľká konkurencia. S dospievajúcimi máte 10 miliónov interakcií. Vaši súrodenci sú skôr ako priateľstvá mužov a žien priateľstvá vo väčšine prípadov najdlhší vzťah, aký kedy budete mať, dlhší ako so svojimi priateľmi, pokiaľ sa nestanete priateľom vo veľmi mladom veku skôr, ako sa narodí ďalší súrodenec. Dlhšie ako váš vzťah s partnerom, rodičmi a deťmi.

Predstava, že sa človek snaží dostať cez detstvo a potom do dospelosti a zostať s niekým nablízku, je veľmi ťažká. Môžem vysadiť priateľa, ak sa mi nepáči. Ak urobí niečo, myslím si, že je to pre náš vzťah neopraviteľné. Je ťažšie zhodiť súrodenca, pretože sú vždy vo vašom živote tieňom, či už ste s nimi blízko, alebo či ste emocionálne odrezaní od nich a či s nimi nemáte žiadny kontakt. Pri porovnaní vzťahov medzi mužmi a ženami alebo bratmi a sestrami majú sestry, podobne ako ženy, sklon zohrávať ústrednejšiu úlohu pri navigácii v týchto vzťahoch. Mali tendenciu byť potrubím.

Mali tendenciu cítiť sa pohodlnejšie pri vzájomnom rozhovore ako bratia, hoci aj mladší bratia v rozmedzí 40 až 55 rokov vyzerali celkom pohodlne a mali porovnateľnú úroveň pohodlia pri rozhovoroch o dôležitých veciach so svojimi súrodencami, rovnako ako všetci ženy. Boli to starší muži, skupina 55 až 85 alebo 90 bratov, ktorí mali tendenciu komunikovať najmenej. Mať brata, s ktorým je si niekto blízky a je najlepším priateľom, s ktorým som si veľmi, veľmi blízky, je do istej miery založené na tom, čo robili naši rodičia, na tom, čo robili rodičia súrodenca. Zistili sme, že ak je rodič viac vnímaný, keď sú súrodenci mladí, znamená to, že súrodenci si nebudú navzájom tak blízki. Na interferencie sa v zásade medzikultúrne pozerá z pohľadu hovorcu.

Každý vie, čo to je interferencia, ale to, čo by mohlo pôsobiť zvonka na nejakú kultúru, sa líši od toho, ako to môže vyzerať v inej kultúre. To sa líši od toho, keď rodič zasahuje do ochrany jedného dieťaťa pred druhým, alebo zakročí a povie: „Pozri, prestaň mlátiť svojho mladšieho brata.“ Je to skôr pocit, že rodič nesprávne zasahoval a snažil sa urobiť príliš veľa na to, aby sa pokúsil vyriešiť vzťah pre bratov alebo pre bratov a sestry, zatiaľ čo súrodenci si v čase, keď už boli dospelí, mysleli, že by asi mohli fungovať niektoré z týchto problémov samy. Od našich rodičov sa toho veľa naučíme, ale od našich rodičov sa tiež môžeme naučiť veľa správania, ak sú nadmerne zapojení tam, kde by nemali byť.

Brett McKay: Práve ste spomenuli, že ste vo svojom výskume hovorili s mužmi všetkých vekových skupín, s rôznymi vekovými demografickými údajmi, od 20 do 90 rokov, dokonca ste zdôraznili. Poďme si povedať, ako sa menia priateľstvá pre človeka, keď prežíva tieto rôzne desaťročia svojho života. Začnime 20. rokmi. Ako vyzerajú priateľstvá typického muža, keď má 23, 24, 25 rokov?

Geoffrey Greif: Po celú dobu života sa stane, že priateľstvá, keď ste v mladom veku, nadobúdajú začiatkom 20. rokov veľký význam. Už keď ideme do škôlky, učiteľ pošle domov správu: „Johnny sa hrá dobre s ostatnými deťmi.“ Alebo: „Johnny má priateľov.“ Vždy to bolo na radare. Na radare zostáva počas dospievania a mladej dospelosti. Čo sa stane, je to, keď sa ľudia zosobášia, a opäť si v tomto okamihu vezmeme iba heterosexuálne manželstvo, že ten muž má tendenciu mať menej času na svoje priateľstvá a má tendenciu venovať viac času svojmu vzťahu s manželom. má tendenciu venovať viac času svojej práci, pretože stúpa po kariérnom postupe alebo sa snaží udržať si svoju prácu, a samozrejme inklinuje k tomu, aby trávil viac času so svojimi deťmi.

Najťažšou vecou pre všetkých ľudí, mužov a ženy, vyvážiť vzťahy je čas. Koľko času ako muž musím stráviť so svojimi mužskými priateľmi bez svojej ženy? Koľko času mám sám pre seba? Koľko času mám len na svoju manželku? Koľko času máme s manželkou na naše páry priateľov? Koľko času máme na rodinu? Existuje veľa rôznych sfér času, ktoré musíme vyskúšať a vyvážiť. V 20. rokoch, za predpokladu, že sa niekto ožení v ich neskorých 20. rokoch, je to, keď sa niektoré z tých starých priateľstiev môžu pustiť v prospech trávenia času s manželkou a pokusu o nadviazanie vzťahu s touto manželkou. V 30. rokoch máte deti v mnohých rodinách a potom to samozrejme zaberie viac času. Zaujímavé je, že keď sa deti narodia prvýkrát, otcovia majú tendenciu tráviť čas športom, do ktorého otec alebo matka deti zapojili.

Ak som vyrastal na tenise a hrával som tenis na mojom univerzitnom tenisovom tíme, pravdepodobne dám detskú tenisovú raketu do ruky predtým, ako dám detskú futbalovú loptu. Možno pôjdeme na hodiny tenisu a stretnem ďalších otcov, ktorí tam sedia a pozerajú sa na svoje deti, a potom si vytvoríme priateľstvá okolo tenisu. Možno ideme s otcom trafiť nejaké tenisové loptičky, pretože je ako ja. Keď dieťa dosiahne 7, 8, 9, 10, možno hovorí: „Nemám rád tenis, mám rád futbal.“ Alebo: „Mám rád futbal.“ Ak nechám dieťa hrať futbal, budem sa potom baviť s futbalovými otcami, s ktorými už možno nemám toľko spoločného. Môžu sa tam dištancovať ľudia, ktorých by som mohol stretnúť cez moje deti.

Mnoho ľudí v našej štúdii uviedlo, že sa skamarátili prostredníctvom svojich detí, ktoré sa očividne priatelia v škole, na vysokej škole, v práci a prostredníctvom vašich detí, niekedy aj v susedstve, alebo prostredníctvom spoločných záujmov, cyklistiky, šachu, basketbalu, čokoľvek robíš. Potom to samozrejme je ... Preskakujem 40. roky, pretože je to o niečo viac rovnaké. Na konci 40. alebo začiatkom 50. rokov, v závislosti od veku jedného dieťaťa, deti zrazu povedia „Oci, vypadni z môjho života, ale najskôr ma a Susie odhoďte v obchodnom centre.“ Alebo nech už je príbeh akýkoľvek. Otec potom zistí, že jeho manželstvo je, dúfajme, stabilné. Jeho deti ho už nepotrebujú. Dúfajme, že jeho práca je stabilná, aj keď tá je vo vzduchu oveľa viac ako pred generáciami pri mnohých pracovných zmenách, ktoré vidíme v spoločnosti.

Vtedy muži začnú hovoriť: „Mám teraz naozaj viac času. Soboty sa ku mne môžu opäť vrátiť. Moje deti si robia domáce úlohy, alebo odišli na vysokú školu, alebo športujú a nepotrebujú ma, môžu šoférovať samy. “ Vtedy muži začínajú viac potrebovať svoje mužské priateľstvá. Vydal som ďalšiu knihu o tom, ako sa páry priatelia s inými pármi. Vtedy sa páry opäť začnú stretávať spolu s ostatnými pármi, v 50. a 60. rokoch, keď majú mama aj otec, alebo manžel a manželka, alebo to môže byť manžel a manželka, a manželka a manželka majú viac času na seba, a hľadajú zmysel. Môžu sa začať znova spájať s inými pármi, akonáhle budú deti tohto páru mimo domu. Je to druh krátkeho pohľadu na celú životnosť.

Priatelia sa stávajú veľmi dôležitými v 60., 70., 80. rokoch, hoci ich priateľov začneme strácať, keď zomrú, keď sa presťahujú na Floridu alebo do Arizony, ak žijete v severskom podnebí a už ich toľko nevidíte. Možno trávia viac času s vnúčatami, ak sa podieľajú na výchove vnúčat a pomoci vonku. Jedna z vecí, ktorú som sa naučil od systému Buddy System, je, že veľa z nich povedalo, že sa už nemôžu znovu spriateliť. Ich jediní skutoční priatelia boli tí, ktorých mali z detstva alebo keď boli na vysokej škole. Snažím sa ľudí zbavovať predstavy, že samozrejme môžete mať priateľov vo veku 75 rokov, ktorí sa stanú dobrými priateľmi. Súhlasím, že vás nebudú poznať, ako keď ste mali 20, ale to neznamená, že si nemôžete vážiť ten vzťah, ktorý si teraz môžete vybudovať. To sa môže stať veľmi prospešným pre vaše šťastie a blahobyt.

Brett McKay: Je tam toho veľa čo rozbaliť. Keď sa vrátim k tejto predstave, že s pribúdajúcimi rokmi je dôležitosť priateľov čoraz dôležitejšia. Bolo to naozaj smutné, takže môj starý otec minulý rok zomrel, mal 100 rokov.

Geoffrey Greif: Wow.

Brett McKay: Jedna z vecí, o ktorých by hovoril, je to ako: „Dedko, ako sa máš?“ Povedal by: „Ach ... Je to len ... musel som ísť na ďalší pohreb.“

Geoffrey Greif: Správny.

Brett McKay: Je ako: „Všetci moji priatelia sú mŕtvi.“ Dalo sa povedať, že sa ho to dotklo. Mal svoju rodinu, ale už nemal svojich priateľov.

Geoffrey Greif: Áno.

Brett McKay: To bolo pre neho ťažké. Myslím si, že to je ďalší problém, s ktorým sa začneme stretávať viac, pretože sa vďaka predlžovaniu životnosti začne predlžovať životnosť.

Geoffrey Greif: Absolútne.

Brett McKay: Vráťme sa k tejto myšlienke pár priateľov, pretože by som sa v tom rád zaoberal, pretože si myslím, že vždy, keď máš 30 rokov a budeš ženatý, viem, že pre veľa mužov je to tak, že si robia svojich priateľov. Nemajú čas ísť sami von a ... Alebo majú pocit, že na to nemajú čas, alebo sa cítia zle, že odišli sami. V zásade sa spoliehajú na svoju manželku, pokiaľ ide o ich spoločenský život. Ako sa to však hrá? Pretože to je zvláštna dynamika. Manželky by sa mohli dať dokopy, ale potom muži, viete, sa navzájom nemusia nenávidieť, ale nemajú veľa spoločného. Keď sa dajú dokopy, je to ako: „Uh ...“ Keď ste sa rozprávali s mužmi vo svojej štúdii, hovorili ste o tejto dynamike?

Geoffrey Greif: Áno, je tu všeobecná dynamika toho, že sa nám páči, ale nemáme ju radi, alebo sa vám páči, ale ja ho nemám rád. To sa stáva u každého páru, že ... Je to zriedkavé, nie u každého páru. Niektoré páry a som si istý, že ak ste partneri, a ja a moja manželka máme páry, v ktorých sa nám skutočne páčia obaja členovia tohto páru. Nezaujíma ma, či hovorím s jedným z nich alebo s druhým. Vždy sa nájde niekto, kto sa vám páči o niečo menej, a možno presvedčíte svojho partnera: „Naozaj s nimi musíme stráviť nejaký čas.“ A ona povie: „Dobre, ale urobme to pre film, aby som s nimi nemusel toľko hovoriť.“ Takéto veci existujú. Myslím, a hovorím o tom v knihe Dva plus dva, knihe priateľstiev páru, na to existuje širší pohľad. Existujú páry, ktoré sme boli schopní klasifikovať, Kathy Deal a ja, na hľadajúcich, strážiacich a nesterských. Prepáčte, že som prešiel týmito tromi kategóriami.

Brett McKay: Nie, milujem to, toto je skvelé.

Geoffrey Greif: Hľadajúci sú páry, ktoré sa vždy snažia pridať ďalšie páry. Ak idem s manželkou na večeru a náhodou sa porozprávame s pármi pri vedľajšom stole, povieme si: „Och, vieš, poď na dezert.“ Vždy sa nejako snažíte pridať ľudí. Očividne sú to všeobecne extroverti. Nie je možné mať príliš veľa priateľov páru, pretože sa jednoducho radi rozprávate s ľuďmi.

Existujú opatrovníci, čo je veľká skupina ľudí, ktorí majú veľa priateľov alebo veľa povinností so svojimi deťmi alebo rodinnými príslušníkmi. Nadviazali priateľstvo, sú otvorení pre ďalšie páry, ale neusilujú sa o to, aby si pridali svoju hromadu priateľov. To je celkom bežná skúsenosť, že máte dostatok priateľov a dostatok rodiny a v skutočnosti sa nechystáte pridať. Potom existujú nesters, ktorí majú tendenciu byť introvertmi alebo bývajú páry, ktoré sa vydávajú, možno druhýkrát, alebo sa nájdu neskoro v živote, a cítia sa skutočne dobre iba s niekoľkými inými pármi, ktoré chcú stráviť čas spolu navzájom, možno sami, alebo s jedným alebo dvoma pármi, a bývajú introverti.

Teraz hovorím o podobnosti párov. Nie sú. Som hľadač a moja žena je nester. Najradšej by chodila s jedným alebo dvoma pármi. Som typ človeka, ktorý vyzdvihne ďalšie páry v reštaurácii a povie: „Poďte ďalej.“ To jej môže byť trochu nepríjemné, takže ma vtiahne do stredu a ja ju viac do stredu. Musíme to vyvážiť. Musíme viesť diskusiu, takže tieto kategórie sú pre páry spôsobom, ako sa môžu rozprávať o tom, ako veľmi si chceme do života pridať priateľstvo, čo chceme urobiť, aby sme si udržali priateľov, ktorých máme.

Je treba myslieť na ďalšiu os, ktorá to prierezovo určuje, či už hľadáte emócie alebo zábavu ako pár. Mnoho párov hľadá zábavu. Chcú si spolu ísť zahrať golf, dať si peknú večeru, pozrieť si film a nechce sa im ísť do ťažkých vecí. Chcú to udržať ľahké. Ak máte veľmi zbalený týždeň a ste zaneprázdnený človek, máte veľa vecí, veľa ľudí, najmä mužov, nechce ísť von a mať nejaké ťažké, emotívne hovor cez víkend.

Vracia sa to k priateľovi plece-k-ramenu, k problému tvárou v tvár, ktorý sme vzniesli pred trochou. Existujú však aj ľudia, ktorí chcú, aby sa páry, ktoré hľadajú emócie, cítili skutočne pohodlne a chcú sa spojiť s ľuďmi okolo emócií. Ľudia, ktorí hľadajú emócie, sa tiež radi zabávajú, ale zaujíma ich skutočne oveľa hlbšia diskusia. Sú to muži, ktorým bude pohodlnejšie viesť osobný rozhovor. Takto môžeme uvažovať o týchto pároch na dvoch osiach. Číslo jedna, hľadáte viac párov, alebo vám vyhovuje to, čo máte, alebo si chcete skutočne uchovať malý počet, ktorý máte, a po druhé, čo chcete robiť so svojimi priateľmi? S týmto plánom musia páry o tom hovoriť a premýšľať: „Čo chceme robiť s našimi priateľstvami?“

Brett McKay: Aká je dynamika priateľstiev, keď muž má svojich priateľov, nemá nič spoločné s manželkou, manželka má svojich priateľov, nemá čo robiť ... Hovorili ste o tom? Je to ako zdroj napätia?

Geoffrey Greif: Áno, hovorili sme o tom. V ideálnom prípade môžu páry ideálne porozumieť. 'Pozri, prečo dnes večer nechodíš so svojimi mužskými priateľmi?' Dnes večer pôjdem so svojimi kamarátkami. Vážim si, že Joe je váš dobrý priateľ, ale už naozaj nechcem počuť jeho rozhovory o športe, pretože všetci, o ktorých hovoríte, je šport, keď sme spolu. Prečo sa s ním nezdržíš visieť a buď budem sám alebo sa budem rozprávať s jedným alebo s niekoľkými mojimi priateľmi. “

Pokiaľ o tom páry hovoria a je im jasné ... Druhou stránkou toho je, samozrejme, pre mužov, ak sa zameriavame na mužov, niektoré manželky nechcú, aby ich manželia chodili s niektorými chlapmi, pretože najmä keď sú mladší, nemajú na nich dobrý vplyv. Ak ste nedávno manželský pár a vaša žena vás akosi vzala preč z vášho rýchleho davu priateľov, môže vám byť ako manželke pochopiteľné, že mu je to nepríjemné, keď sa váš manžel vracia späť do baru a visí s priatelia, a vy sa obávate, že sa dostanú do nejakého druhu problémov, alebo budú piť príliš veľa alebo čokoľvek, čo urobia.

Môže sa pomaly snažiť svojho manžela vytrhnúť z rúk týchto priateľov. Potom bude musieť nájsť ďalších mužských priateľov, priateľov ďalších párov, aby ich nahradila. Aj to môže byť boj. Niektoré ženy tajne hľadajú priateľov pre svojich manželov, pretože niektoré ženy tvrdili, že si nemyslia, že majú dosť priateľov, alebo že ich manžel hovoril o dostatku priateľov. Budú si dávať pozor na svoje priateľky, ktoré sú vydaté za mužov, o ktorých si myslia, že by ich manžel mohol byť rád.

Brett McKay: Správny. Celá táto dynamika je ako: „No, skutočne si spolu rozumejú?“ A frustrácia a napätie tam. Návrat do životného cyklu a vplyv otcov na priateľov. Ako ste povedali, vo vašich 30-tich rokoch je váš život v podstate bežiaci. Mám 30 rokov. Takto sa cítim. Mám prácu, mám rodinu, mám ďalšie povinnosti a áno, niekedy mám pocit, že nemám čas na priateľov. Zároveň, ak si myslíte, aký máte vplyv na vaše deti, myslím si: „Môj syn a moja dcéra, sledujú ma. Ak vidia, že si neurobím čas na priateľov, potom tomu nebudú venovať žiadnu dôležitosť. “ Je to pre mňa dôležité a chcem to odovzdať ďalej. Zdá sa, že je to akýsi udržiavací cyklus. Máte 30 rokov, sústredíte sa nie na priateľov a výsledkom bude, že vaše deti nebudú klásť dôraz na priateľov. Musíte byť veľmi zámerní, aby ste to porušili.

Geoffrey Greif: Správne a myslím si, že radu, ktorú by som dal každému, kto sa ti prihovára, je nájsť ďalšie páry, ktoré majú tiež deti, a spojiť obe rodiny, aby vás videli v interakcii s ostatnými mužmi aj s inými ženami. Potom môžete získať predstavu o tom, aké hodnoty okolo priateľstiev chcete odovzdať svojim deťom. Teraz musíte nájsť páry, ktoré majú deti, ktoré sa zhodujú s vašimi deťmi. To je ďalšia vrstva ťažkostí v tomto zápase priateľstva. Ďalšia správa, ktorú máte dať svojim deťom, sa vracia k tomu, čo som už povedal predtým, je, že neviem, či máte súrodencov, ale tiež by ste sa chceli pokúsiť a mať dobré vzťahy so svojimi súrodencami, teda s ich deťmi a vašimi deťmi, ako prvé. bratranci, si môžu byť blízki, a tak vidia, že by si mali byť blízki aj so svojimi vlastnými súrodencami.

Brett McKay: Človeče, socializácia je zložitá. Priateľstvo je super komplexné.

Geoffrey Greif: Áno.

Brett McKay: Ako na základe vášho výskumu a rozhovorov s mužmi, ktoré ste vo svojej knihe uskutočnili, ako väčšina priateľov pokračuje v získavaní priateľov? Som si istý, že je to veľa mužov, ktorí to počúvajú, chcú ďalších priateľov, len nevedia, ako na to. Čo ste na základe vašich rozhovorov našli?

Geoffrey Greif: Áno, dobre, ak ste ich neurobili v škole a väčšina mužov, ktorí to počúvajú, pravdepodobne nie sú v škole alebo čoskoro budú v škole, škola je prirodzeným miestom, kde sa môžete pokúsiť získať priateľov. Ďalšou zastávkou vo vlaku priateľstva by bola práca a susedstvo, a potom prostredníctvom vašich vlastných detí. Na mužoch, ktorí sa snažia získať priateľov, je zaujímavé, že sa musíte zapojiť do vecí, ktoré radi robíte. Ak radi hráte šach, vstúpte do šachového klubu. Ak radi jazdíte na bicykli, choďte do obchodu s bicyklami alebo na bicykel a skúste tam chatovať. Nerobíte z nich priateľov, aby zostali doma a neboli tomu otvorení. Musíte ísť von. Musíte si veci usporiadať.

Usporiadajte futbalovú párty, aby ste sa vrátili k mužom a športu, a pozvite viac mužov. Niektorí muži sa môžu cítiť nepríjemne, keď pozývajú iba jedného muža, a to sa vracia k strachu, že budú vyzerať ako homosexuáli. Podtextom toho všetkého je, že v mojej knihe bola významná menšina mužov, ktorí tvrdili, že sa bojí javiť ako homosexuáli, keď oslovili mužov, aby boli ich priateľmi. Môj výskum bol opäť pred desiatimi rokmi. To už dnes nie je taký problém, ako vtedy, ale verte mi, pre niektorých mužov bez ohľadu na ich vek je to stále problém.

Jeden človek, s ktorým som sa rozprával v lietadle, s ktorým som sa stretol, sa práve presťahoval do nového mesta a stretol by sa s ľuďmi, chcel by sa s nimi kamarátiť a možno by ich zavolal raz, ale ak by neboli k dispozícii, neurobil to chcete im zavolať znova. Nechcel sa zdať, akoby ich prenasledoval, aby boli mužskými priateľmi. To nie je niečo, čo sa mužom páči u iných mužov, táto predstava: „Som emocionálne potrebná a chcem byť tvojím priateľom.“ Musí byť isté pohodlie v prístupe k iným ľuďom a robení spôsobom, ktorý sa nejaví ako príliš potrebný. Vždy existuje otázka: „Koľko niekomu otvorím.“ Veľa mužov nemá rád príliš veľa emočnej zraniteľnosti príliš skoro. Chcú párkrát počkať, kým sa im niekto otvorí. Ak sa chcete priateliť, súčasťou toho je nasmerovanie osoby, s ktorou ste, a to, ako otvorene počuje niektoré veci, o ktorých by ste mohli alebo nemuseli hovoriť. Vytvára radar, ktorý vám dokáže prečítať spätnú väzbu druhého človeka.

Brett McKay: Zdá sa, že pravdepodobne začnete iba s priateľmi, že? S týmito.

Geoffrey Greif: Správny.

Brett McKay: Pretože s nimi len robíš veci. Potom sa z prirodzeného pôvodu vzťahu môže stať priateľ, ktorému dôverujete alebo ktorý musíte mať.

Geoffrey Greif: Pekný. Pekne povedané.

Brett McKay: Dobre. No, Geoffrey, toto bol skvelý rozhovor. Zaujímalo by ma, je tu niekde, kde sa ľudia môžu dozvedieť viac o vašej práci? Pretože to nie sú len priatelia, o ktorých hovoríš. Hovoríte o súrodeneckom vzťahu, o pár priateľoch, je tu miesto, kam ľudia chodia a môžu vidieť všetky tieto veci, ktoré robíte?

Geoffrey Greif: Okrem môjho biografie na Fakulte sociálnej práce na univerzite v Marylande, kde som profesorom, si môžete pozrieť knihy, ktoré som prečítal, alebo ísť na Amazon a pozrieť sa na tieto knihy. Mám novú knihu, na ktorej pracujem, o vzťahoch medzi svokrami a budeme mať niekoľko zaujímavých údajov o tom, ako si švagrovia a svokri udržiavajú tento veľmi jedinečný vzťah v porovnaní so svokrami právo a snachy.

Brett McKay: To znie skutočne fascinujúco. Geoffrey, ďakujem veľmi pekne za tvoj čas, bolo mi úplným potešením.

Geoffrey Greif: Ďakujem, veľmi ma to bavilo, Brett.

Brett McKay: Mojím dnešným hosťom bol Geoffrey Greif, ktorý je autorom knihy Buddy System, Understanding Male Friendships. Je k dispozícii na Amazon.com. Získal tiež veľa ďalších kníh, ktoré napísal o pároch a priateľstvách, súrodencoch a priateľstvách. Vyskúšajte to, na Amazone je to všetko. Skontrolujte tiež naše poznámky k predstaveniu na AOM.is/buddysystem, kde nájdete odkazy na zdroje, kde sa môžete hlbšie venovať tejto téme.

Týmto sa končí ďalšie vydanie podcastu Art of Manliness. Ďalšie mužné tipy a rady nájdete na webe Art of Manliness na adrese Artofmanliness.com. Ak sa vám táto šou páčila a niečo z nej máte, venujte nám chvíľu času a dajte nám recenziu na iTunes alebo Stitcher. Pomáha veľa. Ako vždy, ďakujem vám za vašu nepretržitú podporu a až nabudúce vám Brett McKay hovorí, aby ste zostali mužní.