Podcast # 518: Pátranie po morálnom živote

{h1}


Máte niekedy pocit, že v živote točíte svoje existenčné kolesá? Zdá sa, že navonok sa vám darí, ale vnútorne sa cítite akosi prázdni?

Môj dnešný hosť by povedal, že musíte prejsť z treku na prvú horu života a vydať sa na cestu druhou. Volá sa David Brooks a je autorom Druhá hora: Hľadanie morálneho života. V tejto knihe David uvádza, že v živote stúpame k dvom horám: Prvý z nich je o získaní vysokoškolského diplomu, začatí kariéry, kúpe domu a presadení sa vo svete. Ale v určitom okamihu sa tá hora začne cítiť nenaplniteľná. To je, keď zistíme, že existuje druhá hora na výstup - cesta nesebeckosti, vzťahov a väčšieho zmyslu.


Dnes v relácii nám David hovorí, čo sa mu v jeho predchádzajúcej knihe stalo, Cesta za charakterom, a ako Druhá hora rozširuje víziu dobrého života. Potom diskutujeme, prečo sa prvej vrchole života na Západe venuje viac pozornosti a ako hyper individualizmus, ktorý podporuje, viedol k zvýšeniu osamelosti, úzkosti a existenčnej úzkosti. David nás potom prevedie tým, ako posúvame kurzy z prvej hory úspechov k druhej hore zmyslu prijímaním záväzkov k veciam mimo nás. Potom diskutujeme o štyroch záväzkoch, o ktorých si myslí, že nám prinášajú skutočný význam a význam, a o tom, ako ich môžeme hľadať a nájsť.

Zobraziť výber

  • Ako táto nová kniha slúži ako oprava The Cesta k charakteru
  • Klamstvá, ktoré nám kultúra hovorí o tom, že sa staneme morálnymi (a šťastnými)
  • Sociálna história individualizmu našej krajiny
  • Nevýhody tohto individualizmu
  • Nárast kmeňu
  • Prečo je David optimistický v tom, ako ľudia používajú sociálne médiá
  • Nesprávne spôsoby, ako ľudia hľadajú zmysel a význam
  • Prvá hora vs. druhá hora života
  • Ako záväzky dávajú životu zmysel a prinášajú nám radosť?
  • Ako skutočne hľadáte seba samého
  • Kariéra vs. povolanie
  • Veľká zodpovednosť budúcej generácie
  • Zaviazali sme sa k „maximálnemu manželstvu“
  • Dôležitosť intelektuálnych výziev
  • Zdôvodnenie viery / náboženstva
  • Ako vyzerá ideálne spoločenstvo?
  • Súhra týchto rôznych záväzkov

Zdroje / Ľudia / Články uvedené v Podcastu

Obal knihy Druhá hora od Davida Brooksa.

Spojte sa s Davidom

Sme tkáči


David’s NY Times stĺpec



David na Twitteri


Vypočujte si Podcast! (A nezabudnite nám zanechať recenziu!)

K dispozícii na iTunes.

Podcasty Google.


Dostupné na šití.

Soundcloud-logo.


Logo služby Pocketcasts.

Spotify.


Vypočujte si epizódu na samostatnej stránke.

Stiahnite si túto epizódu.

Prihláste sa na odber podcastu v prehrávači médií podľa vášho výberu.

Zaznamenané dňa ClearCast.io

Počúvajte bez reklám na Stitcher Premium; získajte mesiac zadarmo, keď pri platbe použijete kód „mužnosť“.

Sponzori podcastov

Progresívne. Vodiči, ktorí prestúpia, ušetria ročne na poistení auta priemerne 699 dolárov. Cenovú ponuku získate online na adrese Progressive.com a uvidíte, koľko by ste mohli ušetriť.

Policygenius. Porovnajte ponuky životného poistenia v priebehu niekoľkých minút a zaoberajme sa byrokraciou. Ak vás poistenie v minulosti frustrovalo, navštívte stránku policygenius.com.

Štvorcový priestor. Vytvorenie webovej stránky nebolo nikdy jednoduchšie. Začnite svoju bezplatnú skúšobnú verziu ešte dnes na adrese Squarespace.com/manliness a pri pokladni zadajte kód „mužnosť“, aby ste pri svojom prvom nákupe dostali 10% zľavu.

Kliknutím sem zobrazíte kompletný zoznam našich sponzorov podcastov.

Prečítajte si prepis

Brett McKay: Vitajte v ďalšom prírastku do The Art of Manliness Podcast. Máte niekedy pocit, že v živote točíte svoje existenčné kolesá? Že navonok sa zdá, že ste v poriadku, ale vnútorne sa cítite akosi prázdni?

Môj dnešný hosť by povedal, že musíte prejsť z treku na prvú horu života a vydať sa na cestu druhou. Volá sa David Brooks a je autorom knihy Druhá hora: Hľadanie morálneho života. V tejto knihe David tvrdí, že existujú dve hory, na ktoré v živote stúpame. Prvý je o sebe, získaní vysokoškolského diplomu, začatí kariéry, kúpe domu a známke vo svete. Ale v určitom okamihu sa tá hora začne cítiť nenaplniteľná. To je, keď objavíme, že existuje druhá hora na vzostup, cesta nezištnosti, vzťahov a väčšieho zmyslu.

Dnes v relácii nám David hovorí, čo sa pomýlil vo svojej predchádzajúcej knihe Cesta za charakterom a ako Druhá hora rozširuje svoju víziu dobrého života. Potom diskutujeme, prečo sa prvej vrchole života na Západe venuje väčšia pozornosť a ako hyperindividualizmus, ktorý podporuje, viedol k zvýšeniu osamelosti, úzkosti a existenčnej úzkosti. David nás potom prevedie tým, ako posúvame kurzy z prvej hory úspechov k druhej hore zmyslu prijímaním záväzkov k veciam mimo nás. Potom diskutujeme o štyroch záväzkoch, o ktorých si myslí, že nám prinášajú skutočný význam a význam, a o tom, ako ich môžeme hľadať a nájsť.

Po skončení predstavenia si pozrite naše poznámky k predstaveniu na adrese aom.is/secondmountain. David sa ku mne teraz pripojil telefonicky.

David Brooks, vitajte späť v šou.

David Brooks: Je dobré byť späť s vami.

Brett McKay: Takže sme vás naposledy mali pred pár rokmi, aby sme diskutovali o vašej knihe Cesta za charakterom. Dostali ste novú knihu Druhá hora: Hľadanie morálneho života. Je táto kniha pokračovaním vašich myšlienok, ktoré ste zhmotnili v Ceste za charakterom, alebo to bolo niečo iné?

David Brooks: Je to trochu korekcia toho, čo sa s tým pokazilo, alebo aké sú obmedzenia toho. Obidve knihy teda hovoria o tom, ako sa z nás stanú lepší ľudia. Keď som to napísal, napísal som to o niekoľkých úžasných ľuďoch, od ktorých sa musíme stále veľa učiť, ako sú Dwight Eisenhower a George Marshall a Samuel Johnson a Dorothy Day. Takže sa nevzdám tej inej knihy, ale keď som premýšľal o tom, ako si ľudia vybudovali svoju postavu, myslím si, že som stále uviazol v individualistickom myslení. Takže podľa mňa buduješ postavu tak, že identifikuješ svoj hlavný hriech, akoby si sa mohol hnevať, ak si Dwight Eisenhower, a potom na tom každý deň pracuješ.

Budovanie postáv je teda o vnútornom konflikte. Myslím, že je to trochu budovania postavy, je to, ako keby ste chodili do posilňovne, aby ste si vypestovali svoj čestný sval, svoj odvážny sval. V tých veciach sa posilňujete. Problém je v tom, že si nemyslím, že väčšina z nás má na to vôľu. Otázkou teda je, ako skutočne rozvinieme vôľu stať sa lepšími ľuďmi? Myslím si, že to robíme tak, že sa do niečoho zaľúbime.

Takže napríklad keď sa narodilo moje prvé dieťa, nevedel, že má skutočne nízke skóre podľa Apgara, nevedeli sme, či bude prvú noc žiť alebo zomrie. Pamätám si, ako som si myslel: „Stálo by to za to, aby sme s jeho mamou prežili smútok na celý život, aby žil iba 30 minút?“ Keby ste sa ma opýtali, že skôr ako sa narodí, odpovedal by som: „V žiadnom prípade, prečo by dvaja ľudia mali trpieť doživotne 30 minút utrpenia pre tvora, ktorý ani len netuší, že existuje?“ Ale po narodení dieťaťa som si uvedomil úroveň odhodlania a lásky, o ktorej som si predtým ani len netušil.

Keď si uvedomíte túto úroveň odhodlania a lásky, chcete dieťaťu sľúbiť. Vždy tu budem pre neho. Začnete sa správať trochu menej sebecky, ako by ste sa chovali predtým. Možno budete chcieť ísť hrať golf, ale namiesto toho sa staráte o dieťa a tlačte ho okolo v kočíku. Začnete robiť veci pre iných ľudí. Postupom času si myslím, že budeš o niečo menej sebecký.

Takže teraz si myslím, že pri formovaní postavy ide skutočne o to, aby sme držali krok s našimi záväzkami. Niečo sa zamilujeme, dáme tomu prísľub a potom sa pokúsime splniť sľuby, ktoré dávame. Je to teda oveľa viac zamerané na vzťahy a menej individualistické.

Brett McKay: Mali ste nejaké skúsenosti, alebo to bolo len rozprávanie s ľuďmi po tom, čo ste napísali The Road to Character, kde ste si trochu uvedomili, že formovanie postavy je o vzťahoch a o záväzkoch, a nie iba o akejsi Nietzscheanskej vôli poháňať ubermensch misiu?

David Brooks: Áno, myslím, že v knihách dostanete nejaké veci, ale dostanete len málo. Knihy pomenúvajú veci, ktoré ste zažili. Niekto raz povedal, že môžete byť oboznámení s vedomosťami iných mužov, ale nemôžete byť múdri s múdrosťou iných mužov. Nejakým spôsobom si musíš prejsť vecami.

Prešiel som si obdobím práve v čase, keď som dokončoval Road to Character, ale do knihy som to naozaj nevložil, pretože som nemohol pochopiť, čo sa so mnou deje. Len som si prešiel zlým životným obdobím. Všetci prechádzame obdobiami v údolí a niektoré nie sú našou vinou, ako pred pár rokmi zomrela moja matka a to bolo zlé obdobie v doline, ale niektoré sú mojou vinou. V roku 2013 som prešiel jedným, ktorý bol aspoň čiastočne mojou chybou. Moje manželstvo sa skončilo a moje deti odchádzali na vysokú školu. Stratil som veľa priateľov, ktorých som mal skôr v konzervatívnom hnutí.

Uvedomil som si, že mám priateľov vo všedný deň, ako napríklad tých, s ktorými som sa mohol rozprávať o práci, ale nemal som toľko víkendových priateľov. Dostal som sa nejako na miesto, kde práca a množstvo práce, ktoré som robil, nejako otupili jednak nad srdcom, jednak nad túžbou po spojení s druhým, a nad dušou nad túžbou byť dobrým. Takže nastalo akési mravné a vzťahové znecitlivenie. Takže som bol rok - dva dolu v doline a dole som sa dozvedel pár vecí.

Brett McKay: Takže táto myšlienka „údolia“ sa vracia k tejto metafore, ktorá knihu štruktúruje. Urobíte tak, že život sa skladá z dvoch hôr. Aká je prvá hora? A potom si poďme povedať o druhej hore.

David Brooks: Prvou horou je to, že horská spoločnosť chce, aby sme liezli. Dostanete sa zo školy a chcete mať dobrú kariéru, chcete, aby to s vami ľudia mysleli dobre, a chcete si vybojovať identitu a zapísať sa do sveta. To je to, čo nám hovorí naša zásluhovosť. 'Ak zarobím dosť peňazí, ak budem mať dobrú kariéru, ľudia to so mnou budú myslieť dobre a budem šťastný.' Myslím, že je to lož. Myslím si, že v našej meritokracii sú zakomponované určité lži. Jednou z nich je, že kariérny úspech vedie k naplneniu. Môžem vám zaručiť, že to nie je pravda pre väčšinu ľudí. Druhé je: „Môžem sa urobiť šťastným“, že šťastie je individuálny úspech, ak zhodím len pár kíl alebo sa zlepším v golfe alebo v niečom inom.

Ale ak hovoríte s ľuďmi na smrteľnej posteli, povedia: „Bol som najšťastnejší, keď som bol najmenej sebestačný, keď som bol najviac závislý od ostatných.“ To je živý vzťah. Potom existuje kopa ďalších klamstiev, ktoré: „Nie ste dušou, ktorá má byť spasená, ste súborom schopností, ktoré je potrebné maximalizovať.“ Najničivejšou lžou našej kultúry je, že ľudia, ktorí dosiahli oveľa viac a sú o niečo múdrejší, majú akosi väčšiu hodnotu ako ostatní ľudia. Takže padáte za všetky tieto klamstvá. Akosi vás vedú zlým smerom. Vedú vás prílišným premýšľaním o túžbach ega, ktoré sú dosť jednoduchými túžbami, ale zlými, a nestačí na túžby srdca a túžby duše. Takže dole v údolí akosi objavujete svoje lepšie túžby a snažíte sa s nimi vyrovnať.

Brett McKay: Takže v zásade máme kultúru individualizmu. Ako sme na Západe dosiahli tieto predpoklady, že individualizmus prinesie šťastie? Aká bola história toho, spoločenské dejiny toho?

David Brooks: Áno, vždy to bolo individualistické, ako to hovoril Tocqueville v 30. rokoch 20. storočia, ale vždy sme mali iný étos, ktorý to vyvážil. Niekedy bol tým étosom náboženstvo, ktoré bolo viac o komunite a viac o službe nejakému dobru. Niekedy ste boli iba bohémom, že ste slúžili umeniu. Vyvážilo to veľa rôznych vecí.

V 50. rokoch sme mali skutočnú vieru v spoločné platby. Museli sme prekonať vojnu, museli sme prekonať, ešte predtým, Veľkú hospodársku krízu. Existovala teda kultúra: „Sme v tom všetci spolu.“ Ak ste vyrastali povedzme v Chicagu, nepovedali ste: „Som z Chicaga,“ povedali ste, „Som z 59. a Pulaski,“ pretože váš život skutočne definovala vaša malá štvrť. To malo niekoľko úžasných prvkov, skutočne silné komunity, ale pre ľudí to bolo dusné. Ľudia si mysleli: „V tejto konformnej spoločnosti som iba bezduchý zub.“ V 60. rokoch sa teda vzbúrili. Povedali: „Chcem byť slobodný byť sám sebou.“

Niektoré z nich sa začali začiatkom 60. rokov a iné koncom 60. rokov prostredníctvom Woodstocku, ale symbolizoval to okamih veľmi skoro v mojom detstve. Prvým futbalovým zápasom, ktorému som skutočne venoval pozornosť, bol Super Bowl III. Na jednej strane poľa bol chlapík menom Johnny Unitas z Baltimore Colts. Bol ako človek z 50. rokov, veľmi konformný, škrty v posádke, veľmi nenápadný. Na druhej strane ihriska bol pre New York Jets chlapík menom Joe Namath. Bol veľmi krikľavý, dlhé vlasy, kožuchy 5 000 dolárov. Napísal monografiu s názvom Neviem čakať do zajtra, pretože každý deň vyzerám lepšie.

To bola kultúra: „Rebelme. Buďme expresívni, nie zdržanliví. Je chladnejšie byť mladý, nie starý. “ Vytvorili sme teda oveľa individualistickejšiu kultúru: „Môžem byť sám sebou.“ To malo pravicovú verziu, ktorou boli v 80. rokoch 20. storočia ekonomickí jednotlivci. Malo ľavicovú verziu, ktorá bola individualitami životného štýlu 60. a 70. rokov. Všetko to bol ale individualizmus. Keď máte kultúru skutočne postavenú na sebe, spokojnosti, sebestačnosti, šťastí, nakoniec oslabíte väzby medzi ľuďmi, a to je viac-menej to, čo sme urobili.

Brett McKay: Ako sa to dnes prejavuje v našej kultúre? Čo vidíš, tienisté stránky?

David Brooks: Áno, nemáme len také dobré spojenia ako my. Takže ak sa opýtate ľudí ... Pred generáciou sa ľudia bavili vo svojich domovoch priemerne asi 16-krát ročne, teraz je to až 8. Iba 8% Američanov tvrdí, že majú dôležité rozhovory so svojimi susedmi. Ak sa opýtate ľudí starších ako 45 rokov, 35% ľudí nad 45 rokov tvrdí, že sú chronicky osamelí. Ak sa pozriete na mieru samovrážd, ktorá je skutočným zástupcom osamelosti, za posledných 20 rokov je to až 30%. Ak sa pozriete na mieru samovrážd tínedžerov, je to za posledných 8 rokov až 70%. Ak sa ľudí opýtate: „Dôverujete svojim susedom?“ pred generáciou 60% Američanov povedalo: „Moji susedia sú v zásade dôveryhodní“, teraz to hovorí iba 32% a 19% sú mileniáli. Stali sme sa teda oveľa osamelejšou kultúrou, oveľa nedôverčivejšou kultúrou a kultúrou, ktorá je k sebe oveľa nepríjemnejšia.

Brett McKay: Správne, v knihe hovoríte aj o vzostupe tribalizmu, ktorý vidíme v našom politickom diskurze.

David Brooks: Áno, tribalizmus sa javí ako komunita, pretože je to spôsob spojenia s ostatnými, ale pre mňa je to temná stránka komunity. Nie je to založené na vzájomnej náklonnosti k mestu alebo niečomu, je to založené na vzájomnej nenávisti k niekomu inému. Takže je to mentalita nedostatku, je to mentalita s nulovým súčtom. Vždy ide o boje, nedôveru a vojnu. To do značnej miery definuje našu politiku a ešte oveľa viac.

Brett McKay: Myslíte si, že sociálne médiá a internet zosilnili všetky tieto nevýhody?

David Brooks: Áno. Myslím tým, myslím si, že keď sme na sociálnych sieťach, nekomunikujeme naozaj zo svojej hĺbky. Sme buď na Twitteri, čo veľa ľudí hovorí: „Som inteligentnejšia ako ty,“ alebo niekedy na Instagrame, ktorý veľa ľudí hovorí: „Som báječnejší ako ty.“ Je to len povrchná forma komunikácie. Nejde o hlbokú formu komunikácie. Myslím si, že keď sa pozriete na nárast počtu samovrážd tínedžerov, veľa z toho sa musí spájať s inteligentným telefónom. Iba to tak dokonale koreluje. Nielen skutočná technológia, ale aj skutočnosť, že vytvára túto mentalitu: „Manipulujem s vami, aby ste dostali odpoveď. Súťažím o lepšiu odpoveď. “ Je to teda len plytká forma komunikácie.

Myslím si, že dobrou správou je, že na to prichádzame. Všetci poznáme pozitívne stránky sociálnych médií a technológií a myslím si, že ľudia teraz experimentujú a snažia sa nájsť spôsoby, ako sa týchto negatívnych stránok zbaviť, čo môže obmedziť čas, ktorý strávia pri telefónoch, alebo obmedziť to, čo robia na svojich telefónoch. telefóny, alebo sa snažíte vec vypnúť jeden deň v mesiaci. Mám kamaráta, ktorý vstane a skôr ako sa pozrie na ktorúkoľvek obrazovku, vyjde von a len sa na pár minút pozrie na oblohu a zamyslí sa. Je to len spôsob, ako dať veci do správneho poriadku.

Brett McKay: Čo je zaujímavé, pravdepodobne sa rozprávate s ľuďmi alebo vždy, keď noviny vedú rozhovor s mladými ľuďmi, môžete povedať, že existuje táto túžba po význame a význame, ale potom uvidíte, ako to ľudia hľadajú. Zdá sa, že to skúšajú hľadať pomocou prvej odpovede na hory. V skutočnosti nechodia na tú druhú horu, myslia si: „Môžem len naozaj tvrdo pracovať, aby som našiel zmysel,“ a to nefunguje.

David Brooks: Správne, akoby to bola domáca úloha, áno. Nie, pretože to je jazyk, ktorým sa venujeme. Viete, že začínate v 15 alebo 16 rokoch a dostanete sa do prijímacieho procesu na vysokú školu. Takže ste vychovaní v étose: „Musím si to zaslúžiť. Všetko je o práci, robení domácich úloh a cvičení. “ Potom je vec, ktorá si myslím, že zradná alebo aspoň pre mňa zradná, je to, že získate toto nastavenie produktivity. Toľko z nášho dňa zaberá e-mail a podobné veci, takže malé hodiny vo vašej hlave hovoria: „Na ďalší projekt. Do ďalšieho projektu. “ Takže si vlastne nikdy nesadnete a nemáte čas na skutočné vzťahy, ktoré si vyžadujú neskutočnú trpezlivosť a čas. Ako najhoršie som zistil, že si vážim produktivitu nad ľuďmi, čo je ilúzia.

Ale medzi svojimi študentmi by som povedal, že učím na vysokej škole a hovoria: „Sme takí hladní.“ Sú veľmi otvorení, že: „Sme takí hladní po nejakej duchovnej výžive, ale nie sme si istí, či máme slovník, nie sme si istí, či sme dostali cestu.“ Úprimne si myslím, že je to chyba mojej generácie. Neprišli sme spolu s tým, ako robiť ťažké veci, ako mať dobrý charakter a mať dobré vzťahy. Často o najdôležitejších témach života naozaj nevieme, čo máme povedať.

Brett McKay: No, spomenul si údolie, ktorým si prešiel, aby si sa dostal na druhú horu. Musí každý prejsť tým údolím, ako temné obdobie svojho života, keď si uvedomí, že nemusí byť nevyhnutne na nesprávnej hore, ale nie sú to všetky hory života?

David Brooks: Áno, nemyslím si, že musia. Poznám veľa ľudí, vrátane mojej ženy, ktorých začala na svojej druhej hore ... Prvá hora je o budovaní svojho ega a získavaní vecí. Druhá hora je o prispievaní a vracaní vecí. Prvá hora, iba sa snažíš získať dobrú povesť. Druhá hora, ktorú sa len snažíš vyliať a máš radosť zo šťastia, ktoré prinášaš ostatným.

Mnoho ľudí je proste celkom dobrých. Narodili sa v prostredí a v rodine, ktorá kládla dôraz na správne hodnoty, ktoré uprednostňujú vzťahy pred sebou. Majú šťastie, že vyrastali v pestovateľskej rodine a pestovateľskej kultúre. Ale poviem, nepoznám v živote nikoho, kto by neprešiel ťažkými dobami tak či onak.

Nedávno som bol s 94-ročným chlapom, ktorý povedal: „Vieš, keď sa pozriem späť na svoj život, uvedomím si, že celý môj život je definovaný tým, ako som reagoval na svoje chvíle nešťastia.“ Myslím si, že je to pravda. Keď sa ľudí pýtate: „Čo vás urobilo ...“ Keby som sa vás spýtal: „Aká bola udalosť, vďaka ktorej ste sa skutočne stali tým, kým ste?“ Väčšina ľudí poukazuje na chvíľu boja a na to, ako na to zareagovali.

Poukázal by som teda na dve veci a jedna je dobrá a druhá zlá. Každé leto po dobu dvoch mesiacov som každé leto chodil na skvelý letný tábor od 5 do 23 rokov s rovnakou skupinou ľudí. Bol to skvelý vzťah, pretože ma obklopil v priateľstvách, ktoré mám dodnes. To bola jedna vec, ktorá ma urobila tým, kým som, a dala mi hľadisko. Potom druhé bolo toto údolie, ktorým som prešiel v roku 2013. To bolo ťažké prejsť.

Brett McKay: Áno. Uvádzate príklady rôznych údolí, ktorými môžu ľudia prechádzať. Môže to byť rozvod, môže to byť choroba, môže to byť strata zamestnania, ale môže to byť aj vaša prvá hora v živote, všetko je pod uzamknutím, ale cítite len existenčnú úzkosť alebo chorobu duše, že si myslíte, že niečo existuje viac. Potom vás to zrazí a potom nájdete tú druhú horu.

David Brooks: Áno. Existuje vynikajúci koncept, ktorý bol populárny v stredoveku, ale dnes o ňom akosi nehovoríme, aj keď je to veľmi bežné, nazýva sa to acedia, a to je strata túžby. Niektorí ľudia len šplhali a boli hladní, aby sa dostali na vrchol, a potom ich to už nejako nezaujíma, vášeň je preč. Potom sú námesační.

Mal som priateľa, ktorý bol prijímaný na pohovor, a na konci sa otočil a položil anketárovi otázku. Otázka znela: „Čo by ste robili, keby ste sa nebáli?“ Žena vybuchla plačom, pretože keby sa nebála, nerobila by v tej spoločnosti HR, ale nevie, čo so svojím životom, a tak sa len plahočí životom, ktorý nemá vlastne si užívajte, to nevzbudzuje jej vysoké túžby. Myslím si, že existujú takí ľudia a sú ľudia, ktorí cítia: „Neviem celkom dobre, čo mám robiť. Som tu trochu zaseknutý. “ To je verzia údolia.

V ďalšom údolí je všetko v poriadku, ale zasiahne vás niečo, čo nebolo súčasťou pôvodného plánu. Dostanete strach z rakoviny, stratíte milovaného človeka. Keď trpíte smútkom alebo niečím podobným, túžby prvej hory, túžby ega, už sa vám nezdajú také dôležité a máte problém mobilizovať celý svoj život.

Brett McKay: Takže tvrdíte, že druhá hora je o záväzkoch. Je to oddaný život. To je v rozpore s tým, čo nám hovorí naša individuálna kultúra, že nám prinesie šťastie. Ako teda dáva viazanie sa prostredníctvom záväzkov životu zmysel a prináša nám radosť?

David Brooks: Dve horské metafory sú skutočne o dvoch rôznych hodnotových systémoch. Jeden hodnotový systém je individualistický a druhý je systém, v ktorom si navzájom sľubujeme. Podľa môjho názoru sa nebudeme vracať do 50. rokov. Ja sa zdržiavam ich organizácie, ja sa zbavujem autority.

K tejto kultúre sa nevraciame, ale mohli by sme vybudovať kultúru okolo prijímania záväzkov, že náš život je skutočne definovaný záväzkami, ktoré prijímame. Väčšina z nás sa teda zaviaže k niekoľkým alebo štyrom veciam. Manžel / manželka a rodina, komunita, povolanie a filozofia alebo viera. Tvrdím, že naplnenie nášho života závisí od toho, ako dobre tieto predsavzatia robíme a vyberáme.

Veľa z knihy teda kladie iba základné otázky, napríklad: „Ako si vyberáte svojho manželského partnera? Ako zistíte, koho si vziať? Potom, ako ste sa za nich oženili, ako zistíte, ako sa správať, aby sa z manželstva stalo úplné manželstvo. Ako si vyberáte svoje povolanie? Ako viete, ktorá práca je pre vás tou pravou životnou kariérou? Zdá sa, že tak, ako dospejete k viere, ako nájdete filozofiu, ako budete slúžiť svojmu mestu? “ Takže toto sú všetko len veľmi praktické otázky o tom, ako viesť život, ktorý sa týka skutočne oddaného, ​​skutočne pochovaného života, kde ste sa pripútali k niečomu, na čom vám skutočne záleží, a venujete sa tej veci rok čo rok.

Brett McKay: Čo je zaujímavé, v knihe zdôrazňuješ, že sa zaväzuješ k niečomu väčšiemu ako ty sám, vlastne môžeš ... tak sa nájdeš. Často si v Amerike myslím: „No, pôjdem preč ... idem šoférovať v dodávke, spať v dodávke. Takto sa nájdem, “ale v skutočnosti nie, podrobenie sa niečomu väčšiemu je v tom, ako si môžete vytvoriť identitu.

David Brooks: Áno. Každý hovorí, že by ste mali slúžiť veci väčšej ako ste vy, že klišé je vždy nablízku, ale nikto vám nehovorí presne, ako. Musíte si uvedomiť, že sa musíte pripútať.

Na svete teda existujú dve definície slobody. Jedným z nich je sloboda ako neprítomnosť obmedzovania, môžem si robiť, čo chcem. Potom sloboda ako sloboda kapacity. Ak chcete mať slobodu hrať na klavíri, musíte sa pripútať a cvičiť, aby ste mohli skutočne hrať. Veľa vášho života závisí od toho, akú definíciu slobody máte podvedome v hlave.

Som teda spisovateľka, takže venujem pozornosť tomu, ako pracujú iní spisovatelia. Jednou z vecí, ktoré robia, je, že majú sklon k veľmi prísnym rutinám. Vstávajú o deviatej. Myslím, že prinajmenšom Toni Morrison chodila do hotelovej izby, ktorú nechávala. V hotelovej izbe boli iba štyri veci. K dispozícii bol písací stroj, biblia, pracovný stôl a fľaša brandy. Iba sa zamkla v miestnosti a celé dopoludnie písala. To odhodlanie písať sa javilo ako obmedzenie, bolo to obmedzenie, ale skutočne ju to oslobodilo, aby urobila to, čo mala.

Brett McKay: No a povieme si niečo o záväzkoch, o ktorých hovoríš v knihe. Prvým z nich je povolanie. Myslím, že toto slovo sme už všetci počuli, ale myslím si, že svoju kariéru si často zamieňame za povolanie. Inými slovami, našu kariéru nazývame naše povolanie, ale naša kariéra nemusí byť nevyhnutne povolaním.

David Brooks: Áno, kariéra je vec, v ktorej sa pozrieš na schopnosti, ktoré máš, pozriete sa na trhu a poviete si: „No, ako môžem čo najlepšie zhodnotiť svoje schopnosti?“ Takže som v matematike dobrý, niekto musí robiť účtovníctvo, takže sa stanem účtovníkom. Takže to je kariéra. Nezahŕňa to v skutočnosti vaše srdce a dušu, nevyhnutne to je spôsob, akým vymieňate svoje schopnosti za peniaze.

Ale niektorí ľudia sa volajú ... v povolaní, nie ste na výber, ste povolaní. Nájdete niečo neuveriteľne krásne. Čítal som o tomto chlapovi E.O. Wilson. Keď mal sedem rokov, bol vonku na pláži. Prvýkrát v živote sa dostal na oceán. Videl medúzy a zvieratá, ktoré si nikdy nepredstavoval. Uvidel rejnoky. Volala ho krása, nadchlo ho to, čo našiel. Celý jeho život bol o tom, že sa stane prírodovedcom. Prečítajte si rozhovor s maliarom. Dostali otázku: „Prečo si sa stal maliarom?“ Povedala: „Milovala som vôňu farieb.“ Moja dcéra, keď mala päť, išla na klzisko. Cítila sa ako doma na klzisku a teraz učí hokej v Kalifornii.

Je to skôr pocit, že existuje krása, ktorá vás volá robiť to, čo ste vo svojom živote mali robiť. Môže to byť účtovníctvo. Poznám chlapa, ktorý nachádza krásu v tabuľkových procesoroch, len v tom, že matematická elegancia čísel prináša na správnom mieste. Ale nie je to naozaj výber, je to skôr podriaďovanie sa niečomu mimo vás, čo sa zdá byť úchvatne krásne.

Brett McKay: Vaše volanie nemusí byť nutne také, ako si živíte. Môžete mať dennú prácu, ale potom popoludní alebo večer pracujete na svojom telefonáte.

David Brooks: Áno. V knihe je vynikajúci citát, ktorý hovorí: „Niekedy som za svoju prácu dostal plat a niekedy som za svoju prácu nedostal honorár, ale svoju prácu robím stále.“ Myslím, že je to pekné rozlíšenie. Poznám niektorých ľudí, ktorí sú skvelí v pohostinstve. Niekedy to môžu robiť ako prácu v hotelierstve, ale často to robia organizovaním grilovania. Mám kamarátku, ktorá hovorí, že je agresívna. Je agresívne priateľská. To znamená, že v skupine priateľov je to ona, kto organizuje všetko, je to ona, ktorá dáva dokopy kruh rozdávania alebo organizuje pravidelné večere, ktoré majú ľudia mať. Z varenia a hostenia ľudí má veľkú radosť. Môžete to robiť ako kariéru, alebo to môžete robiť len pre zábavu, ale stále je to vaše povolanie. Ak sa niekoho spýtate: „Kto si, dolu ... Aká je tvoja identita?“ Súčasťou mojej identity je byť spisovateľkou. Niekedy za to dostanem zaplatené, inokedy nie, ale je to to, čo som.

Brett McKay: Správne, myslím, že podľa toho, ako na to prídeš, vieš, že to cítiš. Ako E.O. Wilson, cítiš sa len ako zviera. Hľadajte túto vec a tá vás dovedie k tomu, aké je vaše povolanie.

David Brooks: Áno, Nietzsche povedal: „Hneď štyri najkrajšie okamihy tvojho života a potom uvidíš, či cez ne urobíš tematickú čiaru.“ Takto zistíte, čo nazval: „Zákon vašej povahy“. Niekedy sa dostanete k bodu dvojitého záporu. 'Nemôžem to urobiť.' Toto som ja. Som učiteľ.'

Často narazíme na to, čo robíme, pretože sa nám niečo stalo. Niekedy je to veľmi zlá vec, akoby sme boli v meste ... Poznám ženu, bola výkonnou lekárkou v New Orleans. Zastrelili ju dvaja chlapci vo veku 10 a 11 rokov, ktorí v rámci ich rituálu iniciovania gangu museli niekoho zastreliť. Pamätala si ... Zotavila sa a spomenula si na výraz ich tváre tesne predtým, ako ju zastrelili. Bol to pohľad čírej hrôzy. Uvedomila si, že aj oni boli skutočne vydesení. Dostali sa do situácie, keď boli v gangu a mali priateľov, museli ísť zastreliť nejakého náhodného človeka. Povedala: „Bola som vedľajšou škodou, ale oni sú skutočnými obeťami.“ Takže si v tom okamihu uvedomila, že jej volanie je zaoberať sa chlapcami a dievčatami, ktorí boli v gangoch. Preto skončila s prácou výkonnej riaditeľky v zdravotníctve a teraz pracuje s členmi gangu a pracuje pre mesto New Orleans.

Niekedy vás jednoducho zavolajú zlé okolnosti, ale dostanete sa do bodu, keď poviete: „Nemôžem to urobiť, tak to urobím.“

Brett McKay: Myslím, že hovoríš o tom, že si Viktor Frankl kladie túto otázku: „Aká je moja zodpovednosť tu? Čo odo mňa teraz žiada život? “

David Brooks: Áno. Na úvod radíme veľa odpadkov. Jedna z odporúčaní, ktorá sa týka odpadu, je: „Mali by ste sa pýtať:‚ Čo chcem od života? ‘To je príliš vágna otázka. Nikdy neprídeš s odpoveďou. Lepšia otázka, ktorú Frankl hovorí, je: „Čo odo mňa žiada život?“ Aký je teda problém, ktorý má vyriešiť moja generácia alebo ja? Aký problém mám jedinečnú na riešenie? “

Začal som tento rok úvodom a povedal som: „Počúvajte ma, ak teraz končíš vysokú školu, veľkým problémom, s ktorým sa tvoja generácia stretáva, je sociálna rozdrobenosť, politické rozdelenie, nedostatok prepojenia. Niektoré generácie sú povolané viesť vojny alebo bojové depresie, ale vaša generácia je povolaná budovať medzi sebou skutočne silné vzťahy. To je celkom dobré volanie. To je celkom dobrá zodpovednosť. Je ťažké to urobiť, ale je to lepšie ako niektoré z alternatív, ktorými sú predchádzajúce generácie [nepočuteľné 00:25:10].

Brett McKay: Takže ďalším záväzkom je manželstvo. Nie je to len manželstvo, hovoríte, že sa musíme zaviazať k maximálnemu manželstvu. Čo máte na mysli pod maximálnym manželstvom?

David Brooks: Áno, v súčasnosti prevláda štýl manželstva, ktorý sociológ nazýva „minimálne manželstvo, sebavyjadrené manželstvo“. To sú dvaja ľudia, staráme sa o seba navzájom a obaja máme v živote svoje individuálne projekty, ktoré budeme robiť. Budeme sa brať a budeme si občas pomáhať pri našich individuálnych projektoch, ale náš život je stále väčšinou o jednotlivých projektoch. Nie som si istý, či to manželstvo prežije. Myslím si, že manželstvo je ťažké a musíte byť all-in.

Tim Keller, farár v New Yorku, hovorí: „Keď ste v manželstve ... Vstúpite do manželstva, máte asi dva roky a uvedomíte si, že osoba, ktorú ste si vzali, ktorú ste cítili, bola úplne dokonalá a úplne úžasná, je vlastne akýsi sebecký. Keď si toto uvedomujete, robí to o vás. Máte teda rozhodnutie. Môžete mať buď manželstvo prímeria, v takom prípade nebudete hovoriť o chybách toho druhého a budete mať iba povrchné manželstvo. Alebo sa môžete rozhodnúť, že sa vyrovnáte s chybami, ale uvedomíte si, že sa zdá byť trochu sebecká, ale môj vlastný egoizmus je tu hlavným problémom. Budem si dávať pozor na svoje vlastné sebectvo. Moje vlastné sebectvo je jediné sebectvo, ktoré môžem ovládať. “

Keller hovorí: „Ak máte dvoch ľudí, ktorí v sobáši vidia svoje vlastné sebectvo ako hlavný problém a pracujú na ňom, máte predpoklady na vytvorenie skvelého manželstva.“ Ale to si vyžaduje, aby ste sa do toho úplne vrhli, aby ste porazili ego slúžiace manželstvu. Je to ťažká vec, ale to je podstatná morálna výzva manželstva.

Brett McKay: Máte na základe svojich výskumov, vášho písania a rozhovoru s ľuďmi nejaké rady pre ľudí, ktorí nie sú ženatí, ale chcú sa vydať, aby našli toho manželského partnera, ktorý chce tiež maximálne manželstvo?

David Brooks: Áno, prvá vec, ktorú svojim študentom vždy hovorím, je: „Manželstvo je 50-ročný rozhovor.“ Musíte byť schopní hovoriť s danou osobou navždy. Radšej teda budete mať veľmi čistú komunikáciu. Mal by to byť typ človeka, s ktorým sa rád rozprávate hodinu po hodine po telefóne.

Potom však zjavne prebehlo množstvo výskumov, ako urobiť toto rozhodnutie, a spadá do troch vedier. Prvým je psychologický vedierko. Aké vlastnosti má ten druhý? Skrátkou odpoveďou je láskavosť a vyhýbajte sa neurotizmu. Láskavosť sa nezdá byť nijako zvlášť vzrušujúca, niekedy nás lákajú zlí chlapci alebo zlé dievčatá, ale v manželstve je to skutočne užitočné. Neurotici, ľudia si zo všetkého robia drámu. Výskum naznačuje, že títo ľudia sa nikdy nezmenia, nikdy neprestanú robiť drámu. Láskavosť je teda skutočne cenná.

Potom je tu šošovka vášne, akú lásku k tejto osobe máte? Gréci hovorievali, že existujú tri rôzne druhy lásky. Existuje fília, čo je priateľstvo. Existuje eros, čo je skutočná vášeň, túžba a podobné veci. Potom je tu agapé, túžba odovzdať človeku svoju nezištnú lásku. Ak máte len fíliu a možno nejakú túžbu, máte vzťah, ale nemáte manželstvo. Ak máte práve agapé, chcete sa skutočne venovať tejto osobe, ale nemáte žiadostivosť, máte iba akýsi obdiv. Najlepšie je mať všetky tri druhy lások.

Potom je posledným objektívom morálny objektív, čo je láska, ktorá príde a odíde, ale obdiv je dosť stabilný. Obdivujete toho človeka? Robia veci, ktoré vám pripadajú morálne obdivuhodné? Manželstvo môže prežiť veľa vecí, ale jedna vec, ktorú prežiť nemôže, je neúcta a pohŕdanie, takže si vyberte niekoho, koho skutočne obdivujete.

Potom mi dal ďalšiu dobrú radu, keď sme uvažovali o tom, že si niekoho vezmem, a pýtame sa na toho druhého veľa otázok: „Je to ten pravý?“ Nepýtame sa dosť na seba, čo je naozaj: „Som na to pripravený? Som pripravený viesť úplne iný druh života, “pretože kým sa nevydáte, môžete žiť v ilúzii, s ktorou sa vám ľahko žije, ale keď sa vydáte, niekto vás sleduje a vy si uvedomujete presne tak, ako si blázon a sebecký. Musíte byť teda ochotní byť zmenení.

Brett McKay: Predstavujem si ... ste už istý čas ženatý, zachováte si túto myšlienku alebo ste ochotní sa zmeniť, udržanie tohto úsilia pomôže posilniť vaše manželstvo, ako budú roky plynúť.

David Brooks: Áno, niektoré z nich sú iba praktické. V knihe beriem veľa najlepších rád, ktoré som čítal od ostatných, a jednoducho ich odovzdám ďalej. Jedna z vecí, ktoré som čítal, bolo niekedy, keď ste vo vzťahu, hovoria, že nikdy nechoďte spať bláznivo, ale niekedy ste jednoducho unavení, takže jednoducho idete spať. Choď do postele, zajtra si spolu vyrobíš oblátky, veci sa budú javiť lepšie. Ďalšia rada, ktorú som pre ženy v manželstve dostal, bola, ak cítite nutkanie svokrovať o ňom niekomu, sviňa jeho matke a nie vašej, pretože jeho mama mu odpustí, ale vaša nikdy. Takže to sú len malé praktické veci. Záväzky sa plnia každý deň. Takže musia byť prakticky odhodlaní, nejde iba o teóriu.

Brett McKay: Takže tretím záväzkom je filozofia a viera. Dosiahnete názor, že čítanie veľkých kníh západnej civilizácie alebo iba štúdium západnej civilizácie môže byť spôsobom, ako sa oddať intelektuálnemu životu. Ako to? Ako vás to môže zmeniť?

David Brooks: Áno, tak som náhodou išiel na univerzitu, kde učili veľké knihy, Chicagskú univerzitu. Čítali sme teda Tolstého a Aristotela a Platóna. To, o čom v tých časoch boli géniovia, je ... v niektorých ohľadoch boli veľmi odlišné, ale v niektorých ohľadoch nás poznajú lepšie ako my sami. Takže veci naozaj rozbili. 'Ako sa z teba stal ctnostný človek?' Ako robíte odpustenie? Ako prežívaš milosť? “ Dokonca aj George Eliot alebo Jane Austen: „Čo si myslíte o rozhodnutí o manželstve?“ George Eliot o tom veľa písal. Sú to teda veľmi praktické rady.

Potom sa vás tiež dotknú na úrovni, ktorá je hlbšia ako ... Píšem pre noviny, ale noviny sa vás skutočne nedotknú na úrovni vašej duše alebo vášho srdca. Ale ak počujete Mozartovu ... ak ste počuli ódu na radosť, ak uvidíte katedrálu v Chartres, ak ste čítali Tolstého, dotklo sa vás to na oveľa hlbšej úrovni.

Myslím, že jednou z vecí, ktorú robia, je, že vzdelávajú emócie. Takže všetci máme nejaké surové emócie, ale keď sa vás dotklo umenie, vaše emócie sa stanú oveľa rafinovanejšími. Tu je jeden triviálny príklad. Raz som videla rozhovor s Taylor Swift za 60 minút. Anketár povedal: „Vieš, píšeš veľa smutných piesní.“ Povedala: „No, povedala by som, že existuje asi 17 rôznych druhov smútku.“ Povedala: „Sú tu tvoji priatelia, ktorí sa s tebou rozchádzajú, smútok,“ a zahrala malú melódiu: „Tvoja mama je na teba smutná,“ zahrala ďalšiu melódiu, „Stratil si psí smútok,“ zahrala inú. Je odborníčkou na smútok. Ak prechádzate životom, chcete prechádzať životom s repertoárom emócií, aby ste cítili správny druh smútku a iný druh smútku a aby ste trochu lepšie pochopili svoje vlastné pocity. To si myslím, že sa stane s veľkými knihami.

Brett McKay: Môžete to urobiť spolu s ďalšími ľuďmi. Myslím, že jedna z najvýznamnejších vecí, zmysluplných vecí, ktoré som v živote urobil za posledných pár rokov, máme mužskú skupinu tu v meste v Tulse, kde sme čítali skvelé knihy. Začali sme Ilias, teraz sme v Shakespearovi. Bolo úžasné stretnúť sa s týmito mužmi raz mesačne, aby ste o týchto nápadoch diskutovali.

David Brooks: Áno. Jedna z fráz, ktorú odovzdávam, je: „Neexistuje nič také, ako by si myslel sám za seba. Aj jazyk, nad ktorým premýšľame, je výtvorom skupiny. “ Keď sa dáte dokopy a budete len debatovať o týchto problémoch, je to pre mňa jedna z veľkých pôžitkov života, práve ste v danom okamihu a každý z vás nadväzuje na vzájomné myšlienky. To je jeden z veľkých darov priateľstva. Som v takej skupine a sme nejako citliví na to, aby nikto príliš nerozprával. Veľa mojej knihy sú len veci, o ktorých spolu diskutujeme ako o skupine ľudí, ktorí čítajú kopu kníh, vďaka ktorým sme o niečo menej plytkí, ako by sme inak boli.

Brett McKay: Hovorme o oddanosti viere a náboženstvu, pretože to je ťažký predaj v kultúre, ktorá sa stáva čoraz sekulárnejšou. Myslím si, že počet ľudí, ktorí sa označujú za „žiadnych“, pokiaľ ide o náboženskú príslušnosť, je najvyšší, aký kedy bol. Ako v tejto knihe definujete duchovnosť? Obhajujete niečo ako duchovné, ale nie náboženské, alebo hovoríte tiež o náboženstve?

David Brooks: Prikláňam sa k náboženstvu. Začínam byť „žiadnym“, pretože som väčšinu svojho života strávil ako „žiadny“, neveriť v Boha, aj keď som mal veľa organizovaných náboženstiev. Ale myslím, že aspoň pre mňa časom moje kategórie, ktoré boli dosť ateistické, sa stali neadekvátnymi realite, ako som to zažil.

Takže existovali iba časové okamihy, ktoré sa zdali mystické, akoby sa vyskytovala prítomnosť, ktorú nebolo možné vysvetliť iba hmotnými príčinami. Táto prítomnosť bola často u iných ľudí. Rovnako ako som novinár, venujem sa životom iných národov a nemohlo by ma zaujímať, o aké príbehy píšem, keby boli ľudia iba vrecami genetického materiálu, ktorý rozmetajú evolučné sily. Vidím ich ako stvorenia s dušami, ktoré majú v sebe niečo, čo má nekonečnú hodnotu a dôstojnosť, niečo v nich, čo im dáva morálnu zodpovednosť buď sa správať dobre, alebo sa správať zle.

Takže ľudia, o ktorých píšem, majú duše. Všetci máme duše. Nemusíte ani veriť v Boha, aby ste uverili, že existuje nejaký neviditeľný kúsok seba, ktorý nemá veľkosť, váhu, farbu ani váhu, ale ktorý vám dáva nekonečnú hodnotu a dôstojnosť, že otroctvo je nesprávne, pretože pretína cudzí človek duša. Duša túži viesť dobrý život, o čom si myslím, že všetci chceme viesť dobrý život. Všetci chceme viesť zmysluplný a cieľavedomý život. Takže akonáhle získate pocit, že iní ľudia majú duše a že každú sekundu každého dňa sa ich duše buď trochu viac svätia alebo trochu zhoršujú, ich duše ochorejú, ich duše túžia, potom je to krátky krok, alebo som prinajmenšom veril: „Možno hmotný svet nie je jediným svetom. Je tu ešte niečo iné. “ Takže sa v knihe snažím iba opísať veľmi nudný, postupný proces smerujúci k viere.

Brett McKay: Ako aspoň pre vás vyzerá ten záväzok viery?

David Brooks: Čiastočne to je: „Viera je zmena,“ hovorí jeden z autorov, ktorých citujem. Niektorí ľudia, keď hovoria o Bohu, hovoria: „Modlil som sa a Boh mi povedal, aby som sa namiesto Nevady presťahoval do Arizony.“ Vážim si ľudí, ktorí majú pocit, že majú ten kontakt s Bohom. Nemôžem vám povedať, že som to tak konkrétne niekedy cítil. Podľa mňa hľadá krásu určitých vecí. V Biblii sú určité príbehy, ktoré sú z morálneho hľadiska veľmi pekné. Rád by som svoj život zameral viac na krásu, ktorá je v niektorých z týchto príbehov, a nie na škaredosť na svete.

Takže mám pocit, čo je to milosť, iba táto radostná láska, ktorú si nemôžete zaslúžiť. Radšej k tomu pripnem svoj život, ako by som mal ísť do kasína a trafiť jackpot. Neviem, je to estetické cítenie toho, čo je skutočne, morálne krásne. V knihe rozlišujem šťastie a radosť. Šťastie sa stane, keď získate postup, váš tím vyhrá Super Bowl. Je to expanzia seba samého. Radosť sa stane, keď zmizne bariéra medzi vami a niečím, na čom vám skutočne záleží. Takže je radosť, keď ste so svojimi deťmi a len sa hráte. Niekedy je radosť z práce, keď sa vo svojej práci úplne stratíte a zažijete plynutie. Niekedy je radosť z niekoho, koho milujete, a vy ste naozaj takí blázni, že ste spolu. Niekedy je v prírode radosť. Cítite sa súčasťou prírodného prostredia, pri prechádzaní lesom sa zjednocujete s lesom.

Jedným z posolstiev v knihe je šťastie je dobré, ale radosť je lepšia. Konečnou radosťou je transcendentná radosť, keď ste sa odovzdali nejakému čistému dobru. Už na seba ani nemyslíte, robíte niečo len preto, že si myslíte, že je to morálne krásne.

Brett McKay: Predstavujem si vieru, o ktorej hovoríš, aj príklady, ktoré si uviedol, všetko to bolo o návrate späť k iným ľuďom. Ani viera, o ktorej hovoríš, nie je druhom tejto osobnej spásy, je to viera, ktorá ma vedie k činom, ktoré presahujú mňa samého a chcú, aby som miloval ostatných a miloval svoju skupinu, svoju rodinu, nech už je to čokoľvek.

David Brooks: Áno, mal som táborového radcu, ktorý sa potom stal priateľom biskupského kňaza. Bol takmer iba svätým dieťaťom. Žil asi do 60 rokov. Videl naozaj ťažké veci. Pracoval v Hondurase medzi chudobnými, pracoval so ženami, ktoré boli obeťami domáceho násilia, ale hovoril týmto nadšením ... Svoje vety vždy prerušoval pískaním, praskaním a smiechom. Len na seba nemyslel. Bol len vďačný za každého človeka, ktorého stretol. S každým človekom, s ktorým sa stretol, sa správal ako k zázraku. Takže skutočne žil život nezištnej lásky. Narazil som na takých ľudí, ktorí len tak mesačne žiarili radosťou. Idem do práce ... Mám tento projekt v Aspen Institute a môžem pracovať s violončelistom Yo-Yo Ma. Ten chlap je stále šťastný. Radosť má len zo svojej práce, teší sa z ľudí, s ktorými sa stretáva. Je plný vďačnosti. Získal toľko slávy a peňazí, koľko kedy zvládol, a tak chodí po svete hrať s cieľom spojiť nahnevaných ľudí a rozhnevať sa. Som si istý, že je ťažké neustále cestovať po svete, ale slúži veci, v ktorú skutočne verí. Je šťastný, len sa veľa smeje.

Brett McKay: Je úžasné, že všetci títo jednotlivci, môžete povedať, že sú mimo ich hlavy. Nie sú neurotickí, nemyslia neustále na seba. Kedykoľvek to uvidíte, ste radi: „Aj to chcem. Už ma unavuje denník o mojich strašných myšlienkach. Len už na to ani nechcem myslieť. “

David Brooks: Áno. Jedna z vecí, ktorú som sa naučil ... opísal som to vo chvíľach v údolí ... je, že ľudia chodia do divočiny. Ak ste ten typ človeka, ktorý strávil veľa života snahou byť populárny a chce sa mu páčiť a vystupovať pre ostatných, vonku v divočine, je to pre skaly jedno. Takže nezostáva pre koho hrať. Potom, ak vás zavolajú, aby ste vykonali úlohu, a možno ste v niečom povolali byť komunitným pracovníkom. Možno sa vám hovorí ... máte radi spoločnosť, ktorú začínate, a myslíte si, že vo svete skutočne urobí niečo dobré. Ste zaneprázdnení starostlivosťou o záväzok, ktorý ste prijali, sami sa zdáte oveľa menej dôležitý. Vždy som si myslel, že jednu vec nemôžeš nahradiť ničím, musíš ju nahradiť lepšou vecou. Takže hľadanie lepšej lásky, niečoho, čo môžete milovať viac ako seba, je len spôsob, ako to urobiť.

Brett McKay: Hovorme o poslednom záväzku, ktorým je spoločenstvo. Už ste spomenuli, že si myslíte, že obnova komunity je pravdepodobne veľkou výzvou mojej generácie. Ako pre vás vyzerá ideálne spoločenstvo?

David Brooks: Tam bola kniha od ženy menom Jane Jacobs, ktorá bola napísaná niekde okolo roku 1962, s názvom Smrť a život veľkých amerických miest. Žila v Greenwich Village v New Yorku v malej komunite, malej štvrti, ktorá bola v tom čase strednou triedou. Teraz je skutočne bohatý, ale vtedy to bola stredná trieda. Pozerala sa na svoju ulicu z druhého okna príbehu a uvedomila si, že jej ulica je ako balet. Že skoro ráno prídu ľudia, ktorí pozbierajú smeti, potom prídu ľudia, ktorí vezmú svoje deti do školy, a potom obchodníci otvoria svoje obchody. Bol to celý tento pohyb na bloku. Stále sa niečo dialo, viseli tínedžeri, ľudia smerovali k barom. Povedala: „Celý tento pohyb je ako balet. Všetci sa okolo seba pohybujeme a dávame si navzájom pozor. “

V jednom okamihu sa díva z okna a vidí chlapa, ktorý ťahá za deväťročné dievča a ťahá tam, kam dievča zjavne nechce ísť. Jane Jacobs sa pýta: „Sledujem únos?“ Chystá sa zísť a zasiahnuť, potom povie: „Počkaj,“ a vidí, že predajca ovocia vystúpil z jeho predajne, zámočník prišiel z jeho predajne, dvaja ďalší ľudia. Hovorí, že ten chlap si to neuvedomil, ale bol obklopený. Na ulici boli iba oči. Všetci sa sledujeme, všetci sa o seba staráme. Ukázalo sa, že to bol iba otec, ktorý niečo ťahal za svoju deväťročnú dcéru, ale to je podľa mňa to, čo je komunita. Je to balet, súbor ľudí, ktorí sa pohybujú organicky a dynamicky, ale navzájom si dávajú pozor a pomáhajú si, keď sa to musí stať.

Obávam sa, že čo sa stalo v našej spoločnosti, je to, že nemáme veľa tých hustých miest, kde ľudia žijú na ulici a skutočne sa na seba môžu pozerať. Sme zavretí v súkromí našich domovov. Neviem o vašom okolí, ale ak by ste v mojom okolí išli neohlásene o 20:30 v noci do niekoho domu a klopali na dvere, len aby ste sa mohli poflakovať, považovalo by sa to za úžasné narušenie súkromia. Dali sme preto súkromie nad komunitu a niekedy pracujeme nad komunitu. Výsledkom je, že sociálny kapitál je oveľa nižší.

Čo obdivujem, sú ľudia, ktorí si budujú spoločenstvo. Niekedy to robia organizovaním výročných večerí alebo knižným klubom, alebo existuje niekoľko spôsobov, ako ... Môžete mať whisky klub. Je to zábavný spôsob, ako vytvoriť komunitu. Komunita by mala byť zábava a nielen fuška.

Brett McKay: Áno, je to určite zručnosť, ktorú si treba osvojiť, pretože si myslím, že veľa, najmä mladých ľudí, nevie, ako na to. Tu je celkom skvelý príklad. Moja mama, moji rodičia stále žijú v susedstve, v ktorom som vyrastal, keď som bol dieťa. Keď som bol dieťa, existovalo veľmi aktívne združenie matiek. Konali sa teda vianočné večierky, veľkonočné večierky, prehliadky 4. júla, halloweenske večierky. Potom, čo všetky deti v mojom veku zmaturovali a odišli z domu, sa tieto veci zastavili. Nebolo tam 25 rokov. Takže teraz sú všetky babičky, moja mama a všetci jej priatelia v susedstve sa rozhodli: „Musíme to znova rozbehnúť,“ a tak založili organizáciu mamičiek znova, tieto babičky a učia týchto mladých mileniálov mamičky ako usporiadať veľkonočný večierok alebo veľkonočný sprievod. Milujú to. Títo mladí ľudia hovoria: „Nevieme, ako to urobiť. Sme tak vďační, že nám ukazujete, ako to urobiť. “

David Brooks: To je skvelé. Nikdy som o ničom takom nepočul, ale to je fantastické. Existujú iba triky, ktoré môžu ľudia urobiť pri budovaní komunity. Mám priateľa, bol na vysokej škole. Teraz má pravdepodobne 34 rokov. Povedal: „Mám tu na vysokej škole skutočne dobrú skupinu priateľov. Som vystrašený, že ich stratím, keď sa v živote rozpadneme. “ Jeden z jeho profesorov povedal: „Tak začnite rozdávať krúžky. Všetci každý rok vkladáte peniaze do banku a každý rok sa schádzate štyri dni a rozhodujete sa, kam tieto peniaze darujete. “ Charita je akousi zámienkou na to, aby sa dali dokopy, ale realita je taká, že sú teraz, neviem, 13 rokov mimo školy a každý rok sa stretávajú. Kráčajú spolu životom. Takže musíte niečo vymyslieť. Musí existovať nejaká technológia zvolávania, ktorá vás pritiahne do komunity, ale je to len otázka nájdenia vašej najlepšej technológie.

Brett McKay: Potrebuje človek mať v živote všetky štyri predsavzatia, aby mal zmysluplný život, alebo môže mať len jedno alebo dve, alebo bude jeden v jednej časti tvojho života a ďalší v tvojom druhom živote?

David Brooks: Áno, myslím tým veľa ľudí, ktorí sa nikdy neoženia a žijú veľmi naplnené životy, takže by som nepovedal, že musíte mať všetky štyri a niekedy sú v rôznych fázach. Niektorí ľudia skutočne slúžia svojim komunitám, pracujú na univerzite Y alebo niečo robia neskôr v živote. Niekedy to, najmä ak máte malé deti, prehltne váš život, takže to zhltne veľa času. Ale myslím si, že som k niečomu odhodlaný celú cestu. Pre mňa je najlepšou definíciou záväzku zamilovať sa do niečoho a potom okolo toho vybudovať štruktúru alebo správanie pre tie chvíle, keď láska pokrivkáva, pretože každý má chvíle, keď sa cíti sucho, nechce sa nám ísť do kostola, alebo sa vlastne nestaráme o mentorský program, v ktorom sa nachádzame. Ale ak si okolo tejto veci vybudujete návyky a budete ich len dodržiavať, prevedie vás týmito okamihmi. Vždy hovorím: „Židia milujú svojho Boha, ale pre prípad si nechajú kóšer.“ Štruktúra kóšerového práva ich nejako ťahá cez chvíle, keď necítia prítomnosť Boha, a idú svojou cestou. Ide o vštepovanie návykov.

Brett McKay: O tom vždy hovoríte v knihe, vytvorte prostredie, v ktorom sa tieto zvyky ľahšie uplatňujú. Takže, ak máte komunitu, v ktorej máte spoločenský tlak, kde je to bežné, budete to robiť, pretože ste s tou skupinou priateľov, ktorá robí to isté.

David Brooks: Áno, myslím, toto je model Al-Anona alebo čohokoľvek iného, ​​pravdepodobne aj vo vašom knižnom klube, prečítali by ste si knihu naozaj? Ale ak sa o tom musíš porozprávať so svojimi priateľmi, potom: „No, ukážem sa a prečítam si knihu.“ Myslím si, že ľudia, ktorí sa zaoberajú závislosťou, nájdu to isté, čo v skutočnosti robia, pretože im na týchto ľuďoch záleží, nechcú ich sklamať a chcú ísť dobrým vzorom ľuďom, ktorých sú v skupine s. Sme len také nákazlivé stvorenia, že ak šesť ľudí vo vašom okolí priberie, šanca, že priberiete, je extrémne vysoká. Ak začnú fajčiť, pravdepodobne začnete fajčiť. Ak prestanú piť, pravdepodobne prestanete piť. Myslíme si, že nie sme prepojené bytosti, ale sme navzájom mimoriadne prepojení.

Brett McKay: Platón hovorí: „Sme mimetické zvieratá.“

David Brooks: Správne, presne.

Brett McKay: Mimesis, kopírujeme ostatných. No, David, kam sa môžu ľudia dozvedieť viac o knihe a tvojej práci?

David Brooks: No, môžu si knihu zohnať na webovej stránke Amazonu. Potom komunita, mám organizáciu v projekte Aspen s názvom Weave the Social Fabric Project. Môžu ísť na weareweavers.org. Tam sa môžu dozvedieť o niektorých najúžasnejších ľuďoch, s ktorými som sa za posledných pár rokov stretol, ako skutočne budujú komunitu na prízemí a vedú v skutočnosti životy, ktoré by som rád kopíroval.

Brett McKay: No, David Brooks, ďakujem veľmi pekne za tvoj čas. Bolo mi potešením.

David Brooks: Ďakujem.

Brett McKay: Mojím dnešným hosťom bol David Brooks. Je autorom knihy Druhá hora: Pátranie po morálnom živote. Je k dispozícii na amazon.com a v kníhkupectvách všade. Pozrite si naše poznámky k šou na adrese aom.is/secondmountain, kde môžete odkazovať na zdroje, kde sa môžete hlbšie venovať tejto téme.

To predstavuje ďalší prírastok podcastu AOM. Navštívte našu webovú stránku artofmanliness.com, kde nájdete naše archívy podcastov. Je ich tam 500 a za tie roky napísané tisíce článkov o osobných financiách, filozofii, ako byť lepším manželom, lepším otcom, fyzickej zdatnosti. Pomenujete to, máme to.

Ak si chcete vychutnať podcastovú reklamu Art of Manliness zadarmo, môžete tak urobiť iba na prémii Stitcher. Na bezplatný mesiac prémie Stitcher sa zaregistrujte na stránke stitcherpremium.com a použite promo kód Manliness. Po registrácii si môžete stiahnuť aplikáciu Stitcher pre IOS alebo Android a začať si užívať umenie bez reklám Art of Manliness. To je stitcherpremium.com, promo kód Mužnosť.

Ak ste tak ešte neurobili, ocenil by som, keby ste nám venovali jednu minútu a skontrolovali nás prostredníctvom iTunes alebo Stitcher, veľmi to pomôže. Ak ste to už urobili, ďakujem. Zvážte zdieľanie predstavenia s priateľom alebo členom rodiny, o ktorom si myslíte, že by z toho niečo malo.

Ako vždy, ďakujem vám za nepretržitú podporu. Až nabudúce to bude Brett McKay, ktorý vám pripomenie nielen počúvanie podcastu AOM, ale aj to, čo ste počuli, uvedie do života.