Podcast # 567: Pochopenie úžasnej, frustrujúcej dynamiky priateľstva

{h1}


Priateľstvo je nepochybne najunikátnejším typom vzťahu v našich životoch. Priateľstvo nie je vedené sexuálnou príťažlivosťou alebo zmyslom pre povinnosť, ako v romantických a rodinných vzťahoch, ale je úplne slobodné.

Môj dnešný hosť hovorí, že to je súčasť toho, prečo je priateľstvo tak jedinečne úžasné, ako aj jedinečne náročné. Volá sa Bill Rawlins, profesor interpersonálnej komunikácie a svoju kariéru strávil štúdiom dynamiky priateľstva a bol autorom niekoľkých kníh na túto tému, vrátane Na veciach priateľstva. S Billom začíname náš rozhovor a diskutujeme o tom, prečo je priateľstvo často považované za samozrejmosť a čo robí priateľstvá jedinečnými v iných typoch vzťahov. Potom preskúmame štyri konkrétne napätia, ktoré v priateľstve vznikajú: napätie medzi nezávislosťou a závislosťou, náklonnosťou a inštrumentálnosťou, úsudkom a prijatím a expresívnosťou a ochrannosťou. Hovoríme tiež o tom, ako sa tieto napätia prejavujú v mužských priateľstvách oproti ženským priateľstvám, a o tom, či je pravda, ako sa bežne hovorí, že moderní muži nemajú dobré priateľstvá. Potom sa posunieme k rozprávaniu o tom, ako sa priateľstvá menia počas celého životného cyklu, počnúc tým, ako deti premýšľajú o priateľstve inak ako dospelí. Rozbaľujeme, prečo si často myslíme, že priatelia, ktorých sme si vytvorili v dospievaní, sú najlepšími priateľmi, ktorých sme kedy mali, a prečo mnoho mužov prestáva mať dobrých priateľov v dospelosti. Náš rozhovor končíme Billovou radou pre nadväzovanie priateľstiev ako dospelí.


Veľa poznatkov v tejto relácii ukazuje na vzťah, ktorý nie je zvyčajne preskúmaný alebo dobre pochopený.

Zobraziť výber

  • Čím to je, že priateľstvá sú takým jedinečným vzťahom?
  • Dary, ktoré si navzájom odovzdávajú priatelia
  • Napätie medzi náklonnosťou a inštrumentálnosťou
  • Ako sociálne médiá menia povahu priateľstva
  • Napätie medzi úsudkom a prijatím
  • Napätie medzi expresivitou a ochrannosťou
  • Ako sa muži a ženy odlišujú v priateľstve
  • Čo sa muži môžu naučiť z priateľstva žien
  • Prečo je to v poriadku pre mužov nie toľko rozprávať
  • Ako sa v našom detstve najskôr rozvíjajú priateľstvá
  • Prečo si nás priateľstvá medzi dospievajúcimi udržujú také silné postavenie
  • Ako sa líšia priateľstvá dospelých od detstva a mladej dospelosti
  • Ako sa v dospelosti rozdeľujú priateľstvá
  • Ako sa môže muž neskôr v živote skamarátiť?
  • Prečo sú malé rozhovory také cenné

Zdroje / Ľudia / Články uvedené v Podcastu

Vypočujte si Podcast! (A nezabudnite nám zanechať recenziu!)

Apple Podcast.


Google Podcast.

Dostupné na šití.


Soundcloud-logo.

Logo služby Pocketcasts.


Spotify.

Vypočujte si epizódu na samostatnej stránke.


Stiahnite si túto epizódu.

Prihláste sa na odber podcastu v prehrávači médií podľa vášho výberu.


Zaznamenané dňa ClearCast.io

Počúvajte bez reklám na Stitcher Premium; získajte mesiac zadarmo, keď pri platbe použijete kód „mužnosť“.

Sponzori podcastov

Federálny úverový zväz námorníctva. Hrdý na to, že slúži viac ako 8 miliónom členov, a je otvorený pre aktívnych vojakov, ministerstiev obrany, veteránov a ich rodiny. Navštívte NavyFederal.org/manliness Ďalšie informácie získate na telefónnom čísle 888-842-6328.

Spodná bielizeň Saxx. Prebaľovacie spodné prádlo s ohľadom na mužskú anatómiu. Navštívte saxxunderwear.com/aom a získate 10% zľavu plus poštovné ZADARMO.

Indočíno. Každý muž potrebuje vo svojej skrini minimálne jeden skvelý oblek. Indochino ponúka zákazkové obleky na mieru, košele na šaty a dokonca aj vrchné oblečenie za ceny obchodných domov. Pri pokladni použite kód „mužnosť“, aby ste pri nákupe vo výške 399 USD alebo viac dostali zľavu 30 $. Navyše doprava je zadarmo.

Kliknutím sem zobrazíte kompletný zoznam našich sponzorov podcastov.

Prečítajte si prepis

Brett McKay: Brett McKay je tu a vitajte v ďalšom vydaní podcastu The Art of Manliness. Priateľstvo je nepochybne najunikátnejším typom vzťahu v našich životoch. Nie sú motivovaní sexuálnou príťažlivosťou ako v romantickom vzťahu alebo v povinnosti ako v rodinnom vzťahu, ale sú úplne slobodne zvolení. Môj dnešný hosť hovorí, že práve preto je priateľstvo mimoriadne úžasné a mimoriadne náročné. To je Bill Rawlins, profesor interpersonálnej komunikácie, a svoju kariéru strávil štúdiom dynamiky priateľstva a bol autorom niekoľkých kníh na túto tému, vrátane vecí priateľstva.

S Billom začíname náš rozhovor, v ktorom diskutujeme o tom, prečo je priateľstvo často považované za samozrejmosť a v čom je priateľstvo jedinečné z iných typov vzťahov. Potom preskúmame štyri konkrétne napätia, ktoré vznikajú v priateľstvách, napätie medzi nezávislosťou a závislosťou, náklonnosťou a inštrumentálnosťou, úsudkom a prijatím a expresívnosťou a ochrannosťou. Hovoríme tiež o tom, ako sa tieto napätia prejavujú v mužských priateľstvách oproti ženským priateľstvám a či je pravda, ako sa bežne hovorí, že moderní muži nemajú dobrých priateľov.

Potom sa posunieme a hovoríme o tom, ako sa priateľstvá menia v priebehu životného cyklu, počnúc tým, ako deti premýšľajú o priateľstvách inak ako dospelí. Rozbaľujeme, prečo si často myslíme, že priatelia, ktorých sme si vytvorili v dospievaní, sú najlepšími priateľmi, ktorých sme kedy mali, a prečo mnoho mužov prestáva mať dobrých priateľov v dospelosti. Náš rozhovor končíme Billovou radou, vďaka ktorej sme sa stali dospelými. Veľa poznatkov v tejto relácii ukazuje na vzťah, ktorý nie je zvlášť skúmaný alebo dobre pochopený. Po skončení si pozrite naše poznámky k šou na adrese aom.is/friendship.

Bill Rawlins, vitajte v šou.

William Rawlins: Vďaka, Brett.

Brett McKay: Ste profesorom komunikácie na univerzite v Ohiu a svoju kariéru ste strávili výskumom a písaním o priateľstvách a komunikácii v rámci priateľstiev. O povahe priateľstva a radostiach z priateľstva a o napätí, ktoré v priateľstve existujú, ste písali aj v knihe, ktorú ste napísali v roku 1992 a ktorá sa volá Friendship Matters. Považoval som za zaujímavé v úvode tejto knihy, ktorú si poznamenal, že sociálni vedci, psychológovia do značnej miery ignorovali skúmanie priateľstiev. Je to tak aj dnes, takmer o 30 rokov neskôr?

William Rawlins: Budem musieť povedať áno a nie. Poviem áno, pretože priateľstvo stále akosi prepadá trhlinám, keď ľudia uvažujú o akejsi hierarchii vzťahov v ich živote. Myslím, že máš pracovné povinnosti, máš rodinné povinnosti. Niektorí ľudia sú ženatí a majú partnerov na plný úväzok, majú deti. A priateľstvá sú nesmierne dôležité, ale v tejto zmesi sú nejako samozrejmé a môžeme o tom hovoriť trochu viac. Verím, že priateľstvu sa venuje viac pozornosti, ale nie tak blízko, ako by ste čakali.

Brett McKay: Prečo si myslíš, že sa to prehliada? Prečo to považujeme za samozrejmosť?

William Rawlins: No, myslím, je to niečo ako ... Jednou z najvýraznejších vlastností priateľstva je, že si vyberieš svojich priateľov a tvoji priatelia si vyberú teba. Myslím teda, že priateľstvá sú dobrovoľné. Z ľudí nemôžete urobiť priateľov a nemôžete im zabrániť, aby sa stali priateľmi, ak sa rozhodnú pre vzájomné priateľstvo. To je krásna vec.

Ak však uvažujete o priateľstve, kontrastuje to s niektorými ďalšími vzťahmi, ktoré sú skutočne dôležitou súčasťou nášho života. Pozeráte sa na rodinu, to je pokrvné puto. Nikdy nie si niečím synom, niečím otcom, niečím bratom alebo sestrou. Ste vždy príbuzní po krvi. To si nemôžete priať.

Ďalším typom vzťahov sú pracovné vzťahy, ktoré sú zmluvne sankcionované. Podpisujete zmluvu. S niekým pracujete. Ak chcete tento vzťah ukončiť, musíte túto zmluvu porušiť. Myslíš na manželstvo. Manželstvo je právne zväzok a v mnohých prípadoch nábožensky sankcionované zväzok. Ľudia už musia byť rozvedení, aby už viac neboli manželmi.

Priateľstvo, na rozdiel od všetkých tých vzťahov, si ľudia navzájom vyberajú priateľov a môžu tiež od seba odísť. Je to povzbudzujúci potenciál priateľstva, ale je to tiež niečo, čo z neho robí veľmi riskantný vzťah.

Brett McKay: Čím iným je dobrovoľná povaha priateľstva okrem toho, čím je priateľstvo výnimočné z iných vzťahov, ktoré máme?

William Rawlins: Myslím si, že určitý druh dobrovoľného aspektu priateľstva je definitívny, ale myslím si, že sú tu ďalšie dôležité vlastnosti priateľstva, ktoré sú pravdivé počas celého života. Je to osobný vzťah, a tým chcem povedať, že ľudia sú priatelia s niekým iným kvôli osobe, ktorou sú, nie z kategorických dôvodov. S niekým sú kamaráti kvôli osobe, ktorou je.

Zahŕňa to aj náklonnosť. Záleží nám na našich priateľoch. Ľudia majú svojich priateľov veľmi radi, a keď sa k sebe dostanú počas celého života akosi čestní, uvedomia si, že svojich priateľov majú radi. Niektorí z nás si to uvedomujú skôr ako ostatní, ale náklonnosť je dôležitou súčasťou priateľstva.

Ďalšie dve vlastnosti, Brett, ktoré mi pripadajú veľmi zaujímavé, sú priateľstvá, ktoré sa rozvíjajú v rovnosti. To neznamená, že sme nevyhnutne rovnako talentovaní alebo zarábame rovnaké množstvo peňazí alebo rovnako atraktívni alebo rovnako dobrí pri opravách automobilov alebo akýchkoľvek vecí. Znamená to, že existuje určitý aspekt nášho vzťahu, ktorý funguje ako vyrovnávač. V určitých aspektoch nášho priateľstva sme rovnocenní. Možno sme to futbaloví fanúšikovia a my si len tak užívame spoločný futbal a hovoríme o tom rovnocenne. Môžu to byť spoločné záľuby.

Pretože ďalšia vec na priateľstve, ktorú považujem za skutočne zaujímavú, je, že priateľstvá sú vždy o niečom. S týmto spoločným záujmom sa mnohokrát zaobchádzame ako s rovnocennými. Môj prastrýko Lester vlastnil podnik s poľnohospodárskymi strojmi. Jeho najlepší priateľ šoféroval taxík. Lovili každý október a, kamarát, keď prišli Reds do domu strýka Lestera, posadili sa k stolu. Dalo sa tak hlboko povedať, že to boli priatelia. Hovorili ako rovní. Ich takzvané stanice v živote nepriniesli žiadny rozdiel. Aj to je súčasť toho, prečo je priateľstvo vo svojej podstate etickým vzťahom, a k tomu sa môžeme vrátiť.

Na záver by som povedal, že som povedal, že je to dobrovoľný vzťah, je to osobný vzťah. Je to vzťah, ktorý zahŕňa náklonnosť. Je to vzťah, ktorý si nájde spôsob, ako sa k sebe správať ako k rovnocennému. A nakoniec, je to vzájomný vzťah. Priatelia sa navzájom vyberajú. Ak si niekoho vyberiete za priateľa a nebude vám odpovedať ako priateľ, bude to priateľstvo, ktoré by vás mohlo zaujímať. Skutočné priateľstvo spočíva v tom, že ľudia si navzájom vyberajú osobu, akou sú.

Brett McKay: Keď sa vrátim k tejto myšlienke dobrovoľnosti, myslím tým tiež zaujímavú vec, sociálni psychológovia a sociológovia ignorovali priateľstvo. Filozofi písali o priateľstve už dlho. Aristoteles slávne písal o rôznych druhoch priateľstiev. A C. S. Lewis mal tento citát, s ktorým som sa stretol, keď hovoril o dobrovoľnej povahe priateľstva. Píše sa v ňom: „Nemám povinnosť byť niekým priateľom a žiadny človek na svete nemá povinnosť byť mojím. Žiadne nároky, žiadny tieň nevyhnutnosti. Priateľstvo je zbytočné ako filozofia, umenie, ako samotný vesmír. Nemá to žiadnu hodnotu prežitia. Je to skôr jedna z vecí, ktoré dávajú hodnotu prežitiu. “

William Rawlins: Stavíte sa. To je úžasný citát. C.S. Lewis v časopise The Four Loves píše o priateľstve obšírne a je to úžasné zaobchádzanie. A Brett, spomenul si Aristotela. Hovoríme o štvrtom storočí, pred naším letopočtom, pred naším letopočtom, štvrtom storočí. Aristoteles píše o nikomachejskej etike dve knihy o priateľstve a hovorí, že život bez priateľstva sa neoplatí žiť. A hovoril som s ľuďmi, myslím tým, hovoril som s ľuďmi starými sto rokov, ktorí hovorili to isté. Povedali: „Bez mojich priateľov by môj život nestál za to.“

Páči sa mi, ako hovorí, že to nie je nevyhnutné, ako sú všetky tieto neuveriteľne potrebné veci, ale je to niečo, čo si vyberieme, a je to niečo, čo musíme nejako žiť. Nechcem predbiehať, ale myslím, že je to súčasť génia priateľstva. Pretože si navzájom vyberáme, pretože z ľudí nemôžete urobiť priateľov, je to veľmi flexibilné. Teoreticky by sme sa mohli skamarátiť s kýmkoľvek, a to je skutočne sľubný potenciál priateľstva. Mohli by sme dosiahnuť rôzne rozdiely. Mohli sme sa dostať cez všetky možné rozdiely a správať sa k sebe navzájom ako k priateľom.

Ale tento dobrovoľný aspekt a skutočnosť, o ktorej som s vami hovoril už skôr, neexistujú tieto vonkajšie sankcie, ktoré by chránili priateľstvo, žiadne zmluvy ani krv. Priateľstvá sú citlivé na okolnosti. Myslím tým, že počas nášho života môžu naše priateľstvá skončiť kvôli veciam mimo priateľstva, nie kvôli tomu, čo sa deje medzi týmito dvoma priateľmi. Vyberáme si navzájom a dáva to veľkú flexibilitu, ale je to tiež veľmi citlivé na okolnosti.

Brett McKay: No, o tom hovoríš. Vo vašej knihe Friendship Matters sa zameriava na to, že vzhľadom na povahu priateľstva, že je dobrovoľné, je rovnocenné, existuje úloha náklonnosti a ľudia si navzájom chcú byť priateľmi, existuje ďalšie napätie, ktoré môže vzniknúť. Prvé napätie, o ktorom hovoríte, je napätie medzi slobodou byť nezávislí a slobodou byť závislí. Ako sa to napätie odohráva v priateľstve?

William Rawlins: Oceňujem, že ste to zvýšili. Myslím, že keď som prvýkrát začal podrobne študovať priateľstvá, bolo to moje celoživotné dielo, Brett. Priateľstvo som študoval od roku 1978. Jednou z prvých vecí, ktoré som si uvedomil a v mojej mysli je stále nesmierne dôležité, je to, že keď sa staneme priateľmi ... Pozri prvú vetu mojej druhej knihy Kompas priateľstva hovorím: 'Sloboda žije v srdci priateľstva.'

A tým by som sa chcel dostať k otázke, ktorú mi tu kladiete. Keď sa ľudia stanú priateľmi, dajú si navzájom dve slobody. Brett, povedzme, že sa my dvaja staneme priateľmi, a ty mi povieš: „Bille, som rád, že sme sa stali priateľmi, a naozaj sme sa tu v Tulse skvele bavili a sme veľkými fanúšikmi všetkých hudobníkov, ktorí hrajú. , Leon Russell. Sme dobrí priatelia, ale viete čo? Tento podcast na mňa prilákal veľkú pozornosť, Bille, a mám šancu presunúť sa na trh v San Franciscu, na ktorý by som naozaj chcel, chcel by som tam naozaj ísť. “ A ja hovorím: „Brett, musíš to urobiť. Človeče, musíš to urobiť. Musíte to využiť. “

Darujem vám slobodu nezávislosti. Ale zároveň hovorím: „Ale počúvaj, kamarát, ak ma niekedy budeš potrebovať, som tu pre teba.“ Priatelia si navzájom darujú obe tieto slobody, slobodu žiť svoj vlastný život, stať sa najlepším, aký môžete byť, ale tiež slobodu závisieť od tohto priateľa, ak to potrebujete.

Dôvodom, prečo to môže spôsobiť napätie v priateľstvách, je to, že sme obaja mohli byť v skutočne nezávislých obdobiach nášho života, takže medzi nami nie je takmer nijaké spojenie. Existuje však také presvedčenie a pochopenie, že ak by sme sa navzájom potrebovali, mohli by sme si navzájom hovoriť. Ale čo sa môže stať, je to, že som čoraz viac nezávislý kvôli tomu, čo robím, a naraz narazíte na nejaké zdravotné problémy alebo finančné problémy alebo problémy so vzťahmi a musíte na mňa závisieť. Čo ak je to práve v okamihu, keď potrebujem uplatniť svoju nezávislosť? To môže spôsobiť problémy. Alebo by sme sa obaja mohli skutočne skutočne veľmi potrebovať, až by sme si navzájom nedávali dostatok slobody. Existuje niekoľko spôsobov, ako sa tieto napätia prejavujú.

Brett McKay: Áno. Oceňujem narážku na tulipánsku hudobnú scénu. To bolo fantastické. Ale iné, ako sa toto napätie môže prejaviť, je ten, že jeden priateľ kladie dôraz na nezávislosť, zatiaľ čo druhý priateľ kladie dôraz na závislosť a môže dôjsť ku konfliktu.

William Rawlins: Áno.

Brett McKay: Nesprávna komunikácia môže spôsobiť frustráciu vo vzťahu.

William Rawlins: Oceňujem, ako opatrne ste knihu čítali. Som si tým určite veľmi poctený. Myslím tým, že si povieme niečo o priebehu života, že ľudia majú rôzne druhy štýlov. Vytvárajú si akési priateľské návyky, a celkovo, keď sa pozriete na rodové vzorce priateľstva, celkovo, muži tak často očakávajú a nejako oslavujú nezávislosť svojich priateľstiev. Týmto príkladom som šiel na začiatku. Možno si prehrávam akýsi tradičný obraz mužských priateľstiev ako veľmi nezávislý.

Môžete však mať priateľov, kde jedna osoba chce skutočne zdôrazniť tento druh slobody byť v priateľstve nezávislá a druhý priateľ môže byť skutočne závislejším priateľom, v skutočnosti si cení oveľa viac kontaktu. To sa musí nejako zosúladiť. Čo vidíte, spomenul som akési modálne vzorce mužských priateľstiev. Mnohokrát sú muži skutočne, skutočne spokojní, keď sú navzájom veľmi nezávislí, a chytáme ako chytáme, alebo máme vzor, ​​ktorý pre nás funguje, keď trávime čas spolu alebo hovoríme alebo komunikujeme.

Naproti tomu mnohokrát to, čo sa stane s priateľstvom žien, je, že syntetizujú túto nezávislosť a závislosť a vytvárajú si dosť vzájomne závislé priateľstvá, kde sú ich životy navzájom prepojené. Ak ste chlap a vo svojom priateľstve si skutočne ceníte a vážite nezávislosť, možno budete musieť byť zmierení s tým, že ste sa skamarátili s niekým, kto chce viac kontaktu, chce väčšiu závislosť, dokonca môže mať väčšiu emočnú závislosť. .

Opäť jednou z vecí, ktorá ma už štyri desaťročia zaujíma o priateľstvo, je Brett, skutočnosť, že ľudia zostávajú priateľmi do tej miery, že navzájom spĺňajú očakávania vzťahu. Ak teda nenapĺňame svoje očakávania, poďme si o tom povedať. Musíme na to prísť.

Brett McKay: No, ďalšie napätie, ktoré stúpa kvôli povahe priateľstva, je napätie medzi náklonnosťou a inštrumentálnosťou. Čo tým myslíš?

William Rawlins: To je podľa mňa veľmi významné. Napätie medzi náklonnosťou a inštrumentálnosťou je, záleží vám na tomto priateľovi ako na konci samom o sebe alebo vám záleží na tomto priateľovi ako prostriedku na dosiahnutie cieľa? Teraz v našom živote existujú rôzne obdobia, keď si navzájom predstavujeme, že sa navzájom potrebujeme, a to je pochopené. Ale ak sa niekto cíti ako hlavný dôvod toho, že je s ním niekto kamarát, postúpiť v práci alebo ...

Uvidíte, pretože po celý život sa na to pozrime takto, pre dospievajúcich je to skutočne silné napätie. Dospievajúci sú v priateľstve mnohokrát veľmi neistí. Majú idealizované priateľstvá a potom chcú vedieť, že tejto osobe na nich záleží, aký sú. Ak majú pocit, že sa o nich práve stará, pretože som dostal licenciu alebo pretože mám najlepšiu platformu pre videohry alebo pretože moji ľudia majú bazén alebo niečo podobné, nedáva im to pocit dobrí ako priatelia. Môžu byť veľmi neistí v takomto druhu priateľstva, a to sa odohráva počas celého života.

Keď sa teraz opäť pozrieme na rodové vzorce, sú muži vcelku spokojní s predstavou inštrumentálneho základu priateľstva. S tým si pomáhajú, s tým si pomáhajú. Pomáham ti zostaviť si palubu. Môžete mi pomôcť opraviť moje auto. A považuje sa to za prejav náklonnosti. Mnohokrát, keď sa dostanete viac do problémov v dospelosti, kde ľudia zvládajú veľké nároky, v usporiadaniach, kde napríklad ženy vychovávajú deti, pracujú a sú zapojené do rôznych aktivít, môže to medzi ženami vytvárať napätie. pretože sa naozaj musia navzájom veľmi volať. Zároveň chápu, že tejto osobe na nich záleží, a preto má pocit, že sa ich môže dovolať.

Brett McKay: No, tento rozdiel medzi týmto napätím náklonnosti a inštrumentálnosťou sa vracia k Aristotelovi. Trafil to. Bol ako: „Niekedy existujú priateľstvá užitočnosti.“

William Rawlins: Máte sakra pravdu.

Brett McKay: Ale potom je ideálne priateľstvo platonické, akoby ste boli priateľmi, pretože sa navzájom stávate cnostnejším a máte sa radi len preto, že sú takí, akí sú.

William Rawlins: Máte úplnú pravdu. Myslím, Aristoteles, priateľstvo užitočnosti, na ktoré nebol veľmi hrdý. Povedal: „Takéto priateľstvá sa skončia, keď sa užitočnosť skončí.“ Najradšej má priateľstvá potešenia, čo sú priatelia, ktorí sa majú radi. A naozaj sa mi nejako páči, že to Aristoteles oslavuje, pretože súčasťou toho, o čom je priateľstvo, je rozhodovanie o tom, aký je dobre prežitý život. Čo to znamená žiť dobre? Čo to znamená byť dobrým človekom? A ty si sa o tom zmienil, Brett. Priateľstvo rozkoše je na ceste tam, pretože si navzájom užívame a zdieľame rozkoš vo veciach. To je podľa môjho názoru dôležitá súčasť priateľstva počas celého života. Stále je.

Ale kde Aristoteles, to, čo skutočne oslavuje, je to, čo by ste mohli nazvať ... Nazval to skutočným priateľstvom. Niektorí to nazývajú priateľstvo postáv. A to je druh ideálu priateľstva, ktorý mám na mysli. Keď s vami hovorím o mnohých z týchto charakteristík, gravitujem smerom k poňatiu skutočného priateľstva, aké by oslavoval Aristoteles, kde to nazýva vzájomným prianím si navzájom pre seba. Staráme sa o seba kvôli sebe, tak nejako tomu hovorím osoba-

Brett McKay: Som zvedavý. Študujete priateľstvo už 40 rokov. Pozerali ste sa na to, ako sociálne médiá ovplyvnili toto napätie? Pretože moja tušenie je, že sociálne médiá podporujú inštrumentálnejšie priateľstvo. Používate priateľov, aby ste, neviem, získali status vo svete Instagramu alebo čokoľvek iného. Ale myslím tým, že by sa to dalo použiť na náklonnosť, ale vidím, že to sa dá použiť predovšetkým na inštrumentálnosť.

William Rawlins: Práve som sa stretol pred pár hodinami s vyvrcholiacim kurzom priateľstva s 24 seniormi na vysokej škole a hovoria o tom, čo ste tam práve spomenuli. Myslím tým, že jedným z bodov, ktoré poukazovali na jednom z našich posledných sedení v triede, je to, aké dôležité je mať priateľov, s ktorými sa môžete porozprávať, že trávite čas navzájom. Počúvajú tvárou v tvár alebo hlas od hlasu, ale v reálnom čase. Sú vám k dispozícii a zaujímajú sa o vaše príbehy a o to, čo prežívate. A keď už ste položili otázku, hovorili o tom, ako to všetky miniaplikácie a všetky platformy zmenšili a v niektorých ohľadoch vytvorili priateľstvo s otvorenými gombíkmi priateľstvá v určitých kategóriách.

A potom si myslím, že na celej škále platforiem je veľmi dôležité pre spoločenské postavenie, doslova predstaviť vzhľad užívania si života, predstaviť vzhľad všetkých týchto aktivít, zatiaľ čo oni hovoria ... Študenti so mnou hovorili . Hovoria, že ani to, že sa stretneme na stretnutiach v triede, už nemá taký význam, aký malo, pretože každý o sebe všetko vie. Tieto hodnotenia už každý urobil, ale nerozprávali sa medzi sebou.

Brett McKay: Ďalším napätím, ktoré sa objaví v priateľstvách, je napätie medzi úsudkom a prijatím. Myslel som, že to je jeden z tých zaujímavejších, pretože som to videl na svojich vlastných priateľstvách. Povedzte nám o tom napätí.

William Rawlins: Toto napätie mi pripadá podmanivé a som rád, že tak robíte. Považujem to za veľmi, veľmi významné. Ide to takto. Očakávame, že nás naši priatelia prijmú. Jeden z mojich najobľúbenejších opisov priateľa je niekto, kto ma vidí spôsobom, ktorý ma baví. Keď prídeme za prítomnosti nášho priateľa, trochu sa presvedčíš, ako na teba reaguje. Je to len veľmi potvrdzujúce. Je to veľmi dôležitá súčasť priateľstva.

Očakávame, že nás naši priatelia prijmú, ale vzniká napätie, pretože sme usúdili, že táto osoba je hodná nášho priateľstva. Nekamarátime sa s nikým iným. Kamarátime sa s ľuďmi, ktorých si vážime, s ľuďmi, ktorých obdivujeme. Páči sa nám ich zmysel pre humor. Páči sa nám ich ľudskosť. Páči sa nám akékoľvek množstvo vecí, ktoré by sa nám na nich mohli páčiť, a páči sa nám ich postava, takže ich prijímame ako svojich priateľov a oni nás prijímajú ako svojich priateľov, ale je to tak preto, lebo sme sa navzájom považovali za hodných nášho prijatia.

Čo sa stane, je, a preto je to dialektické napätie, ktoré sa navzájom podmieňuje, ale aj protichodne. Je to podmieňujúce, pretože sme sa navzájom hodnotili, že si zaslúžime prijatie, ale je to v protiklade, pretože nás nebaví, keď nás súdia naši priatelia. Myslím si, že je veľa prípadov, keď priatelia vyhľadávajú priateľov a pýtajú sa na niečo, na čo si myslia, a nie vždy je jasné, či sa chcú iba podporiť a nechať priateľa, aby ich podporil, prijal alebo či chcú kamarátov úsudok. Toto je napätie, v ktorom som nežiadal o kritiku. Nežiadal som, aby si ma súdil. Chcel som len vašu podporu. Ale v inom časovom období možno budem chcieť vedieť, čo si myslíte. Myslím si, že to musia priatelia pochopiť a viesť.

Pre mňa bolo zaujímavé to, že priatelia mnohokrát budú súdiť svojich priateľov, pretože im na nich záleží. Súdia preto, že im na nich záleží, a tak to môže byť prejavom starostlivosti, ale opäť o tom treba rokovať. A čo navrhujem, je oznámiť vaše názory, vaše hodnotenia, ak si myslíte, že sa od vás žiada, s tým, čo nazývam súcitnou objektivitou, čo znamená, že vám poskytujem priamy príbeh, ale ja vám ho dávam v spôsobom, ktorý rešpektuje vaše pocity a ktorý chápe. Kráčam tu po tenkom ľade. Tu musím byť opatrný. Opatrne som šliapal.

Brett McKay: Ďalším miestom, kde sa môže objaviť napätie, je povedzme, že ste s niekým kamarát a vidíte, ako robí rozhodnutia, o ktorých viete, že budú pre ich život katastrofou. Chodia s nesprávnou osobou. Chystajú sa zamestnať nikde alebo majú problém s alkoholom alebo inými látkami.

William Rawlins: Áno.

Brett McKay: Mám zakročiť a niečo povedať? Niektorí ľudia hovoria: „No, skutočný priateľ by to urobil,“ ale potom niektorí ľudia, keď sa to skutočne stane, hovoria: „To sa mi nepáči. Mal si byť môj priateľ. Mali by ste ma podporovať. “ To je ďalšie napätie.

William Rawlins: Áno to je. Je to skvelý príklad. Myslím, že je to jeden z naozaj jedinečných momentov, v ktorých by sme mohli nazvať skutočné priateľstvo, keď niekto riskuje, že vynesie ten úsudok, ktorý treba vyniesť. Je tu slávny príbeh o Richardovi Pryorovi a Jimmym Brownovi, Jimmym Brownovi, slávnom behu späť pre Cleveland Browns a Richardovi Pryorovi. Richard Pryor na začiatku 80. rokov je kráľom sveta. Myslím, že je na vrchole zábavného priemyslu a tiež koksuje zadarmo a ničí sám seba.

Príde za ním Jimmy Brown a hovorí: „Počúvaj, každý, kto ťa obklopuje, hovorí, že chceš počuť, ale už to robiť nebudeš. Teraz sa to zastaví, a ak ti to nikto iný nepovie, tak ti to poviem ja. “ Je to dramatický príklad, ale máte úplnú pravdu. Je to ako: „Čo si myslíte o tejto osobe? Čo si myslíte o tejto žene? “ A tvoj priateľ hovorí: „Počúvaj, človeče, viem, že si tohto človeka užívaš, ale naozaj ma znepokojujú niektoré veci, ktoré robí a hovorí ti, a myslím si, že si to musíš dobre premyslieť.“

Mal som veľa ľudí, s ktorými som urobil rozhovor, ktorí povedali, že skutočným určujúcim momentom ich priateľstva je, keď im ten druhý povedal, čo potrebujú počuť, nie to, čo chceli počuť. To je súčasť odvahy priateľstva a je to tiež späť k poňatiu ... Čo ma na priateľstve vždy zaujíma, je to všetko o tom, aký je dobre prežitý život.

Vo vzťahu máme štandardy. Ak tieto normy náhle porušujete, hovoríme priateľovi: „Počúvaj, nemôžem uveriť, že sa do toho zapájaš. Musíte s tým prestať. “ A oni: „Poď, človeče, zosvetli. Toto je len na chvíľu. S tým môžem vyjsť vpred. “ A ty hovoríš: „Pozri, robíš to aj naďalej, nemôžem byť tvoj priateľ.“ V podstate sa hovorí: „Nemôžem s tebou žiť v priateľstve, ak porušíš toto presvedčenie, ktoré zdieľame, a čo to znamená byť dobrým človekom.“ Je to také vážne. Je to také vážne.

Brett McKay: Toto je súvisiace napätie, posledné, je to napätie medzi expresivitou a ochrannosťou.

William Rawlins: Mm-hmm (kladne).

Brett McKay: Čo je to? O čo ide

William Rawlins: Keď som prvýkrát začal študovať priateľstvo, bolo to v ére, keď sa oslavovala otvorená komunikácia. Povedzte všetkým, na čo myslíte, zverejnite seba, dajte o sebe vedieť ostatným. A ten typ lineárneho modelu vzťahov, ktorý sa ponúkol, je, že by ste mali povedať človeku, ktorý je vám blízko, všetko bez blokovania.

Vidíte, strávil som veľa času braním s ľuďmi, ktorí sú priateľmi, a boli to dobrí priatelia, niektorí z nich niekoľko rokov, a to, čo hovorili, nebolo to. To, čo hovorili, som opísal ako napätie medzi expresivitou a ochranárstvom a vyzerá to takto. Áno, musíme byť expresívni so svojimi priateľmi. Musíme povedať svojim priateľom, čo prežívame. Musíme povedať svojim priateľom, čo si myslíme. Musíme povedať svojim priateľom, čo si myslíme o tom, čo prežívajú. Takto sa lepšie spoznáme.

Ale má to svoje hranice a tu prichádza na rad ochrana. Existuje niekoľko vecí, ktoré vám nepoviem, pretože nebudem hovoriť nikomu. Sú to veci, ktoré ma robia. Sú to veci, o ktoré sa jednoducho nechcem deliť a je to len na ochranu časti toho, kto som. Sú určité veci, ktoré ti nebudem rozprávať, pretože ťa chcem chrániť. Nechcem ublížiť vašim pocitom.

Viem, že si o niečom hovoríš. To sa dozvedáme z toho, že sme kamaráti. Ak to budem stále spomínať, nie je to produktívna vec. Môže to spôsobiť, že sa ľudia pri vás nebudú cítiť zraniteľní. Vidíte, pretože to, čo sa týka priateľstva, je aj to, že musíme byť navzájom spokojní so svojimi zraniteľnosťami a spôsob, akým chránime svoje zraniteľnosti, tam niekedy nejde. A sú ďalšie veci, ktoré priateľom nepovieš, pretože sú to tvoji priatelia.

Brett McKay: Máte vo svojom výskume, hovoriac o týchto napätiach, týchto dialektických napätiach, muži zvláštny štýl priateľstva, ktorý sa opiera o jeden koniec týchto napäťových spektier?

William Rawlins: To je dôležitá otázka. Teraz budem hovoriť modálne, Brett. Môžete mať ženy, ktoré majú veľmi mužný štýl priateľstva, keď už o tom hovorím. Môžete mať mužov, ktorí inklinujú k ženskejšiemu štýlu priateľstva, keď už o tom hovorím tu. Hovorím modálne, o mnohých výskumoch, ktoré popisujú priateľstvo mužov a žien. Chystám sa ich pre vás porovnať s ohľadom na tieto napätia, o ktorých hovoríme.

Už som spomínal, čo sa týka nezávislosti a závislosti, mužom skutočne vyhovuje veľa samostatnosti v ich priateľstve. Ženy majú tendenciu syntetizovať ich do vzájomne závislých priateľstiev. Prepletajú svoje životy spolu, a tak žijú v priateľstve. Pokiaľ ide o náklonnosť a inštrumentálnosť, muži sa zlepšujú, a to je miesto, kde si myslím, že náš rozhovor musí uznať toto hneď za sebou, že čím bližšie je priateľstvo, ktoré má muž, tým viac sa tieto rozdiely líšia preč. V užších priateľstvách existuje táto vzájomná závislosť. Ostatné veci, o ktorých budem hovoriť, to nie je až taký kontrast.

Vráťme sa však k modálnemu vzoru. Ak máte náklonnosť a inštrumentálnosť, muži sú viac povzbudzovaní, aby prejavovali náklonnosť k iným mužom, ale stále existuje nejaký druh kultúrneho obrazu, vďaka ktorému muži nie sú takí expresívni k svojej náklonnosti k iným mužom. Ženy vyjadrujú náklonnosť veľmi pohodlne a navzájom sa používajú. Čo sa týka náklonnosti a inštrumentality, mužom skutočne vyhovuje veľa inštrumentality v ich priateľstvách. Ženy majú náklonnosť aj inštrumentálnosť, a to môže byť trochu nepríjemné, najmä keď spolupracujú, keď očakávajú, myslel som si, že sme kamarátky a teraz na mňa túto prácu skutočne kladiete. Muži túto náklonnosť udržali mimo a v podstate hovoria: „Dobre, toto mám.“

Pokiaľ ide o úsudok a prijatie, toto je miesto, kde keď sa pozriete na mužov a ženy, ktorí sú priateľkami, dovoľte mi na chvíľu povedať iba kontrast. Dobre? Muži netrávia veľa času vzájomným súdením. Je to niečo ako prijímať sa navzájom. Ak to chcete urobiť, urobte to, pokiaľ sme o niečom takom vážnom, ako ste vy, hovorili pred pár minútami. Ale celkovo, hej, robte si, čo chcete. Ak to chcete urobiť, choďte do toho.

Ženy budú navzájom viac súdiť. Toto je druh slávnej drámy priateľstiev žien. Pretože ich to zaujíma, idú to súdiť. Muži sa až tak neboja, že ich niekto bude považovať za starostlivých, takže prijmú veľa vecí. A keď hovorím so ženami, hovoria, že jednou z vecí, ktoré sa im na priateľstve s mužmi páčia, je, že muži nie, nič ich veľmi netrápi. Ale keď hovoríte s mužmi, jednou z vecí, ktoré sa im na priateľstve so ženami skutočne páčia, je to, že ženám skutočne záleží na tom, čo sa s nimi deje.

Brett McKay: Ďalším typom tejto myšlienky, ktorú počujete, je, že ľudia hovoria, že moderní muži nemajú dobré priateľstvá. Myslíte si, že je to pravda, alebo nesprávne odhadujeme mužské priateľstvá na základe štandardu ženských priateľstiev?

William Rawlins: Som rád, že si sa ma to spýtal práve tam. Chcel by som vám len rýchlo povedať expresivitu a ochrannosť a potom odpoviem na vašu otázku. Dobre?

Brett McKay: Samozrejme.

William Rawlins: Pokiaľ ide o výraznosť a ochrannosť, ženy sú diskrétnejšie a majú tendenciu hovoriť viac o tom, čo si myslia vo svojich priateľstvách. Muži sú ochrannejší. Inými slovami, svoje myšlienky si nechávajú pre seba a v niektorých ohľadoch sa v našej kultúre oslavujú.

Chcem sa však vašej otázke pozrieť do očí. Chcem povedať niekoľko vecí. Verím, že začíname vidieť čoraz väčšie povzbudenie mužov, aby sa mohli starať o svojich priateľov, otvorene sa starať o svojich priateľov a prejavovať náklonnosť. Myslím, že vidíš „Ľúbim ťa, človeče.“ Muži majú tento spôsob objímania a potľapkávania sa po pleci. A to je v poriadku, ale myslím tým aj ďalej. Myslím si, že najmä keď sa dostanete trochu ďalej v tom, čomu hovorím živý život, každý z nás si uvedomí, ako veľmi svojich priateľov milujeme, a myslím si, že sú viac naklonení vyjadrovať že.

Čo poviem, je, že v prvom rade si myslím, že, áno, myslím si, že vo svojej knihe, keď som skutočne pochopil, ako sa vytvárajú a udržiavajú blízke priateľstvá počas celého života, som cítil, že v priateľstve existuje veľa vecí, ktoré ženy robia, čo by mužom pomohlo pochopiť, ako to majú robiť. Myslím si, že keď ľudia hovoria, že mužským priateľstvám niečo chýba, myslím si, že ich držia na úrovni, ktorá sa v mnohých ohľadoch skladá z toho, ako ich priateľky vedú ženy.

Teraz to hovorím so všetkou úctou. Keď už som to povedal, chcem povedať, že si myslím, že je to trochu mimo. V prvom rade preto, že muži sa zlepšujú a cítia byť volaní odpovedať a vyjadrovať náklonnosť svojim priateľom ďalšími spôsobmi. Ale ďalšia vec, ktorú chcem povedať, je táto. Musíte si na chvíľu oddýchnuť a uvedomiť si, že keď hovoríme o náklonnosti a inštrumentálnosti, hovoríme o charaktere a hovoríme o priateľstvách, ktoré sú o niečom, je to skutočne dôležitý aspekt, takmer architektúra, mužských priateľstiev, a ide to takto. Dozviete sa veľa o niekom podľa jeho konania, podľa toho, či sa objaví, keď ho potrebujete, podľa toho, či drží hubu, keď má, podľa toho, či sa za vás v určitej situácii, napríklad v práci, môže držať poskladane ale nemaju. Dozviete sa o niekom tam a tiež sa dozviete o tom, čo pre neho ste, aj keď len robíte veci spolu.

Dám ti príklad. S jedným z mojich najlepších priateľov sme sa vybrali na lov. Nebol som vychovaný v rodine so zbraňami. Môj otec bol lekár z malého mesta, vynikajúci lekár, ale nebol príliš nadšený zo zbraní. Môj priateľ Ed, začal s ním chodiť na kačice, vychádzať na močarisko, vidieť vychádzať slnko, vidieť prilietať kačice. Fantastické. Pointou nebolo ani tak to zastrelenie kačíc, aj keď som bol veľmi hrdý na to, že som bol schopný dvakrát alebo dvakrát, a zjedli sme ich. Ale to nebolo všetko. Išlo o to, tráviť čas spolu a mať túto skúsenosť. Som vonku na močiari. Vychádzame a moja zbraň zhasla. Vieš o čom hovorím? Vychádzame na močiar a moja zbraň zhasla. Vieš, čo povedal Ed, Brett?

Brett McKay: Čo hovoril?

William Rawlins: Nič. Pištoľ zhasne a ja som znechutený. A ide ešte o pár krokov. Hovorí: „Hej, Bill, ukáž mi tvoju zbraň, pretože pozri, musíš dať takúto bezpečnosť.“ Vrátil mi to. Nikdy na to nezabudnem. Keby sa stala opačná vec, povedal by som: „Čo to robíš?“

Brett McKay: Áno.

William Rawlins: 'Čo si myslíš?' Vieš o čom hovorím? Keby mu vybuchla zbraň, asi by som vyskočil z toho celého močiara. Dozvedel som sa niečo o ňom a tiež som sa dozvedel niečo o tom, ako sa mám k niekomu správať v takejto situácii. Snažím sa povedať, je toto. V mužských priateľstvách hovoria činy a aktivity veľa. Je tam toho veľa vyjadreného. Mnoho z tejto blízkosti a pochopenia toho, na čom záleží, sa dá preukázať bez toho, aby o tom niekto hovoril.

Avšak po tom, čo som povedal, som dialektický chlapík, Brett, a tieto veci sú prekladané. To, čo sa týka žien, je, áno, hovoríte, že ženy hovoria veľa, ale pre ženy je rozprávanie činnosť. Myslím tým, je to niečo, čo si ako aktivitu skutočne vážia, a tiež hovoria, keď robia veci, čo môžu muži. To je ďalšia vec. Muži môžu rozprávať, keď robia veci, ale nie vždy.

Brett McKay: Čítali ste Lonesome Dove alebo ste videli minisériu?

William Rawlins: O môj Bože. To je najlepší západný. Obdobie.

Brett McKay: To je.

William Rawlins: To je môj názor. Je to najlepší western vôbec.

Brett McKay: Súhlasím. Knihu som čítal päťkrát.

William Rawlins: Áno.

Brett McKay: Svoje dieťa som pomenoval Gus po Gusovi McCraeovi.

William Rawlins: Och, môj bože, Augustus.

Brett McKay: Ale keď ste hovorili o tom, ako možno muži prejavujú náklonnosť inak ako ženy, pripomínalo mi to v knihe vzťah Gusa a Woodrowa. Boli to kamaráti. Budeš rád: „Prečo sú to priatelia? Majú toľko spoločného. “ Ale vedeli ako, rozumeli si a často prejavovali náklonnosť tým, že nechali veci nevypovedané.

William Rawlins: Presne tak. Je to úžasný príklad na výchovu. Myslím, že som si prečítal knihu niekoľkokrát sám, Brett, a myslím, že je to ... Myslím, že som profesorom komunikácie a myslím si, že popis ich interakcie a opis ich vzájomnej prítomnosti a čo si hovoria, myslím, že máš pravdu.

Ich priateľstvo samozrejme bolo o niečom. Ich priateľstvo bolo v prvom rade o nastolení mieru na Západe, akokoľvek to chcete povedať. Boli to strážcovia zákona a mohli by na seba takýmto spôsobom skutočne závisieť, predpokladáme, pretože teraz sú kamaráti a o čom je ich priateľstvo, je chov dobytka. A potom to bude o Callovej túžbe ísť do Montany. Dobre, to robíme. A v tomto rámci si myslím, že je veľmi zaujímavé, že ste sa odvolali na ich priateľstvo. Je to veľmi klasické, ale musíme si uvedomiť, že je to klasický druh tradičného mužského priateľstva, myslím, že by som povedal.

Brett McKay: Áno. Nie, súhlasil by som. Táto kniha je predovšetkým o vzťahoch.

William Rawlins: To je. Je to celkom tak.

Brett McKay: Odporúčam, hovorím ľuďom, ak hľadáte ... Chlapi, ak hľadáte knihu beletrie na čítanie, začnite s Lonesome Dove. Je to dlhé. Je to ako 800 strán, ale je to najlepší, najlepší román.

William Rawlins: Je to úžasné. Je to najlepšie. Myslím tým, čo sa týka zobrazenia mužských priateľstiev, to je veľmi, veľmi dobré. Veľmi dobrý.

Brett McKay: Hovorili sme o týchto rôznych napätiach na všeobecnej úrovni, ale už ste spomenuli, že tieto napätia a podstata priateľstva sa menia s pribúdajúcim vekom a vstupom nových okolností do našich životov. V detstve ste začali rozprávať o priateľstvách a považoval som to za zaujímavé. Myslím, že rodičia často premietajú svoju myšlienku priateľstva na svoje deti, takže keď sa pozrú na svoje deti v školskom veku, napríklad „Má moje dieťa priateľov?“ Myslím si, že rodičia si myslia, že majú priateľov, ako ja myslím priateľov. Ale deti nemyslia na priateľov tak, ako dospelí na priateľov.

William Rawlins: Priateľstvo v detstve je veľmi zaujímavé pozorovať, pretože začatie a učenie sa nadväzovania priateľstiev s ostatnými je veľmi, veľmi dôležitou súčasťou detstva, pretože priatelia sú prvými ľuďmi, ktorí vás majú radi, ale nemusia vás mať radi, viď. Nie sú to príbuzní. Nie sú to členovia vašej rodiny. Nemusia vás mať radi. Musíte teda začať zisťovať, čo robí z človeka ten typ človeka, s ktorým by sa ľudia chceli spriateliť, a práve tam takmer okamžite vidíte, ako má priateľstvo spoločné zdieľanie, spolužitie, možno neubližovanie pocitom iných ľudí, spolupracovať, nájsť niečo, čo iní ľudia radi robia, a robiť to s nimi.

Začína to tak jednoducho, ale potom v detstve začnete mať u ľudí rozvinutejšie pochopenie priateľstva, čo znamená, že priateľstvo nie je len preto, že sme spolu v jednom tíme, alebo preto, hráme v noci kopanicu do plechovky. Priateľstvo ide ďalej. Má to niečo spoločné a to, kto sme navzájom. Je fascinujúce pochopiť, ale to chvíľu trvá a niektorým ľuďom to trvá dlho.

Keď sa pozriete na morálny vývoj a podobné problémy a na to, ako to koreluje s priateľstvom, zistíte, že máte 9, 10, 11, 12 rokov, kým skutočne začnete chápať, ako priateľstvo znamená skutočne oceniť osobnosť niekoho iného a kto ste vo vzťahu k tejto osobe. Priateľstvá sú súčasťou morálneho rozvoja a rozvoj morálnych schopností im tiež umožňuje byť v priateľstvách.

Dúfam, že to nebolo príliš abstraktné.

Brett McKay: Nie. To dáva zmysel. Myslím, že táto myšlienka je na začiatku detstva, priateľstvá sú v podstate také, hrám sa s týmto chlapom? Je to môj priateľ.

William Rawlins: Áno.

Brett McKay: Ale potom okolo deviatej začnú deti rozvíjať túto myšlienku, že môžete mať priateľstvo založené na osobnosti, vašich spoločných hodnotách, spoločných záujmoch.

William Rawlins: Áno.

Brett McKay: A priateľstvo môže presahovať aj to, že sme spolu. Správny?

William Rawlins: Presne tak.

Brett McKay: Stále sa s niekým môžete priateliť, aj keď s ním nerobíte konkrétne veci. Stále môžete byť kamaráti.

William Rawlins: Absolútne. Je to pekne povedané. Je to pekne povedané.

Brett McKay: Keď sa presunieme do dospievania, vtedy skutočne začínate vidieť napätie, o ktorom sme hovorili už skôr.

William Rawlins: Určite.

Brett McKay: Som zvedavý na dospievajúce priateľstvo, pretože sa pre mňa cítim ako kamarát, ktorého som si vytvoril ako tínedžer, aj keď sme sa nevideli už dve desaťročia, stále s nimi mám silné spojenie. Môžem pokračovať tam, kde sme skončili. Cítim sa s nimi pohodlne. Stále si vážim tieto priateľstvá. Čím to je, že priateľstvá, ktoré nadväzujeme ako tínedžeri, sú často kamaráti, o ktorých si stále myslíme, že sú naši najlepší alebo dobrí priatelia?

William Rawlins: Existuje niekoľko dôvodov a je to trochu ironické. V prvom rade sme všetci, väčšina ľudí je počas dospievania veľmi, veľmi sebaistá. Myslím, že dospievajúci začínajú chápať, že to, kým sú, sledujú aj ostatní. Pozorujú ostatných ľudí a snažia sa im porozumieť. Potom si uvedomia, že ich ostatní ľudia pozorujú, a dostanú sa do úplného vedomia.

Myslím si, že čo sa stane počas nášho dospievania, k vašej otázke, Brett, je, že si adolescenti skutočne idealizujú priateľstvo. Myslím, že je to naozaj toto miesto, kde môžete trochu zistiť, kto ste. Môžete zistiť svoju totožnosť. Myslím tým, že niektorí ľudia tvrdia, že jednou z hlavných úloh dospievania je naučiť sa priateľstvu, pretože keď sa učíte priateľstvo, beriete seba vážne, beriete vážne niekoho iného a uvedomujete si, že je toho veľa, všetko je tu druhy hodnotenia prebiehajúce v dospievaní. Kliky, šport, škola, randenie sa začína. Existujú všetky tieto spôsoby, ktoré vás môžu hodnotiť, a priateľstvo je pri tom všetkom bezpečný priestor. Je to niekto, komu môžete dôverovať, že skutočne premýšľa o tom, čo prežíva.

Priateľstvo je však skutočne idealizované a dospievajúci sú známi tým, že túto dôveru niekedy narušia. A späť k sociálnym médiám, to sa teraz deje s pomstou. Myslím tým, že dospievajúci sa tak veľmi zaujímajú o súkromie, o to, čo prežívajú, a mať toto vysielanie pre všetkých je niečo, na čo skutočne hlboko, hlboko zanevreli a cítia sa zradení.

Takže späť k vašej otázke. V dospievaní robíte veci s priateľmi, keď prežívate toto obdobie poznávania toho, kto ste. A tí, ktorí vám skutočne pomohli stať sa tým, kým ste, a prešli niektorými z týchto výziev a nekompromisovali vás alebo vás nezradili, sú k nim silní.

Brett McKay: Nie, to dáva zmysel. V dospievaní sa vaše ja ako dospelý formuje. Často si myslíte, že formovanie seba samého je individuálny projekt, ale je to skutočne tak, je to sociálny projekt. Máte všetky tieto rôzne vplyvy, rodičia, učitelia, ale ako dospievajúci deti hľadajú informácie od svojich rovesníkov. Ich priatelia mali v tom období na nich ako narastajúci dospelý človek jeden z najväčších vplyvov.

William Rawlins: Absolútne prípad. Je to úplne tak. Je to druh porozumenia, ktoré sa narodilo ako dvojča. Chystáte sa porozumieť svojej identite a pochopíte aj to, čo znamená byť niekomu nablízku. Intimita a identita sú v dospievaní veľmi úzko spojené. Mnohokrát sú to kľúčoví partneri práve priatelia.

Brett McKay: Po dospievaní, po strednej škole ideš na vysokú školu. Vysoká škola býva často, prvé ročníky sú často rozšírením strednej školy. Ste s ľuďmi, ktorí sú vo vašom veku, a máte tam toho veľa spoločného. V akom okamihu sa priateľstvá v dospelosti začnú meniť, alebo sa odklonia od priateľstva adolescentnejšieho typu k priateľstvu dospelého typu? Myslím, že to, čo musíme urobiť ako prvé, je, čo je priateľstvo pre dospelých a v čom sa líši od priateľstva pre dospievajúcich?

William Rawlins: Pravdupovediac, Brett, myslím tým, že verím, že priateľstvá, ktoré nadväzujeme v dospievaní, sú veľmi, veľmi dôležité. Myslím si, že tie, ktoré uchovávame po celé desaťročia, sa s najväčšou pravdepodobnosťou dostali k výzvam mladej dospelosti. Musíte si položiť otázku, či priatelia, o ktorých premýšľate a uvažujete o tom, že si ich získali počas dospievania, by som tvrdil, že sa im v mladej dospelosti skutočne zušľachťovali.

Vidíte, myslím si, že dospievanie je veľmi dôležité, ale tu je rozdiel a vy tu žiadate rozdiel. Počas dospievania, mnohokrát, ak sa chcete s niekým priateliť a páči sa mu niečo, ale nie vy, sa dospievajúci rozhodnú, že sa mu táto vec páči, aby sa s niekým mohli kamarátiť. Vieš čo myslím? Je to príťažlivé ja. Je to ako, možno si zahrám to, čo som považoval za super, ak si myslíte, že je to super, ak môžem byť vašim priateľom.

Niekedy je to vzájomne rozhodnuté, ale tvrdím, že dospievajúci s väčšou pravdepodobnosťou zmenia toho, kým sú, aby sa s niekým spriatelili. Keď sa dostanete do mladej dospelosti, môžete na niekoho naraziť a je to povedzme rocková kapela. Zistíte, že majú radi Journey, ste ako: „Journey? Robíš si zo mňa srandu? To je svinstvo. “ A: „Och, človeče, cesta je tá správna vec.“ A ty si rád: „No, človeče, nemyslím si to.“ A môže existovať aj niečo iné, ale ak sa zaujímate iba o hudbu, možno gravitujete k niekomu inému, kto s vami zdieľa vaše názory. Keď ste dospievajúci, môžete si povedať: „Áno. Áno, cesta je v poriadku. “

Snažím sa povedať toto. Keď sa dostaneme k mladej dospelosti, ľudia jasne chápu, o koho ide. Veľa z toho sa podarilo dosiahnuť s priateľmi. Preto nás tí priatelia, ktorých sme si našli v dospievaní, môžu sprevádzať, ale mnohokrát, na univerzitu a do mladej dospelosti. Prechod na vysokú školu, Brett, je však jedným z najosamelejších období v priebehu celého života. Ľudia udávajú viac samoty ako kedykoľvek inokedy v priebehu života.

A veľa dôvodov je, je, pretože zrazu som si pomyslel, koho poznám, kto som, a mal som všetkých týchto priateľov, ktorí to oslavovali, a som v inej situácii s mnohými skutočne zaujímavými ľuďmi, ktorí Nevidím veci rovnako ako ja a musím sa rozhodnúť, s ktorými z nich sa chcem naozaj kamarátiť. Nebudem sa meniť len preto, aby som sa stal priateľom s ľuďmi. A niektorí naši priatelia z dospievania sa nechcú pustiť z toho, kým sme vtedy boli, a nechcú sa pustiť z toho, kým boli vtedy.

A potom sú tu ľudia, ktorí keď prídu do mladej dospelosti, veľa ľudí sa teraz naozaj snaží prísť na to, čo pre mňa platí dospelosť? V mladej dospelosti naozaj dolaďujete a zisťujete, čo by ste možno chceli prežiť, čo je vaša sexuálna identita a čo pre vás znamená romantika. Možno prichádzate na záľuby a všetky tieto veci a prichádzate na ne skutočne nezaťažene, pretože ste teraz mimo domova. A toto sú ľudia, ktorí majú dosť privilegovaných práv na to, aby mohli ísť na vysokú školu, Brett. Hovorím o ľuďoch, ktorým bola poskytnutá možnosť ísť na vysokú školu. Viem, že sa to môže stať aj inými spôsobmi, ale hovorím o vysokoškolskom prostredí.

Čo sa deje, myslím si, v mladej dospelosti je trochu trpké, sú to práve ľudia v mladej dospelosti, a aby som bol spravodlivý, pokiaľ ide o dospievanie, niektorí z týchto ľudí veľmi dobre mohli byť spočiatku kamaráti. Ďalšie, ktoré sme vytvorili počas mladej dospelosti, keď sme skutočne s partiou ľudí, ktorí sú nadšení svojimi možnosťami, snažia sa vybaviť pre budúcnosť a snažia sa prísť na to, čo sú veci, z ktorých sú teraz skutočne nadšení trochu pochopiť, o koho ide.

A títo priatelia nám pomáhajú robiť tieto rozhodnutia, ako sme hovorili predtým. Čo si myslíte o tejto žene? A vaši priatelia hovoria: „Počuj, človeče, mal si šťastie. Radšej sa o ňu postaraj. Máte šťastie, že ju máte. “ Alebo váš priateľ hovorí: „Hej, hej, človeče, no tak. Pozor. Dajte si na ňu pozor. “ Naši priatelia nám každopádne pomáhajú. Poviete si: „Hej, dostal som rozhovor s touto spoločnosťou. Co si myslis?' Naši priatelia nám pomáhajú robiť veľa rozhodnutí. Toto je spoločné posudzovanie vzťahov, práce, rekreácie, ktoré zrazu tento druh navrhuje, ako bude náš život usporiadaný.

Na konci mladej dospelosti je náš život usporiadaný určitými spôsobmi, z ktorých väčšina závisí od rozhodnutí, ktoré sme urobili s priateľmi. Ale irónia je, že potom sme takí oddaní a zapojení do týchto ďalších vecí, že máme menej času na priateľov.

Brett McKay: Áno, a tým sa dostaneme do dospelosti, kde je priateľstvo s dospelými naozaj ťažké, povedal by som od vašich 30 rokov. Hovoríte o štúdiách 30. až 50. rokov, v podstate teraz deti vypadli z domu. Mnoho dospelých tvrdí, že nemá veľa priateľov.

William Rawlins: Keď som ti povedal o náchylnosti na priateľstvo k okolnostiam, povedal by som, že prídem priamo do dospelosti, ale akonáhle si ľudia vytvoria zrelú schopnosť priateľstva a začnú si rozvíjať priateľstvá, ktoré majú atribúty, ktoré máme my Už som hovoril, najdôležitejším faktorom toho, čo sa zachová alebo nie zachová, je to, čo sa deje mimo priateľstva. Zobrali ste si prácu, ktorá vás teraz zavedie na druhú stranu krajiny? Zobrali ste si niekoho, kto ma nemá veľmi rád? Mali ste deti?

Inými slovami, čo sa stane a skutočne začne, v mnohých ohľadoch spresnite. Je to trochu príliš silné slovo, ale váš vzťah je formulovaný tak, ako je usporiadaný váš život. Mám na mysli to, že keď poviem, že priateľstvá sú citlivé na okolnosti, hovorím, že mnohokrát to, či sa môžeme stať priateľmi s ľuďmi, keď sa skutočne začne vyvíjať dospelosť, závisí od organizácie nášho života. Preto by ste mohli nájsť ľudí s malými deťmi, ktoré sú veľmi rozdielneho veku, ale ide im hlavne o ich malé deti, a tak dokážu vzájomne koordinovať svoje priateľstvo a tešiť sa navzájom ako kamaráti pri tejto činnosti.

Iní ľudia, ktorým záleží hlavne na práci, to je vec, ktorú sme si uvedomili pred niekoľkými rokmi. Je to, ako keby ste pracovali stále, a radšej dúfajte, že tam máte ľudí, s ktorými by ste sa mohli kamarátiť, pretože inak už nebude čas na priateľov.

O tom tu hovorím.

Brett McKay: Zdá sa, že priateľstvo sa v dospelosti rozdeľuje mnohými spôsobmi. Možno máte priateľov v kostole alebo máte priateľa v práci alebo suseda a môžete sa spolu rozprávať, ak máte priateľstvo založené na vašom susedstve, ale nemusí to ísť ďalej. Môže tam zostať.

William Rawlins: Vieš čo? Som rád, že ste to spomenuli. Je to niečo, čo som chcel povedať skoro, pretože to dôležitým spôsobom rozširuje diskusiu o priateľstve. Pýtali ste sa ma, vďaka čomu je priateľstvo charakteristické. Je tu ešte jedna vec, ktorú by som tu chcel povedať neústupne, a to je toto. Priateľstvo môže byť slobodný vzťah. Inými slovami, sme priatelia, a tak sme o tom hovorili, pretože potom tu zrazu sú všetky tieto ďalšie zodpovednosti a úlohy, ktoré by mohli konkurovať našej príležitosti len tak spolu flákať.

Dobre, takže máš slobodných priateľov. Sme priatelia. Ale ďalším aspektom priateľstva je priateľstvo, ktoré môže byť dimenziou iných vzťahov. Môžeme sa stať priateľmi s našim manželom. Môžeme sa spriateliť so spolupracovníkmi. Môžeme sa spriateliť s ľuďmi, s ktorými sme možno v nejakom klube alebo občianskom združení. Môžeme sa s nimi spriateliť. Môže sa stať dimenziou iných vzťahov a tá je súčasťou génia priateľstva a zároveň je citlivá na to, ako sú usporiadané naše životy, môže to byť tiež dimenzia iných vzťahov.

Počas celého života sa deti v určitom okamihu mnohokrát mohli stať priateľmi so svojimi rodičmi. Nebudú chodiť za rodičmi, pretože musia. Chystajú sa navštíviť svojich rodičov, pretože ich majú radi alebo ich majú radi, pretože s nimi chcú tráviť čas. A našli spôsob, ako interagovať viac s rovnými. Prečo? Pretože to robíme radi spolu. Pretože rodič si uvedomuje, že syn o tom vie oveľa viac ako rodič, tak si stojí. Zistili, že dimenzia ich vzťahu bola rovnaká, interakcia ako priateľstvo.

Môžeme sa spriateliť so spolupracovníkmi. Rizikom, ako ste už naznačili, je riziko, že neskôr v živote vzniknú niektoré z týchto priateľstiev, ktoré spočívajú v tom, že začnú byť predovšetkým vecou pohodlia a je to dimenzia vzťahu, ale vzťah je stále predovšetkým riadený prácou alebo nejaká iná rolová zodpovednosť, tak sa potom vráti náchylnosť, náchylnosť na priateľstvo.

Brett McKay: Áno. Myslel som, že je to zaujímavý bod, keď hovoríš o priateľstve v dospelosti, vidím, že môj vlastný život je detstvo a dospievanie, raná dospelosť, väčšina tvojich priateľov je približne rovnakého veku. V dospelosti je to tak nejako celé, je vám úplne jedno, koľko majú vaši priatelia rokov. Nemôžu byť príliš starí a nemôžu byť príliš mladí, ale môžete mať priateľov, ktorí sú o sedem rokov starší ako vy, o sedem rokov mladší ako vy, a vy ste v poriadku. A to by nebol prípad, keď ste dospievajúci.

William Rawlins: Absolútne. Zase si myslím, že to je tým, že máme niečo spoločné, čo je dôležitejšie ako vek. Na začiatku života sme porozumeli skutočne obmedzene. A to prináša iróniu, ktorú za chvíľu spomeniem. Ale, áno, myslím si, že počas dospelosti mám na mysli, že hlavnou prekážkou priateľstva v dospelosti je čas. Najhlbšou priepasťou medzi kýmkoľvek v dospelosti je čas.

A niekedy hovorím o poňatí funkčnej blízkosti. Mohli by ste žiť v susedstve, kde túto osobu nespoznáte ani o dve dvere doľava, pretože jej život je usporiadaný veľmi odlišne od toho vášho, a môžete im zamávať, keď ide na zastávku alebo čokoľvek iného . Ale možno niekoho máte, kto vie? Myslím tým, že pracujete veľa vecí sprostredkovaných, ale mám na mysli vaše životy, existuje funkčná blízkosť. Myslím, že tento človek žije o dve mestá ďalej, ale my sa ukážeme v štúdiu a pracujeme spolu, takže náš život je prepletený viac ako niekto, kto žije 500 metrov odo mňa.

Problém, ktorý sa snažím spomenúť, je z hľadiska vekového rozdielu. Myslím si, že dôležité je, ako sú organizované naše životy a ako nám organizácia nášho života umožňuje zdieľať veci, na ktorých nám záleží?

Brett McKay: Hovorme o tom, ako sa priateľstvo mení a ako môže toto napätie z priateľstva pôsobiť v práci, keď sa snažíte získať priateľov v práci. Pre väčšinu ľudí ste povedali, že väčšina ľudí nemá čas na nadväzovanie priateľstiev mimo prácu, a preto si hľadajú priateľov. Ale priateľstvo v práci je spojené s mnohými problémami, pretože priateľstvo je dobrovoľné. Je to rovnaké. Je to efektívne a trochu uvoľnené. Proti tomu všetkému je práca. V práci sú hierarchie. Práca je o inštrumentálnosti. Ako sa teda ľuďom podarí nadviazať priateľstvo v práci a aké napätie musia znášať s priateľstvom v práci?

William Rawlins: Celkom. Jedna vec, ktorú by som povedal, je, že kultúra pracoviska je veľmi významným problémom. Existujú určité druhy práce, ktoré sú proste absolútne preniknuté konkurenciou. Myslím tým, že vec je nastavená tak, aby ľudí postavila medzi seba veľmi, veľmi tvrdú konkurenciu. Mohli by sme mať územia predaja, ktoré sa dokonca prekrývajú a to, čo dosiahneme, sa nám, bohužiaľ, predstavuje ako hra s nulovým súčtom. To je pre priateľstvo nepriaznivé. V pracovnej kultúre je ťažké dosiahnuť veľmi priateľstvo, ktoré ... Existujú pracovné kultúry, ktoré len toľko zdôrazňujú konkurenciu, je veľmi ťažké byť priateľmi.

Ale v rámci toho, ako zdôrazňujete, povedzme viac záhradné odrodové pracovné prostredie, kde samozrejme existuje určitá konkurencia, ale existuje aj veľa spolupráce. Niektoré z nich ste už spomenuli. V práci fungujú hierarchie, a preto je ťažké trochu vylúčiť vhodnosť priateľstva s ľuďmi na rôznych úrovniach organizácie. Teraz sa to môže stať, ale ak ste šéfom, musíte si dávať pozor na vnímanie zvýhodňovania. Ak ste niekto podriadený, nechcete, aby vás niekto takpovediac len pobozkal so šéfom.

Čo odporúčam pri nadväzovaní priateľstiev v pracovnom prostredí, je v prvom rade pokus zachovať niektoré jasné definície vzťahu. Napríklad som bol kamarát s ľuďmi v práci a veľmi dobrí priatelia. To, čo sme mohli urobiť, je, ak dôjde k dôležitej otázke, doslova si povieme: „Hovorme o tom ako o priateľoch“ alebo „Hovorme o tom ako o kolegoch.“ Alebo si povieme: „Urobme to obidvoma spôsobmi a potom sa rozhodnime, čo chceme robiť.“ Teda, doslova som mal príležitosť prevziať vo svojej disciplíne skutočne dôležitý úrad a išiel som za svojím riaditeľom školy, v ktorej som bol, a bol to môj dobrý kamarát a povedal som: „Mal by som sa uchádzať o toto kancelária?' A on odpovedal: „Chceš, aby som odpovedal ako tvoj priateľ alebo šéf?“ A ja som povedal: „Oboje.“

A on povedal: „Ako váš šéf by som samozrejme povedal, že do toho idem. Poskytuje nám všetky druhy viditeľnosti. Je to najdôležitejší úrad v tejto disciplíne a myslím si, že by ste mohli byť zvolení. “ Povedal som: „Páni.“ Povedal som: „A čo môj priateľ?“ Povedal: „Nedotkol by som sa ho tyčou dlhou 10 stôp.“ Povedal: „Váš čas nebude váš vlastný. Budete musieť ísť na každú konferenciu v tejto oblasti a neodporúčam vám to. “

Toto je príklad toho, ako si myslím, že musíte jasne definovať, aký je charakter konverzácie, ktorú vedieme. Ďalšia vec je, že ak ste priatelia s ľuďmi, s ktorými pracujete, je to pekné. Myslím si, že jednou z naozaj signálnych udalostí toho, čo nazývam, je priateľstvo alebo ľudia, ktorí sa snažia stať priateľmi, je spoločné trávenie času v situáciách, keď sa od nich nevyžaduje, aby boli spolu. Pretože to, čo to urobí, je to, čo skutočne podporuje skutočnosť, že sa rozhodujeme tráviť čas spoločne. Nerobíme to, pretože musíme. Myslím si, že obe tieto stratégie sú pri práci dôležité stratégie, aby bolo jasné, aký vzťah je v súčasnosti v popredí z hľadiska tohto problému, a tiež aby som si našiel čas na priateľstvo, keď nemusíme byť v vzájomnej prítomnosti . Rozhodli sme sa byť.

Pokiaľ ide o mužov, ktorí sú ženatí, keď sa pozriete na plnoletosť, urobil som rozhovor s mužmi a ženami a opýtate sa muža: „Kto je tvoj najlepší priateľ?“ Ak je ženatý, zvyčajne povie svoju ženu. Spýtate sa ženy, ktorá je jej najlepšou kamarátkou, a odpovie: „No, naozaj mi záleží na Mikeovi, keď je dobrý chlap, ale Sheila je môj najlepší priateľ.“ Potom povieš: „Prečo?“ 'No, pretože ma počúva.' A opýtate sa chlapíka: „Prečo je tvoja žena tvojou najlepšou kamarátkou?“ 'Pretože s ňou môžem hovoriť.' Pretože jej môžem s hocičím dôverovať. “

Keď trávite deň a deň zhadzovaním, dierovaním alebo spracovaním informácií alebo sa snažíte presvedčiť ľudí, aby robili veci, mnohokrát, keď to ľudia nerobia, iba ustúpia. Stiahnu sa a nájdu pohodlie, ak majú manžela / manželku. Dobre? Myslím si, že je dôležité, aby sa muži zapájali do rôznych aktivít. Naozaj.

Myslím si, že je dôležité pokúsiť sa zapojiť do robenia iných vecí ako do práce, pretože, ako ste povedali, ak ste sa sústredili iba na prácu a výchovu svojich detí, keď vaše deti odchádzajú a keď z toho nie ste tak nadšení všetko, čo pre prácu môžeš a začínaš premýšľať o iných veciach v živote, budeš musieť prísť na to, ako sa spojiť s ľuďmi, ktorí môžu zdieľať záujmy, ktoré máš. To môže byť výzva.

Brett McKay: Ak muž dosiahne bod svojho života, keď jeho deti odídu, alebo dokonca ešte dávno predtým, keď si uvedomí, že v jeho živote je nedostatok toho, že nemá priateľov, čo môže urobiť, aby túto výzvu prekonal a našiel si priateľov?

William Rawlins: Môžete si vytvoriť návyky, ako žijete v priateľstve. Môžem spomenúť tri typy. Jeden by bol nezávislý a sú to ľudia, ktorí sa priatelia, nech sú kdekoľvek. A dalo by sa povedať, že nejde o najhlbšie priateľstvá, ale nemôžete sa o tom rozhodnúť. Myslím tým, čo sa stane medzi ľuďmi, nemôžete rozhodnúť. A už som povedal, že ak túto činnosť hlboko, hlboko bavíme a robíme ju spolu 25 rokov, pravdepodobne sa o sebe navzájom veľa naučíme, budeme oveľa bližšie, ako nám ľudia pripisujú a možno si dokonca dávame kredit. Dobre?

Nezávislí sa však priatelia, nech sú kdekoľvek. Ak sa presťahujú, nájdu si nových priateľov. Hovoril som s jedným mužom a povedal: „Pozri, celý život som sa kamarátil, kamkoľvek idem, a keď idem do domova ošetrovateľstva, budem sa tam kamarátiť.“ Sú ľudia, ktorí si dajú tú námahu, dostanú sa von a budú sa socializovať.

Potom sú tu priatelia, ktorých by ste mohli nazvať náročnými, kde si tohto jedného priateľa našli možno počas dospievania, možno počas vysokej školy alebo u dvoch z nich. A človeče, ach človeče, to je pre nich priateľstvo a v priebehu života táto osoba ... A môže to byť jeden z manželov alebo niekto iný okrem jedného z nich. Ale takto žili v priateľstve. To môže mať skutočnú jadrovú silu a táto osoba môže skutočne trochu vyčistiť váš životný príbeh a dokonca spoluautorom vášho životného príbehu. Ale stratíš toho priateľa, je to skutočne významná rana a skutočne to vytvorí v niekom živote skutočne veľkú dieru.

A potom sú tu ľudia, ktorých by ste mohli nazvať akvizičnými, ktorí sa snažia zachovať a zostať v kontakte s ľuďmi, na ktorých im počas celého života skutočne záležalo, a naďalej si získavať nových priateľov.

Brett McKay: Vyzerá to, že je skvelé udržiavať si v priebehu života svoje pevné priateľstvá, ale zároveň zostať otvorení vytváraniu nových priateľstiev. A to by mohlo znamenať otvorenie a rozšírenie toho, čo by ste mohli považovať za priateľa, a byť v poriadku len s kamarátom v posilňovni alebo s čímkoľvek iným, pretože táto osoba by sa nakoniec mohla stať jedným z vašich blízkych priateľov.

William Rawlins: Presne tak. Myslím, že ak by som mal urobiť nejaké odporúčania, povedal by som pár vecí. Vyskúšajte nejaké aktivity. Popremýšľajte, čo radi robíte, a zistite, či sú v okolí ľudia, ktorí to robia. Viem, že tam hovorím všeobecne, ale ak radi hráte hudbu, zistite, kto po meste hrá hudbu. Ak máte radi fantasy futbal, namiesto toho, aby ste to robili online, oháňajte sa a nájdite ľudí, ktorých by to mohlo zaujímať. Inými slovami, riskujte a pokúste sa nájsť činnosti, ktoré radi robíte a ktoré by mohli robiť iní ľudia.

Druhá vec, ktorú by som povedal, je toto, a toto ste práve naznačili, ale som v tom skutočne neoblomný. Malé rozhovory sú v poriadku, pretože malé rozhovory môžu viesť k ďalším rozhovorom. Môže to viesť k veľkým rozhovorom. Myslím si, že sme späť pri expresivite a ochrane. Niektorí ľudia si myslia, že sa musíme rýchlo dostať do hĺbky, alebo že musíme skutočne dávať znamenia, že z nás budú skutoční priatelia, a nejako to urýchliť. Neodporúčam to. Odporúčam hovoriť o čomkoľvek, čo príde.

A to vedie k tretej veci, ktorú by som navrhol. Počúvať Myslím tým, že ľudia radi hovoria o sebe, a tak ak ste niekým, kto počúva, potom sa s vami radi rozprávajú. A keď ich trochu počúvaš, môžu ťa počúvať. Takže malé reči o čomkoľvek. Nechoďte príliš skoro k politike. V týchto veľmi rozporuplných časoch to nie je dobrá voľba. A nebuďte príliš osobní príliš rýchlo. Len hovorte o tom, čo je pred nami. Malý rozhovor, môže viesť k ďalším rozhovorom a vy cítite, čo by mohlo byť dobré. A počúvaj.

Vyskúšajte niektoré aktivity, porozprávajte sa o tom, čo sa práve nachádza, precvičte si počúvanie a riskujte. A potom riskujte. Možno nájdete niekoho, s kým sa nakoniec párujete alebo sa s ním cítite dobre. A potom si môžete povedať: „Hej, chceš si dať šálku kávy?“ Alebo: „Hej, chceš tento piatok stihnúť hru v športovom bare alebo čo?“ Je to riziko. Je to riziko pokúsiť sa o priateľstvo, ale je to riziko, ktoré by podľa mňa malo byť podstupované.

Brett McKay: A myslím si, že aj z nášho rozhovoru a z tvojich poznatkov v knihe, ktoré môžu pomôcť ľuďom s priateľstvom, je pochopenie vďaka povahe priateľstva, pretože je to dobrovoľné, pretože je to rovnaké, bude tam vzniknúť napätie, že budeš musieť navigovať, a to je v poriadku. To je len súčasť hry o priateľstvo a úspešné priateľstvo vyžaduje, aby ste sa v týchto napätiach zorientovali.

William Rawlins: Brett, opäť si vážim starostlivosť, ktorú si venoval záležitosti priateľstva. Keď som predtým hovoril o otvorenej komunikácii, je to nejaký lineárny model, a keď som začal hovoriť o expresivite, ochranárstve, hovorím, že bude existovať napätie. Je to, ako ste práve povedali, myslím tým, že ľudia si myslia, že priateľstvo je v prvom rade tým, že si naozaj myslia, že to naozaj nevyžaduje veľa úsilia. Stane sa to prirodzene a akonáhle sa to stane, všetko bude v poriadku. A ak si myslíte, že priateľstvo si nevyžaduje úsilie, myslím si, že je to veľmi naivný výhľad a to, čo sa chcem pokúsiť povedať, je to, čo ste práve povedali, a je to to, čo som sa snažil formulovať už dlho ako vedec priateľstva je, že v priateľstve je obsiahnuté napätie. Sú neodmysliteľné.

Keď hovorím o nezávislosti a závislosti, úsudku a prijatí, náklonnosti a inštrumentality, expresivity a ochranárstva, sú to inherentné napätia. Všetky priateľstvá ich prežívajú vo väčšej či menšej miere. Ak ste v priateľstve a začnete si toto napätie všímať, skúste sa o tom porozprávať a ešte predtým si uvedomte, že to nie je až také neobvyklé. Priatelia prechádzajú tvrdými záplatami. A priateľstvá sú veľmi citlivé na okolnosti, takže je dobré si to uvedomiť. A je dobré mať pocit, že nie ste ničím neobvyklým, pretože vo svojom priateľstve cítite toto napätie. Väčšina ľudí, ak nie veľa ľudí, ich cíti.

Brett McKay: No, Bill, bol to skvelý rozhovor. Ďakujem veľmi pekne za váš čas. Bolo mi absolútnym potešením.

William Rawlins: Rád s vami hovorím, Brett. Ocenil som vaše otázky.

Brett McKay: Mojím dnešným hosťom bol Bill Rawlins. Je autorom knihy Dôležitosť priateľstva a ďalších kníh o priateľstve. Všetky sú dostupné na Amazon.com. Môžete si tiež pozrieť naše poznámky k predstaveniu na aom.is/friendship, kde nájdete odkazy na zdroje, kde sa môžete hlbšie venovať tejto téme.

Týmto sa končí ďalšie vydanie podcastu AoM. Môžete si pozrieť našu webovú stránku na adrese artofmanliness.com, kde nájdete naše archívy podcastov a tisíce článkov, ktoré sme za posledných 11 rokov napísali. Bolo ich veľa. Máme niekoľko článkov o priateľstvách. Skontrolujte ich. A ak si chcete vychutnať epizódy podcastu AoM bez reklám, môžete tak urobiť v službe Stitcher Premium. Zamierte na stitcherpremium.com. Zaregistrujte sa, použite kód Manliness na bezplatnú mesačnú skúšobnú verziu. Po registrácii si stiahnite aplikáciu Stitcher pre Android alebo iOS a začnite si užívať epizódy podcastu The Art of Manliness bez reklám.

A ak ste tak ešte neurobili, ocenil by som, keby ste nám venovali jednu minútu a poskytli nám recenziu v službe iTunes alebo Stitcher. Veľmi to pomáha. A ak ste to už urobili, ďakujem. Zvážte zdieľanie predstavenia s priateľom alebo členom rodiny, o ktorom si myslíte, že by z toho niečo malo.

Ako vždy, ďakujem vám za nepretržitú podporu. Až nabudúce to bude Brett McKay, ktorý vám pripomína, aby ste nielen počúvali podcast AoM, ale aby ste počuli aj to, čo ste počuli.