Podcast # 611: Ako môže týždenné manželské stretnutie posilniť váš vzťah

{h1}


Pred niekoľkými rokmi sme s Kate implementovali postup, ktorý pomohol upevniť náš vzťah. Nazýva sa to „manželské stretnutie“ a nápad sme dostali dnes od môjho hosťa. Jej meno je Marcia Naomi Berger, a je terapeutkou a autorkou knihy Manželské stretnutia: 30 minút týždenne do vzťahu, ktorý ste vždy hľadali. S Marciou začíname našu diskusiu o tom, ako rozvinula myšlienku manželských stretnutí a prečo môžu páry mať úžitok z realizácie tohto zvyku. Potom rozbalíme štvordielnu agendu manželského stretnutia, ktorá obsahuje prejav uznania, diskusie o domácich prácach, plánovanie dobrých časov a riešenie veľkých problémov. Marcia vysvetľuje, prečo musíte kroky robiť v tomto konkrétnom poradí. Potom adresuje prípadnú námietku proti stretnutiu s manželom / manželkou štruktúrovanejším spôsobom a vysvetľuje, prečo je formát manželského stretnutia efektívnejší, ako sa snažiť o týchto veciach diskutovať za pochodu. Potom poskytne tipy a postrehy, ako uskutočniť každú časť manželského stretnutia, vrátane dôležitosti konkrétneho vášho ocenenia, následného plnenia úloh a plánovania dobrých časov vo dvojici aj ako jednotlivci. Marcia potom zdieľa rady, čo robiť, ak chcete začať s praktikami manželských stretnutí, ale váš manžel to neurobí, ako môžu vaše stretnutia trvať len 15 minút a ako najlepšie počas stretnutia komunikovať, aby sa každý partner cítil dobre. o udržaní tohto zvyku, ktorý mení hru.

Ak si toto prečítate v e-maile, kliknutím na nadpis príspevku si môžete vypočuť reláciu.


Zobraziť výber

  • Čo je na modernom živote, kvôli ktorému sú manželské stretnutia nevyhnutnejšie?
  • Prečo si ľudia myslia, že stretnutia nie sú potrebné?
  • 4 časti úspešného manželského stretnutia
  • Nie je štruktúrované stretnutie nepríjemné a umelé?
  • Dôležitosť špecifickosti pri vyjadrovaní vďaky
  • Rozprávanie a nadväzovanie na „obchodnú“ časť stretnutia
  • Ako vyzerá plánovanie dobrých časov?
  • Dôležitosť individuálnych záujmov a činností
  • Ako úspešne riešite problémy a výzvy?
  • Prečo by vaše stretnutie nemalo presiahnuť 45 minút
  • Čo ak sa váš partner nechce zúčastniť alebo sa mu tento nápad nepáči?

Zdroje / Ľudia / Články uvedené v Podcastu

Manželské stretnutie pre trvalú lásku podľa obálky knihy Marcia Naomi Berger.

Spojte sa s Marciou

Marciin web

Vypočujte si Podcast! (A nezabudnite nám zanechať recenziu!)

Apple Podcast.


Zatiahnuté.

Spotify.


Zošívačka.

Podcasty Google.


Vypočujte si epizódu na samostatnej stránke.

Stiahnite si túto epizódu.


Prihláste sa na odber podcastu v prehrávači médií podľa vášho výberu.

Počúvajte bez reklám na Stitcher Premium; získajte mesiac zadarmo, keď pri platbe použijete kód „mužnosť“.


Sponzori podcastov

Kliknutím sem zobrazíte kompletný zoznam našich sponzorov podcastov.

Prečítajte si prepis

Brett McKay: Brett McKay je tu a privítajte ďalšie vydanie podcastu The Art of Manliness. Pred niekoľkými rokmi sme s Kate implementovali postup, ktorý pomohol upevniť náš vzťah. Volá sa to manželské stretnutie. Nápad sme dostali dnes od môjho hosťa. Volá sa Marcia Naomi Bergerová, je terapeutkou a autorkou knihy „Manželské stretnutia: 30 minút týždenne do vzťahu, po ktorom ste vždy túžili“. S Marciou začíname našu diskusiu o tom, ako rozvinula myšlienku manželských stretnutí a prečo môžu páry mať úžitok z realizácie tohto zvyku. Potom rozbalíme štvordielnu agendu manželského stretnutia, ktorá obsahuje prejav uznania, diskusie o domácich prácach, plánovanie dobrých časov a riešenie veľkých problémov. A Marcia vysvetľuje, prečo musíte postupovať v konkrétnom poradí. Potom sa štruktúrovanejším spôsobom zaoberá možnou námietkou proti stretnutiu s jedným z manželov a vysvetľuje, prečo je formát manželského stretnutia efektívnejší, ako sa snažiť o týchto veciach diskutovať za pochodu.

Potom poskytne tipy a postrehy, ako uskutočniť každú časť manželských stretnutí, vrátane dôležitosti konkrétneho prejavu vášho uznania, následných úloh a plánovania dobrých časov vo dvojici aj ako jednotlivci. Marcia potom zdieľa rady, čo robiť, ak chcete začať s praktikami manželských stretnutí, ale váš manžel to neurobí, ako môžu vaše stretnutia trvať len 15 minút a ako najlepšie počas stretnutí komunikovať, aby sa každý partner cítil dobre. o udržiavaní tejto hry meniaceho sa zvyku. Po skončení predstavenia si pozrite naše poznámky k predstaveniu na adrese aom.is/marriagemeeting, kde nájdete odkaz na článok, ktorý sme napísali pred pár rokmi a ktorý podrobne popisuje manželské stretnutia. Aom.is/svadobné stretnutie.

V poriadku, Marcia Naomi Berger, vitajte v šou.

Marcia Berger: Ach, ďakujem Brett. Som rád, že som tu.

Brett McKay: Takže ste terapeut a autor knihy „Manželské stretnutia pre trvalú lásku, 30 minút týždenne do vzťahu, po ktorom ste vždy túžili“. A keď som s vami hovoril predtým, ako sme začali, objavil som túto knihu, ja a moja žena sme ju objavili pred pár rokmi na Amazone. A nápady z tejto knihy implementujeme tým, že máme týždenné manželské stretnutie. Takže som o tom chcel hovoriť, pretože to bolo v našom manželstve mocným nástrojom. Takže začnite, odkiaľ ste prišli s touto myšlienkou manželského stretnutia? Je to niečo, čo robíte najskôr so svojím vlastným manželstvom alebo so svojimi klientmi?

Marcia Berger: No, to, čo sme sa prvýkrát dozvedeli o svadobných stretnutiach, môj manžel a ja, bolo, keď sme sa prvýkrát brali. Bol som už skúseným párovým terapeutom a pracoval som s jednotlivcami, pármi aj rodinami. A bol som odborníkom na agentúry v agentúrach, kde som pracoval. Chodili za mnou ľudia, ktorí chceli mať školenie o tom, ako pracovať s pármi a rodinami, a ja by som im dal nástroje a techniky. Keď som sa oženil, dozvedel som sa, že byť objektívnym odborníkom je oveľa iné, ako byť skutočne v manželstve. A vychádzali sme spolu celkom dobre, ale vedel som, že je čo rásť. A skončili sme, dosť skoro sme sa dopočuli o hodine, ktorú sme absolvovali pre páry. Volalo sa to „Čas na lepšie manželstvo“. A bola to úžasná trieda. Zobrali sme veľa nápadov. V triede bol jeden nápad, ktorému sa venovalo iba pár minút, a to bol nápad usporiadať týždenné manželské stretnutie. A to bola jedna vec, ktorú sme si z toho vzali a pokračovali sme v implementácii. Nám obidvom vyhovovalo vyskúšanie nápadu. A časom sme to začali zdokonaľovať a prichádzať s ďalšími pokynmi a iba ich vypĺňaním, aby bola čo najefektívnejšia. A potom som to začal učiť ľudí na workshopoch a v individuálnej terapii, kde som mohol ľudí prostredníctvom stretnutí koučovať a nakoniec som začal písať články. Mojou myšlienkou bolo rozšíriť to čo najširšie, aby z toho malo úžitok čo najviac párov.

Brett McKay: A čo je na tom silné, môže to pomôcť zlepšeniu dobrých manželstiev. Môže však pomôcť aj manželstvám, ktoré sa ťažko snažia byť lepšími.

Marcia Berger: Áno. A medzi manželstvom, ktoré bojuje, a manželstvom, ktoré je už dobré, je veľký rozdiel. Páry, ktoré majú na začiatku celkom zdravý vzťah, si môžu samy prečítať knihu, naučiť sa techniky a mať úspešné manželské stretnutia, pretože ich komunikácia už rešpektuje. Ale v inom druhu manželstva to možno budú môcť sami. Ak to nedokážu sami, je to dobrý dôvod ísť na terapiu a vylepšiť vaše komunikačné techniky a váš všeobecný prístup. Myšlienka by mala byť: „Sme v tom spolu, nebojujeme medzi sebou. To, čo robíme, je skutočne vkladanie energie do vytvárania najlepších vzťahov, ktoré dokážeme spolu vytvoriť ako tím. “

Brett McKay: Takže niečo, o čom vo svojej knihe začínate, je to, ako sa zmenilo manželstvo a rodinný život v modernej dobe. Vďaka tomu je vlastne manželské stretnutie nevyhnutné. Čo je to teda s moderným životom, kvôli ktorému je týždenné manželské stretnutie nevyhnutné, keď si sadnete s manželkou a rozprávate si veci?

Marcia Berger: Áno, manželstvo sa zmenilo natoľko, že by som to povedal od 60. rokov, keď boli role jasne definované medzi mužmi a ženami. Predtým boli väčšinou ženy v domácnosti alebo ženy v domácnosti a muži boli tí, ktorí zarábali peniaze. Všetko sa zmenilo teraz. Ženy teraz pracujú a majú oveľa viac príležitostí na rozvoj svojich povolaní alebo kariéry. Ľudia teda hľadajú rovnostárskejší vzťah. A hľadajú vzťah, ktorý by nebol toľko založený na praktickosti. To samozrejme chceme, ale všetci hľadáme, či už to vieme alebo nie, hľadáme vzťah, ktorý emocionálne a duchovne napĺňa a uspokojuje fyzické a materiálne potreby.

Brett McKay: A aké mýty o manželstve majú ľudia, vďaka ktorým si môžu myslieť, že manželské stretnutie by nebolo užitočné alebo produktívne?

Marcia Berger: Manželské stretnutie je úžasné prekonať mýtus o myšlienkach, ktorý znie: „Nemal by som sa musieť pýtať od svojho manžela / manželky, čo chcem alebo potrebujem. Nemal by som im musieť rozprávať, ako sa cítim. “ Z nejakého dôvodu si myslím, že dôvodom je pravdepodobne to, že sme vyrastali v rozprávkach, vďaka ktorým to znelo, že by sme mali mať šťastnú a šťastnú až potom, keď sa vydáme. Ale obrad je v skutočnosti iba začiatkom celoživotnej skúsenosti spoločného rastu ako ľudí aj ako párov. Manželské stretnutie dáva ľuďom štruktúru, aby povedali, čo chcú, ako sa cítia, a aby nezabudli vyjadriť uznanie každému. iné. Mnoho ľudí by si mohlo myslieť: „Môj manžel vie, že ho milujem, váž si ich.“ Ale manželské stretnutie má konkrétny čas povedať si, čo sa vám páči, čo si na sebe navzájom vážite.

Brett McKay: Nie, a tiež si myslím, že a keď o tom hovoríš v knihe, myslím si, že ľudia majú túto predstavu, že ak manželstvo vyžaduje prácu, musí to byť úmyselné, potom možno nie si skutočne zamilovaný. To nie je pravda. Myslím tým, že ak má manželstvo fungovať, musíte si vynaložiť určité úsilie a byť v tom úmyselní.

Marcia Berger: To je pravda. A to sa dotýka mýtu, že láska je všetko, čo potrebujete, a nemali by sme do toho musieť investovať energiu, všetko by malo plynúť šťastne až do smrti. A to nie je skutočný život. Sme rôzni ľudia. A bola by to nejaká nuda, keby sme boli rovnakí. Ale naučiť sa akceptovať a skutočne si vážiť svoje rozdiely je jedna z úžasných vecí, ktoré sa v dobrom manželstve dejú.

Brett McKay: A tiež hovoríš o ... Myšlienke na manželské stretnutie, budeme hovoriť o niektorých veciach, ktoré robíš, prinesie to nejaký konflikt. Pretože budete vyjadrovať rôzne názory na rôzne aspekty vzťahu. Niektorí ľudia si teda myslia: „Konflikt je zlý. To nechceš mať. “ Ale ty hovoríš: „Nie. V skutočnosti je konflikt dobrý. ‘Pretože práve takto zistíš, čo je vlastne problém, a potom s tým môžeš niečo urobiť, keď už sú otvorené.“

Marcia Berger: To je správne. A myslím si, že keď si ľudia myslia, že konflikt je zlý, myslia na niečo, čo vyzerá ako veľký boj. Konflikt však nemusí byť veľkým bojom. Môže to byť úctivá diskusia o rôznych predstavách o tom, ako by veci mali prebiehať.

Brett McKay: Dobre, tak si poďme povedať o manželskom stretnutí a jeho štruktúre. Takže celkový prehľad, čo sa týka manželského stretnutia, než sa pustíme do konkrétnych krokov?

Marcia Berger: Existujú štyri časti manželského stretnutia. A idú v logickom poradí, ktoré by ma zaujímalo, ako plynú ako horská dráha, kde prvá časť, ktorá je ocenením, prináša do rozhovoru dobrú energiu. Každý partner sa nerušene otáča a hovorí druhému presne to, čo si počas uplynulého týždňa na tom druhom vážil, čo si na ňom vážil. Druhou časťou sú práce alebo obchodná časť stretnutia, kde koordinujete všetko, čo potrebujete, aby ste mohli urobiť. Povedzme, že ide o deravý faucet a jeden z manželov sa môže rozhodnúť, že to napraví, alebo sa môžu rozhodnúť, kto zavolá inštalatéra. Riešia sa však veci, ktoré sú ako bežné činnosti každodenného života, o ktoré sa musí niekto postarať. Tretia časť je plánovanie dobrých časov. A väčšina ľudí pravdepodobne počula o myšlienke mať týždenné rande. Manželské stretnutie je čas, ktorý má zabezpečiť, aby sa tak stalo. A že sa stávajú aj ďalšie samovýživné činnosti. Pretože je dobré naplniť si nádrž sami, musíme potom dať viac a stávame sa atraktívnejšími pre našich partnerov a pre svet. Záverečná časť sa nazýva problémy a výzvy. A vtedy nastane diskusia, v ktorej môžu vzniknúť silné pocity. Alebo sa možno deje nejaký prechod a ako to zvládneme, ako sa pripravíme na všetko, čo v našom živote príde.

Brett McKay: A ako si povedal, povedal si to, dal si to do konkrétneho poradia. Takže to začína ocenením, máte tú dobrú energiu. Potom sa pustíte do nie tak zábavnej obchodnej časti manželstva. A potom sa vrátite späť do dobrých časov, kde je dobrý pocit. A potom idete do týchto výziev.

Marcia Berger: Povedal si to veľmi dobre, Brett. To je horská dráha. A nemusíme sa skončiť pocitom, že sme dole, pretože výzvy, keď sa s nimi zaobchádza dobre, máte pekný pocit dokončenia a odhodlania. Možno nedokončíte všetko, ale viete, že ste sa dobre začali, a v diskusii môžete pokračovať nasledujúci týždeň, na ďalšom manželskom stretnutí. A povzbudzujem ľudí, aby si navzájom poďakovali za stretnutie na konci a podali si ruku, objali sa, nech už sa cítite dobre.

Brett McKay: Takže predtým, ako sa dostaneme k konkrétnemu, chcem sa hlboko zaoberať týmito rôznymi časťami a tým, ako to vyzerá. Ale skôr, ako to urobíme, myslím, že niekto, kto to počuje prvýkrát, viem, že keď som prvýkrát čítal o koncepte štruktúrovaného manželského stretnutia, je to ako: „Páni! To sa zdá byť trochu umelé. “ A ja si pomyslím: „No, tie veci môžem robiť za behu.“ Prečo si nemyslíte, že to funguje, a musíte si skutočne vyhradiť manželské stretnutie a riadiť sa nejakou štruktúrou?

Marcia Berger: Oh, existuje niekoľko dôvodov, prečo je lepšie nerobiť to za behu alebo sa to snažiť robiť za pochodu. Prvým dôvodom je, že to zvyčajne nie je možné robiť za letu zdravým spôsobom. Pretože jeden z vás môže chcieť hovoriť o nejakom veľkom alebo malom probléme a ten druhý sa zaoberá čítaním knihy alebo sledovaním televízie alebo na smartfóne, výskumom, nech už je to čokoľvek. Takže sa to nemusí stať, ak si myslíte, že by sa to malo stať za behu. A ak sa to stane, možno to nerobíte spôsobom, ktorý je tak konštruktívny, ako je to možné, keď plánujete obaja dopredu, a obaja ste v tom, že budete mať konštruktívnu úctivú diskusiu.

Brett McKay: Mám to. Dobre, tak si povieme, ponorte sa do týchto rôznych častí. Hovorme o vyjadrení uznania. Aké veci teda vyjadrujete v tejto časti stretnutia uznanie?

Marcia Berger: No, môžete vyjadriť uznanie za veci, ktoré sú také malé ako: „Ďakujem, že ste prišli na toto stretnutie so mnou. Veľmi si vážim, že ste ochotní venovať trochu času tomu, aby sme udržali náš vzťah vynikajúci. “ Môže to byť väčšia vec ako: „Som ti skutočne vďačný za to, že si ma tak dobre poslúchol a bol som tak chápavý, keď som ti vo štvrtok večer hovoril o tejto veľkej výzve, tejto veľkej záležitosti, ktorú som mal v práci s mojím šéfom. “

Brett McKay: Takže to znie, že musíte byť dosť konkrétni. Nemôžeš byť len ako: „Ďakujeme, že si.“ To nebude fungovať.

Marcia Berger: Áno, špecifickosť robí pre ľudí veľký rozdiel. Poznáte to, keď ste to zažili. Vidím to na svojich klientoch. Videl som to na ľuďoch na workshopoch. Pamätám si jedného z mužov, keď som nabádal jeho manželku, aby zmenila globálne vyhlásenie, nepamätám si, čo to bolo, ale povedzme, že mu povedala: „Vážim si, aký si pekný.“ A to bolo v poriadku, to je pekné. Keď to však zmenila na: „Oceňujem, ako pekne teraz vyzeráš, oblečená v modrej košeli, ktorá ladí s modrou farbou tvojich očí a zvýrazňuje, ako skvele vyzeráš.“

Brett McKay: To mu pravdepodobne spôsobilo úsmev na tvári, vďaka čomu cítil ...

Marcia Berger: No, tak sa aj stalo. Povedal: „Neviem prečo ...“ Manžel povedal: „Neviem prečo, ale je to naozaj rozdiel, keď je konkrétna.“

Brett McKay: A niečo, čo môže byť náročné pri vyjadrení uznania ľuďom, ktorí sú už nejaký čas manželmi, je pravdepodobne to, že váš vzťah s partnerom, s manželom, považujete za samozrejmosť. A tak týmto veciam vlastne nevenujete pozornosť. Takže keď sa o to pokúsime, môže to byť výzva pre ľudí, pretože len ... ešte to neurobili.

Marcia Berger: To je pravda. Áno. Povedal by som: „Cvičenie robí majstra.“ A pre niektorých ľudí je to ťažšie ako pre iných ľudí. Niektorí ľudia pochádzajú z prostredia, v ktorom nikdy nevideli svojich rodičov, ako si navzájom vyjadrujú uznanie. Len to nie je súčasťou ich repertoáru. Môže im teda pomôcť povedať: „Dobre, viem, že som to nevidel, ale môžem byť iný.“

Brett McKay: Ale jedna z pekných vecí na tom, že máš manželské stretnutie a viem, že svoju prvú časť stráviš, možno dve, tri, štyri minúty vyjadrením uznania, je to, že ťa to upozorňuje, venuj pozornosť počas celého týždňa veciam vyjadriť uznanie za. Pretože vieš, že to budeš musieť urobiť v sobotu.

Marcia Berger: To je dobrá poznámka, áno, áno. To je dobrý bod. Stáva sa z toho zvyk. Keď budete vopred premýšľať o tom, čo poviete počas manželského stretnutia, alebo keď to urobíte spontánne počas svojho stretnutia a poviete veci, ktoré si na svojom manželovi ceníte, vaše myslenie bude stále viac vďačné. Počas týždňa si všimnete, čo sa vám páči, a začnete to komentovať. Myslím si, že je skutočne úžasné, ak ľudia dokážu každý deň oceniť aspoň jedno ocenenie. Nie je to len na manželské stretnutie, je to na celý život.

Brett McKay: A odporučili by ste ľuďom, aby si v prípade potreby písali veci?

Marcia Berger: Určite áno, áno. Ľudia si to niekedy písali s predstihom. Inokedy je to spontánne. Pre ľudí je to čokoľvek, čo skutočne funguje. Je veľmi dobré napísať si to vopred, ak ste niekým, kto povie: „Hmm, pozrime sa,“ a nepríde to spontánne s uznanlivými komentármi. Ale ak o tom premyslíte vopred, potom bude váš manžel šťastný, že môžete povedať hneď, nemusíte chvíľu koktovať nad tým, čo sa vám na danej osobe páčilo.

Brett McKay: Nie, a ako ste povedali, kedykoľvek ... Keď sme to s manželkou začali robiť, vždy sa cítim skvele, keď si navzájom dávame komplimenty a preukazujeme uznanie. Ale vidím, že je náročné pre niektorých ľudí oceniť ich. „Pretože to nie je niečo, čo dostaneme veľmi často. Môže to byť teda trochu trápne. Ako čo robíš? Hovoríte len: „Ďakujem.“ Je to všetko, čo musíš urobiť, alebo je ešte niečo, čo…

Marcia Berger: Ach áno, to je ďalšia zručnosť, ktorú sa ľudia musia naučiť, ak nie sú zvyknutí dostávať uznanie, alebo ak pochádzajú z kultúry, v ktorej buď vaše tvrdenie, že si niečo vážite, sa jednoducho nerobí, a ak si vás niekto váži, vy môžete mať pocit, že sa chválite, ak prijmete kompliment. Takže znova, uvedomenie si toho a rozhodnutie, že naozaj stojí za to zmeniť spôsob, akým sa vyrovnávam s ocenením, urobí veľký rozdiel.

Brett McKay: Dobre, to je teda ocenenie. A ako som už povedal, myslím si, že je to veľmi ... Keď robíme túto časť, vždy sa cítim skvele. Umožňuje to, nastavuje náladu a atmosféru pre zvyšok stretnutia, čo vedie k rozprávaniu o domácich prácach. Toto je obchodná časť riešenia. Niečo, na čo si spomeniete, je, že ľudia zabúdajú na manželstvo, domácnosť, je ako hospodárska jednotka. Existuje biznis, musí sa tak riadiť. Musíš robiť domáce práce; účty, ktoré je potrebné zaplatiť. Ako teda vyzerá táto časť stretnutia?

Marcia Berger: No, ako ste povedali Brett, o týchto veciach môžete hovoriť v domácich prácach. Kto bude platiť účty, ak na to ešte nemáte rutinu? Mnoho práce, keď sú ľudia na chvíľu ženatí, vedia, kto to urobí a kto to urobí. Ale ak chcete mať niečo iné, jedna z vecí, ktoré som urobil, bolo, že som si uvedomil, že každý večer varím jedlo pre svojho manžela a syna, pre svoju rodinu. A myslel som si, že by som si chcel dopriať noc. Preto som počas časti domácich prác navrhol, aby sme mali kuchársku noc voľno a tú noc varil niekto iný. To je teda zmena. A to by mohlo byť, keď sú v domácnosti potrebné opravy. Ak dôjde k nejakej finančnej záležitosti, ako k tomu dostaneme peniaze, aby sme to zaplatili, alebo chceme investovať niečo iné? Chceme si najať ... Ach, toto vlastne prichádza s niektorými z mojich klientov, s druhmi argumentov, ktoré majú ľudia ohľadne domácich prác alebo frustráciou z toho, že domáce práce sa nekonajú, či by sme mali najať upratovačku, alebo by sme mali zistiť iný spôsob, ako to urobiť?

Brett McKay: Dáme si krátku pauzu, na pár slov od našich sponzorov. A teraz späť k predstaveniu. A predstavujem si, že by bolo užitočné, keď začínate manželské stretnutie, ktoré si každý jednotlivý človek v manželstve pripravuje individuálne, vymenujte veci, ktoré musia urobiť, a vymenujte veci, ktoré si myslia, že je potrebné urobiť, aby môžete o tom hovoriť na tejto časti stretnutia.

Marcia Berger: Áno, to je dobré plánovanie dopredu.

Brett McKay: A áno, pre moju ženu a mňa väčšinou využívame jeho čas na rozhovory o veciach, ktoré musíme vybaviť po celom dome. Čo treba napraviť, čo musíme urobiť v záhrade, na tráve, na záhrade, čokoľvek, to je ... A tiež to znie, že by bolo vhodné hovoriť o peniazoch. Peniaze sú jednou z vecí, ktoré v manželstve spôsobujú veľa stresu, pretože o nich ľudia nehovoria. Takže toto, je toto, by bol čas hovoriť o peniazoch v manželstve?

Marcia Berger: Ak peniaze spôsobujú veľa stresu, potom by sa mali o peniazoch rozprávať problémy a výzvy.

Brett McKay: Dobre. Dobre.

Marcia Berger: Ale ak je to bežná záležitosť s peniazmi, ako je napríklad oznámenie, že je splatná daň z nehnuteľnosti a presunieme nejaké peniaze odtiaľto, potom je v poriadku, keď to urobíte v rámci domácej práce.

Brett McKay: Ako na to, keď máš zadané práce, nadväzuješ na ne? „Pretože to môže byť v manželstve problém.

Marcia Berger: Ach áno, pretože ľudia si často myslia, že majú dohodu, keď skutočnú dohodu nemajú. Takže môžete vytvoriť dohodu o domácich prácach tak, že budete mať časovú os, dokedy bude práca hotová. Takže ak sa to stane, povedzme, pred budúcim týždňom alebo pred týždňom od dnešného dňa, potom sa na nasledujúcom sobášnom stretnutí oznámi, že je to hotové. Ak sa na tom dohodne, ale neurobí sa to, vypracuje sa správa. Správa znie ako fantazijné slovo, ale je to naozaj následná akcia. 'Dobre, chystal som sa to urobiť, ale toto mi prišlo do cesty.' Takže to urobím v ten a ten deň. “ Takže môžete znovu vyjednať časovú os. Nemusíte však len tak sedieť nad tým, prečo to tak nebolo, pretože ste navzájom v obraze.

Brett McKay: Toto je tiež vhodný čas, ak máte deti, hovorte o všetkých veciach, ktoré deti majú. Takže praktiky, hry, školské aktivity zabezpečte, aby boli všetci na jednej stránke.

Marcia Berger: Správne, áno. Koordinácia, automobilové bazény atď.

Brett McKay: Áno, s manželkou to trávime veľa času a snažíme sa získať aktuálne informácie. No, nie práve teraz s pandémiou, deti sú doma. Ale keď chodili do školy, bola to veľmi užitočná súčasť tohto stretnutia. Dobre, a kľúčom aj tu je, robiť to tak, aby ste neboli konfrontační, objektívni, snažili ste sa získať tie dobré pocity, ktoré ste si vytvorili časťou ocenenia. Takže sa navzájom nestriekate o to, kto robí viac, kto robí menej.

Marcia Berger: To je správne. Akékoľvek odseknutie ide do štvrtej časti, problémov a výziev.

Brett McKay: Dobre, dobre. Takže áno, ak sa niečo objaví, ste: „Dobre, predložíme to. Vráťte sa k tomu v štvrtej časti. “

Marcia Berger: Správne, odložíme to na problémy a výzvy.

Brett McKay: Dobre, takže skôr, ako sa dostanete k problémom a výzvam, je tu tretí krok, ktorý plánuje dobré časy. Aký typ vecí tu teda plánujeme?

Marcia Berger: Týždenný dátum. Činnosti, ktorým sa venujete individuálne. Kedy sa chcete stretnúť s členmi rodiny alebo priateľmi. V zásade ide o dobíjanie batérií vo dvojici a tiež ako jednotlivci.

Brett McKay: Nie, idete do podrobností o tom, aké dôležité je mať rande. A toto je čas, ktorý by ste si naplánovali.

Marcia Berger: Správny. A niektorí si mýlia rande v noci s manželským stretnutím. A ja hovorím: „Nie. Chcete mať rande v príjemnom čase, napríklad keď ste chodili na dvor, keď ste chodili prvýkrát. A snívate takpovediac nahlas, koľko chcete, len si užívate čokoľvek, čo robíte v spoločnosti toho druhého. A to je úplne samostatný, odlišný čas od času, keď máte manželské stretnutie. “

Brett McKay: Och, tak to neskúšaj ... Takže ak sa chystáš jesť, neskúšaj svoje manželské stretnutie počas večere, na svoju noc?

Marcia Berger: Správne.

Brett McKay: Dobre. A potom je to tiež čas, ktorý plánujete na dovolenky, aktivity spojené s…

Marcia Berger: Áno áno. To je dobrý bod. Áno, dovolenky a v ideálnom prípade si môžete vziať dovolenku iba vy dvaja. A potom sú tu rodinné dovolenky. A pre niektorých ľudí dovolenky ako jednotlivec, ak majú odlišné záujmy.

Brett McKay: Myslel som si, že toto je ten nápad, že si treba nejako naplánovať dobré časy pre jednotlivcov, to bolo s mojou manželkou a mnou veľmi užitočné. ‘Pretože áno, keď sa vydáš, tak na tú časť svojho života trochu zabudneš. To je to, čo vás robí zaujímavým pre vášho manžela.

Marcia Berger: Správne, áno. Možno je to ďalší mýtus, že spolupatričnosť sa musí diať stále.

Brett McKay: Áno, niečo, čo s manželkou robíme, je napríklad: „Hej, čo sa deje tento týždeň, čo ťa baví?“

Marcia Berger: Veľmi pekné.

Brett McKay: To je to, čo to je. A niekedy nič nemám, pretože sa nič nedeje. Ale povedal by som: „Hej, tento týždeň by som to chcel urobiť so svojimi priateľmi.“ A ona ako: „Dobre, super.“ A potom má svoju vec. Čo je na tomto skvelé. Pretože si myslím, že je veľa ... Videl som veľa konfliktov v manželstvách, keď sa manželka rozčuľuje nad tým, že manžel niečo robí so svojimi púčikmi, alebo keď sa manžel rozhorčuje, keď je manželka vonku. A je to pravdepodobne preto, že nikto z nich nikdy nekomunikoval, čo plánovali.

Marcia Berger: A uisťujú sa, že majú čas na týždenné rande len pre nich dvoch, aby podporili vzájomný vzťah?

Brett McKay: Správny. Takže áno, myslím si, že to môže byť ďalší mocný nástroj na posilnenie vášho manželstva. A opäť je to zábava. Je zábavné rozprávať sa o tom, že môžete robiť zábavné veci spoločne, jednotlivo aj ako rodina.

Marcia Berger: Áno, keď robíte tieto veci pre seba, napĺňate to, je to ako naplniť nádrž pozitívnou energiou. A potom to vnášate do svojho vzťahu, pretože ste šťastný človek, z ktorého sršia dobré pocity.

Brett McKay: Dobre, takže ste plánovali dobré časy. Prejdime k problémom a výzvam, kde sme hovorili o mnohých veciach, ktoré sa tam dostanú. Takže čo sú ... Takže toto sú ... Sú to veľké problémy alebo výzvy, o ktorých tu hovoríme?

Marcia Berger: Môžu to byť malí a môžu byť veľkí.

Brett McKay: Dobre, tak aký je príklad malých problémov a výziev?

Marcia Berger: Malý by bol a povzbudzujem ľudí, keď začínajú mať manželské stretnutia, začínaj s malými, ak si stretnutia robíš sám, pretože tvojim cieľom je mať úspešné stretnutie a cítiť sa naozaj dobre. o postupe, takže budete chcieť mať budúci týždeň ďalšie stretnutie a tak ďalej, kým si na tento proces zvyknete. Pretože, ako ste už spomenuli skôr, Brett, spočiatku je nepríjemné komunikovať v rámci tohto druhu štruktúry, a nie iba voľne plynúce alebo za chodu. Takže vaša otázka na malú výzvu, s ktorou by ste mohli začať, je, jeden partner hovorí druhému: „Naozaj sa snažím schudnúť. Pomohlo by mi, keby ste boli ochotní skryť zemiakové lupienky alebo akékoľvek nezdravé jedlo, ktoré by ste si chceli priniesť do domu, alebo ho umiestniť niekam, kde to nevidím. Boli by ste ochotní to urobiť? “ [smiech] „Naozaj by som to ocenil.“

Brett McKay: Myslím, že je to zaujímavé. Nehovoríte teda iba o probléme, ktorý máte, ale zároveň aj žiadate o pomoc.

Marcia Berger: Správny.

Brett McKay: Dobre.

Marcia Berger: Pomoc, ktorú je ľahké poskytnúť.

Brett McKay: Dobre. A aký by bol príklad väčšej výzvy, ku ktorej sa nakoniec dopracujete, ak budete potrebovať?

Marcia Berger: No, hlavné z nich sú peniaze pre veľa ľudí, pohlavie, rozdiely v rodičovstve a vzťahy so svokrovcami alebo inými členmi rodiny.

Brett McKay: Dobre. A myslím si, že ty veľké nedokážeš vyriešiť na jednom manželskom stretnutí.

Marcia Berger: Správny. Ale dôležité je naučiť sa, ako sa cítiť dobre, keď o nich komunikujete, rozprávate sa o nich navzájom, v dosť uvoľnenej atmosfére a s využitím dobrých komunikačných schopností, ktoré sú úctivé.

Brett McKay: A tak povedané ... Aké sú niektoré zručnosti, ktoré musia ľudia urobiť, aby mohli túto časť manželského stretnutia robiť efektívne?

Marcia Berger: To sú dobré zručnosti aj pre ďalšie časti manželského stretnutia, najmä pre mňa. Rovnako ako keď vyjadrujete uznanie alebo keď prichádzate s výzvou, môžete povedať: „Vážim si.“ Skôr ako: „Vyzeráš v tomto dobre,“ vieš, čo tým myslím? To je vaše vyhlásenie. A keď prichádzate s výzvou, poviete: „Mám obavy z ... Alebo by som chcel hovoriť o ... Alebo by som chcel vylepšiť, ako vychádzam s tým a tak. Alebo ... ”Hovorím o ... Uľahčil som to zemiakovým lupienkom, vyhlásenie I. 'Snažím sa schudnúť.' Keď sa dostaneme do ťažších výziev. Stále, ja tvrdím. A ďalšou zručnosťou je aktívne počúvanie. Vo svojej knihe mám tri kapitoly o tom, ako presne používať sedem rôznych pozitívnych komunikačných schopností.

Takže výroky I sú jedno, aktívne počúvanie druhé. Miesto, kde skutočne necháte druhého človeka bez prerušenia povedať, čo má na mysli, a potom spätne odráža, čo ste počuli. Skontrolujte to: „Rozumel som dobre?“ A odtiaľ ide ďalej a konečným výsledkom je, že obaja ľudia majú šancu byť poslucháčom a rečníkom. A obaja ľudia majú pocit, že ich pozícia je pochopená. A to, čo väčšina ľudí skutočne chce viac ako víťazstvo alebo mať pravdu, je cítiť, že ich partner pochopil. Takže aktívny výpis je skutočne, naozaj dôležitý. A nie je to také ľahké, ako to znie, ak sme zvyknutí na to, že chceme svoju pozíciu obhájiť, a nie to povedať, ale zároveň počuť aj toho druhého. Ďalšou zručnosťou je efektívne využitie neverbálnej komunikácie. Pretože tomu verte alebo nie, iba 7% toho, čo ste počuli v rozhovoroch typu vzťahu, tvoria slová, ktoré sú povedané. Iba 7% našej celkovej komunikácie tvoria slová. Zvyšok je reč tela. Prekríženie rúk, dobrý očný kontakt, úsmev ...

Brett McKay: To môže mať veľký rozdiel. Ak ste na smartfóne, zatiaľ čo vaša žena rozpráva o svojom probléme, pravdepodobne to nebude ... To nie je dobré.

Marcia Berger: Správny. Všetky tieto zariadenia chceme odložiť počas manželského stretnutia.

Brett McKay: No jo. Apropo ... Niečo, čo s manželkou robíme na našom manželskom stretnutí, je to, keď začneme oceňovať, zariadenia zmiznú, počítač, smartphony. A potom, keď príde sekcia domácich prác, vrátime ich späť, pretože práve tam máme svoje nástroje na tvorbu kalendára, a tak tam budeme ... Hovoríme o ... Máme zoznam úloh, ktorý zdieľame: „Tu je to, čo máme“ urobím. “ A potom, čo sa týka plánovania na dobrý čas, sú stále zariadenia mimo, aby sme si mohli naplánovať tieto dobré časy a naplánovať si ich. Lenže potom, keď sa dostaneme k problémom a výzvam, zariadenia zmiznú a sme späť len na rozhovoroch a zameraní na seba.

Marcia Berger: Správne, to dáva zmysel tomu, ako to robíš, jo. A to je usmernením pre stretnutia, aby mali systém, kde si budete zaznamenávať, na čom sa dohodnete, či už je to fuška alebo rande, kam pôjdete, kedy pôjdete, kedy sa niečo urobí. Pretože je ľahké zabudnúť na veci, ak na to nemáme pripomienku.

Brett McKay: A tak sa vrátime k problémom a výzvam. Myslím si, že silné je tu to, že pravdepodobne tieto problémy nevyriešite na jednom stretnutí. Ale máš to vonku. A ľudia sa pravdepodobne budú cítiť pochopení. A to môže viesť k dlhodobému vyriešeniu problému alebo problému z dlhodobého hľadiska.

Marcia Berger: Presne tak. Pretože to, s čím sa väčšina problémov spája, je to, že niekto sa necíti byť cenený ani oceňovaný. A keď sa cítia pochopení a počúvaní, zmení to iba celú atmosféru.

Brett McKay: Zmení tenor. A ako ste povedali pri problémoch a výzvach, aj keď tam budete mať nejaký konflikt, môžete ich vyriešiť alebo produktívnym spôsobom vyriešiť. Nechcete skončiť záporne. Chcete skončiť s pozitívnou poznámkou s jeho časťou, povedzte: „Hej, ďakujem, že si to urobil. Naozaj si toho vážim.' A potom stretnutie ukončiť týmto spôsobom.

Marcia Berger: Áno, to je naozaj dôležité.

Brett McKay: Takže sme si hovorili, myslím, o dobrom prehľade o stretnutí, o tom, čo zahŕňa. Ako dlho by to malo trvať?

Marcia Berger: Maximálne maximum by malo byť 45 minút. Niekedy ľudia, keď začnú mať prvé stretnutia, majú celý problém, o ktorom chcú hovoriť. A nie je to produktívne, keď sa ľudia unavia. To bolo niečo, čo sme s manželom zistili, keď sme prvýkrát začali stretnutie. Nielen kvôli obmedzeniu času sme boli v tom celkom dobrí, ale stretnutie sme mali niekedy naozaj neskoro v noci. Boli by sme unavení, mrzutí a nie príliš konštruktívni. Takže môj manžel vlastne prišiel s myšlienkou, že by sme mali mať stretnutie dosť skoro, aby sme boli v strehu a cítili sa pozitívne. Ďalším odporúčaním je zaistiť, aby ste sa na schôdzke cítili bdelí, aby ste neboli unavení a aby ste boli triezvi a na schôdzku skutočne priniesli svoje najlepšie ja.

Brett McKay: Dobre, takže nie viac ako 45 minút. Pozrite sa, naše stretnutia trvajú zvyčajne 15 až 20 minút, niekedy dlhšie na plánovanie dovolenky alebo na niečo podobné, veľa práce, ale nie viac ako 30 minút.

Marcia Berger: Áno, zvyčajne platí aj pre nás nie viac ako 30. A myslím si, že pre väčšinu ľudí je to tak, že keď si zvyknete na štruktúru stretnutia a ste pripravení na to, o čom budete hovoriť, bude to ... Naše sú tiež často 15 až 20 minút.

Brett McKay: Ale aby im zostalo 15 alebo 20 minút, aby boli tieto veci účinné, musíš ich robiť každý týždeň. V tom je sila.

Marcia Berger: Presne tak. Myslím si. Niektorí ich nerobia týždenne a stále sú šťastní. Ale myslím si, že pre väčšinu ľudí je týždenný dobrý. Je ľahké veci nahromadiť a ak bude možné pokračovať v nedorozumeniach, môže sa stať, že sa budú chovať. Takže je úžasné každý týždeň to vyjasňovať.

Brett McKay: Dobre, povedzme, že to niekto počúva a je rád: „Chcem to urobiť so svojím manželom.“ Predstavia teda myšlienku. Pretože som počul, ako sa to deje. Chlapík si prečíta knihu: „Chcem to urobiť.“ Ale potom je ich žena ako: „To znie hlúpo.“ Čo teda robiť, ak sa toho jedna osoba v manželstve nechce zúčastniť?

Marcia Berger: Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je uvedomiť si, prečo to ten človek nechce. Čo prekáža? A často to prekáža v tom, že sa človek bojí, že dostane dlhý zoznam požiadaviek, aby urobil to a ono a urobil to inak, alebo sa bojí, že bude kritizovaný a bude byť iba vinníkom a prečo by sa tomu mali podrobiť? Je preto dôležité ubezpečiť osobu, že to nie je to, čo sa na stretnutí stane. Že to má byť konštruktívne. A je čas, aby sa obaja cítili oceňovaní a oceňovaní, a vyjasnia si všetky nedorozumenia, ktoré sa stanú. A že manželské stretnutia skutočne podporujú väčšiu intimitu a lepšiu tímovú prácu a úctivé riešenie problémov, ktoré sa v každom vzťahu objavia.

To je teda jedna vec. Ďalšou vecou je pokúsiť sa iba o jedno stretnutie. Nehovorte: „Začnime to robiť po zvyšok našich životov každý týždeň,“ pretože to môže znieť pekne ohromujúco, ak sa niekto na prvom mieste bojí. Ako na to: „Skúsme len jedno stretnutie, dobre?“ Ak s tým osoba bude súhlasiť, nezabudnite sa pri prvom stretnutí načerpať ocenením a nezabudnite, že táto výzva by mala byť ľahká, s ktorou vám ochotne pomôže. A naplánujete si rande a opäť si tiež uľahčíte prácu. Na jednom stretnutí by nemalo byť veľa práce. Nie, možno 2, 3, ale nie celý, dlhý zoznam úloh, pretože premýšľajte o tom, čo je naozaj potrebné urobiť v budúcom týždni. A čo sa týka výziev, tiež jedna výzva, maximálne dve, a opäť, skutočne, skutočne dôležité, aby ste to uľahčili a naučili sa používať konštruktívne komunikačné schopnosti, najlepšie ešte pred prvým stretnutím.

Brett McKay: Videli ste tu niečo ako rodová dynamika, vidíte manželky, ktoré si to skutočne vážia, keď je manžel rád: „Hej, chcem to urobiť“? Pretože mám pocit, že manželky majú často pocit, že ťahajú svojich manželov, aby si vybavili veci alebo robili takéto veci. Znamená to pre ženu naozaj veľa, keď sa jej mužovi páči: „Hej, chcem urobiť túto vec, aby sa naše manželstvo zlepšilo“?

Marcia Berger: Och, myslím si, že pre manželky veľa znamená, že to chcú robiť ich manželia, a to môže veľa znamenať aj pre manžela, keď má ženu, ktorá to chce robiť tiež. Spravidla je to manžel, ktorý na začiatku trochu potiahne nohy, ale niekedy je to manželka, najmä ak jej nie je príjemné rozprávať o svojich pocitoch, alebo je tak pasívna, že hovorí, čo chce. Ukázalo sa teda, že z toho budú mať úžitok obaja ľudia. Manželia si všeobecne vážia predovšetkým manželské stretnutia, pretože majú tendenciu počuť veľa od svojich manželiek a nemusí sa cítiť dobre, keď vstupujú do diskusie s takým nadšením a toľkými slovami ako manželka. Ale manželské stretnutie vyrovnáva rovnaké podmienky. A povzbudzujem kohokoľvek, kto je vo vzťahu menej verbálnou osobou, aby sa ujal vedenia stretnutí, aby oznámil každú časť stretnutia a najskôr hovoril o tom, o čom chce hovoriť v každej časti stretnutia, pretože to dáva tejto osobe podiel vlastníctva a muži majú skutočne radi štruktúru stretnutia, hneď ako sa do nej zapoja, pretože im dáva hlas, ktorý by predtým mohli mať pocit, že im chýbal.

Brett McKay: Páči sa mi to. Marsha, toto bol skvelý rozhovor. Kam sa môžu ľudia dozvedieť viac o knihe a vašej práci?

Marcia Berger: Môžu sa dozvedieť viac o mojej práci na mojej webovej stránke, ktorou sú sobášne stretnutia so S na konci, marriagemeetings.com. A ak chcú získať moju knihu, je určená pre Amazon a Barnes & Noble a môže byť v miestnom kníhkupectve. Nachádza sa v mnohých knižniciach. A ... Och, a teraz prichádza v zvukovej verzii. Len nedávno som z mojej knihy nechal vyrobiť zvukovú knihu, aby ľudia mohli počúvať, keď dochádzajú alebo robia veci doma, ak ich to tak nezaujíma, alebo ak nemajú čas na čítanie, môžu počúvať .

Brett McKay: Fantastické. No, Marsha Naomi Berger, ďakujem za tvoj čas. Bolo mi potešením.

Marcia Berger: Tiež ma potešilo. Ďakujem pekne, Brett.

Brett McKay: Mojím dnešným hosťom bola Marsha Naomi Berger. Je autorkou knihy Manželské stretnutia pre trvalú lásku. Je k dispozícii na Amazon.com a v kníhkupectvách všade. Viac informácií o jej práci sa dozviete na jej webovej stránke marshanaomiberger.com. Skontrolujte tiež naše poznámky k šou na adrese aom.is/marriagemeetings, kde nájdete odkazy na zdroje, kde sa v tejto téme zaoberáme hlbšie.

Týmto sa končí ďalšie vydanie podcastu The AOM. Navštívte náš web na adrese artofmanliness.com, kde nájdete naše archívy podcastov. Ak si chcete vychutnať epizódy podcastu AOM bez reklám, môžete tak urobiť na prémii Stitcher. Zamierte na stitcherpremium.com. Zaregistrujte sa, použite pri registrácii kód „mužnosť“ a vyskúšajte mesačnú skúšobnú verziu zadarmo. Po registrácii si stiahnite aplikáciu Stitcher pre Android alebo iOS. Môžete sa začať tešiť z epizód podcastu AOM bez reklám, a ak ste tak ešte neurobili, ocenil by som, keby ste nám venovali jednu minútu a skontrolovali sme Apple Podcast alebo Stitcher, veľmi to pomôže. A ak ste to už urobili, ďakujem. Zvážte zdieľanie predstavenia s priateľom alebo členom rodiny, o ktorom si myslíte, že by z toho niečo malo. Ako vždy, ďakujem vám za nepretržitú podporu. Až do budúcnosti to bude Brett McKay, ktorý vám pripomenie, aby ste nielen počúvali podcast AOM, ale aby ste aj to, čo ste počuli, uviedli do praxe.