Prestaňte byť pushover: Ako byť asertívny

{h1}

Váš šéf vás na poslednú chvíľu dôsledne žiada, aby ste prišli cez víkend do práce. Zakaždým hovoríte „áno“, aj keď máte rodinné plány. Ste dusení s nevôľou, keď ste v sobotu preháňali správy TPS.


V reštaurácii si objednáte drahý steak, ale keď vám ho prinesie čašník, je príliš prevarený. Keď sa pýta: „Ako je všetko?“ odpoviete: „Dobre,“ zatiaľ čo ste pochmúrne videli svoj spálený kus mäsa.

Chcete sa zúčastniť hodiny jiu-jitsu, ale nemyslíte si, že vaša žena bude príliš šťastná, že trávite každý týždeň hodinu alebo dve od svojej rodiny, takže jej tento nápad ani len nespomínajte.


Váš sused nechá svoje psy štekať celú noc a to vám bráni v spánku. Namiesto toho, aby ste sa o tom s ním porozprávali, mu zle hovoríte svojim priateľom na Facebooku.

Ak niektorá z týchto situácií zasiahne blízko domova, pravdepodobne ste jednou z légií mužov, ktorí trpia syndrómom „Nice Guy Syndrome“ - súborom osobnostných, postojových a behaviorálnych čŕt popísaných Dr. Robertom Gloverom, autorom knihy Už nie, pán pekný chlap.


Nice Guys vziať a pasívny prístup k životu a vzťahom. Namiesto toho, aby sa postavili za seba, nechali ostatných, aby po nich chodili. Sú to pushovers a trvalé ľudia Pleasers. Milí chlapi ťažko vedia povedať nie požiadavkám - aj neprimeraným. Sú ohľaduplní k chybe. Keď niečo chcú alebo potrebujú, boja sa o to požiadať, pretože nechcú obťažovať ostatných. Milí chlapi sa tiež vyhýbajú konfliktom ako mor. Radšej by dostali pozdĺž ako dostať dopredu.



Na prvý pohľad sa Nice Guys javia ako svätí. Pôsobia veľkoryso, pružne a mimoriadne zdvorilo. Ak sa však poškriabete pod povrchom, často nájdete bezmocné, úzkostné a rozhorčené jadro. Milí chlapi sú často plní úzkosti, pretože ich sebahodnota závisí od schválenia ostatnými a od toho, aby sa všetkým páčili. Strácajú veľa času pokusmi o to, ako povedať ľuďom nie, a dokonca aj potom často povedia áno, pretože to nemôžu zvládnuť. Nemajú pocit, že môžu ísť za svojimi skutočnými túžbami, pretože sú zamknutí v tom, čo hovoria iní by mal robiť. Pretože „ísť s prúdom“ je ich predvolený prístup k životu, Nice Guys majú malú kontrolu nad svojim životom a následne sa cítia bezmocní, bez zmien a zaseknutí. Spravidla sú tiež rozhorčení a mstiví, pretože ich nevyslovené potreby nie sú uspokojené a majú pocit, že ich ostatní vždy využívajú - aj keď sú to oni, kto to umožňuje.


V najhorších scenároch bude mať zarputilá nevôľa Niceho chlapca pretláčanie okolo seba za následok neočakávané výbuchy hnevu a násilia. Je to sopka, ktorá čaká na výbuch.

Takže čo má robiť Nice Guy? Ako môže znova získať kontrolu nad svojím životom a prestať byť takým hajzlením?


Niektorí Nice Guys si myslia, že riešením je prejsť do druhého extrému a ísť z bytia pasívny do agresívny. Namiesto krotkého podriadenia majú pocit, že musia dominovať v každej situácii. Snažia sa dostať si cestu vo všetkom, nech sa deje čokoľvek.

Agresivita, aj keď je v niektorých prípadoch rozhodne vhodná, najmä v tých, ktoré zahŕňajú súťaženie vonku, nie je vo väčšine prípadov príliš produktívnym spôsobom komunikácie alebo správania. V skutočnosti môže použitie vytrvalého a agresívneho komunikačného štýlu často zlyhať, pretože vyvolá nevôľu a pasívne agresívne správanie u ľudí, ktorých sa snažíte ovládať.


Namiesto pasivity a agresivity je najlepší prístup niekde medzi nimi. Sladká bodka pre komunikáciu a správanie sa nazýva dosertivnosť.

Asertivita: Zlatá stredná cesta medzi pasivitou a agresiou

Termín „asertivita“ by ste mohli spojiť s výcvikovými kurzami, ktoré ženy absolvujú, aby sa naučili viac dôverovať tradičným mužským pracoviskám.


Ale v posledných niekoľkých desaťročiach, keď sa mužov učili hladiť svoje drsné hrany - aby boli menej nátlakoví, citlivejší a viac spolupracovali -, veľa chlapov dostalo zmätok v tom, kde urobiť hranicu medzi agresivitou a pasivitou. Úzkostliví, aby nevychádzali ako panovačný, a dokonca ani sexistický, majú tendenciu chybovať na strane druhého. Stratili schopnosť pohybovať sa medzi týmito dvoma skalnými kŕdľami a v dôsledku toho sa veľa mužov musí naučiť alebo znovu naučiť, ako byť asertívni.

Čo to teda znamená byť asertívny?

Stručne povedané, asertivita je medziľudská zručnosť, v ktorej preukážete zdravú sebadôveru a dokážete sa postaviť za seba a svoje práva pri rešpektovaní práv ostatných.

Keď ste asertívni, ste k ľuďom priamy a čestný. Nebudete mlátiť okolo buša alebo čakať, že vám ľudia prečítajú myšlienky o tom, čo chcete. Ak vás niečo trápi, ozvete sa; ak niečo chcete alebo potrebujete, pýtate sa. Toto všetko robíte pri zachovaní pokojného a civilného správania.

Asertivita tiež vyžaduje pochopenie, že hoci môžete podať žiadosť alebo vysloviť názor, iní majú právo na odmietnutie alebo nesúhlas. Keď sa tak stane, nerozčúlite sa ani nehnevajte. Stále máte kontrolu a pracujete na tom, aby ste dospeli k nejakému kompromisu. Keď ste asertívni, chápete, že nemusíte dostať to, čo chcete. Dozviete sa však, že pýtať sa nielenže nezaškodí, ale aj to pomáha opýtať sa tiež:

Výhody asertivity

Vaše vzťahy sa zlepšia. Vedci, ktorí študujú manželstvo a vzťahy, to zistili asertivita je jedným z kľúčových atribútov, ktoré obaja partneri potrebujú, aby bol vzťah silný a zdravý. Ak má jeden človek pocit, že nedosahuje uspokojenie svojich potrieb, nasleduje odpor k partnerovi (aj keď je to vina človeka, ktorý nedal vedieť o svojich potrebách).

Budete sa cítiť menej v strese. Štúdie preukázali, že jedinci, ktorí absolvujú výcvik asertivity, prežívajú menší stres ako jedinci, ktorí tak neurobia. Keď ste asertívni, hovoríte nie na žiadosti, ktoré by vás inak príliš rozšírili. Stratíte tiež úzkosť a obavy, ktoré so sebou prináša prílišné zaujatie tým, čo si ostatní pomyslia o vašich voľbách / preferenciách / požiadavkách / názoroch. Cítite, že máte nad svojím životom kontrolu.

Získate sebadôveru. Keď ste asertívni, máte interné miesto kontroly. Váš postoj a správanie sa riadi vašimi vlastnými činmi alebo rozhodnutiami, nie činmi a rozhodnutiami ostatných. Vedieť, že môžete urobiť zmeny, aby ste zlepšili svoju vlastnú situáciu, je veľkým posilňovačom dôvery.

Stanete sa menej rozčúlenými. Keď sa stanete asertívnejšími, vaše vzťahy sa stanú príjemnejšími. Už nebudete musieť prehltnúť trpkú pilulku nevôle, keď odpoviete áno na žiadosť alebo sa rozhodnete pre niekoho láskavosť. Keď niečo robíte, robíte to preto, lebo to chcete skutočne urobiť, alebo ste v poriadku, keď to robíte ako súčasť prirodzeného darovania a brania vzťahov.

Ako byť asertívnejší

Vytváranie asertívneho myslenia

Podľa mojich skúseností vyžaduje najskôr asertívnosť, aby ste zmenili svoje myslenie. Musíte sa zbaviť akýchkoľvek obmedzujúcich alebo nesprávnych presvedčení, ktoré vám bránia v asertivite. Tu je niekoľko návrhov, ako dostať svoje myslenie na správne miesto.

Stanovte hranice. Prvým krokom k tomu, aby ste sa menej stali pushover, je stanovenie hraníc. Hranice sú pravidlá a limity, ktoré si človek vytvára sám pre seba a ktoré usmerňujú a usmerňujú ostatných v otázkach prípustného správania v jeho okolí. Pasívni muži zvyčajne nemajú hranice a umožňujú ostatným prechádzať sa po nich.

Pánsky poradca a autor Wayne Levine volá hranice N.U.Tsalebo Ndohodou, Unalterable Termy. Vaše NUTS sú veci, ku ktorým ste odhodlaní: vaša rodina, vaše zdravie, vaša viera, vaše koníčky, vaša psychická pohoda atď. Podľa Levina „NUTS sú hranice, ktoré vás definujú ako človeka, tie veci, ktoré , ak bude opakovane kompromitovaný, postupne - ale isto - z teba urobí nasratého a rozhorčeného muža. “

Ak neviete, aké sú vaše N.U.T., nájdite si nejaký čas na to. Keď to urobíte, odteraz sa zaviažte, že ich nikdy nekompromisujete.

Prevezmite zodpovednosť za svoje vlastné problémy. Milí chlapi čakajú, kým niekto iný vyrieši ich problémy. Asertívny muž chápe, že za jeho problémy je jeho zodpovednosť. Ak uvidíte, že sa vo vašom živote musí niečo zmeniť, podniknite kroky. Ak nie ste s niečím vo svojom živote spokojní, začnite robiť kroky - nech sú akékoľvek - aby sa veci zmenili.

Neočakávajte, že vám ľudia budú čítať myšlienky. Milí chlapi očakávajú, že ostatní rozpoznajú to, čo potrebujú a chcú bez toho, aby museli povedať čo i len slovo. Kým nenastane hromadná mutácia, ktorá umožní telepatiu alebo náš mozog prepojiť s Borgmi, čítanie myšlienok nie je v dohľadnej budúcnosti možné. Ak niečo chcete, povedzte to; ak ťa niečo trápi, ozvi sa. Nikdy nepredpokladajte, že ľudia poznajú vaše potreby alebo potreby. Nie je to také zrejmé, ako si možno myslíte.

Pochopte, že nemáte na starosti to, ako sa ostatní cítia alebo správajú. Pasívni aj agresívni muži majú podobný problém: obaja si myslia, že majú na starosti to, ako sa cítia alebo správajú ostatní - idú na to inak.

Agresívny muž preberá zodpovednosť za správanie a emócie ostatných tým, že uplatňuje svoju vôľu prostredníctvom fyzickej, duševnej a emočnej sily.

Pasívny človek preberá zodpovednosť za správanie ostatných neustálym podriaďovaním svojej vôle vôli ostatných. Pasívni muži cítia, že ich úlohou je zabezpečiť, aby boli všetci šťastní, aj keď to znamená, že sú sami nešťastní.

Asertívny človek si uvedomuje, že jeho úlohou nie je kontrolovať alebo sa starať o správanie ostatných a že je zodpovedný iba za to, ako sa správa a cíti. Neuveríte, o koľko menej stresu a úzkosti pocítite, keď to pochopíte. Už nebudete tráviť zbytočné hodiny žmýkaním rúk obavami, či bude niekto spokojný s vašou voľbou alebo názorom.

To neznamená, že by ste mali byť neuvážený hlupák a nemali by ste brať ohľad na pocity / situácie ostatných. Znamená to len, že nemusíte ísť cez palubu a byť tak prehnane ohľaduplní, že nepodávate žiadne žiadosti ani sa nezastavujete za svoje hodnoty, aby ste niekoho rozladili alebo neurazili. Nech sa rozhodnú, či budú rozladení alebo urazení. To je ich zodpovednosť, nie vaša.

Zodpovedáte za následky svojich asertívnych slov / konania. Ak sa budete uchádzať o ruku, perie sa bude pravdepodobne prehrabávať a môžu to mať nepríjemné následky. Súčasťou asertivity je však prevzatie zodpovednosti za tieto dôsledky, čo sa môže stať. Riešenie týchto následkov je oveľa lepšie ako riešenie problémov s úzkym a zmareným životom.

Asertivita si vyžaduje čas. Nemyslite si, že sa budete magicky stávať asertívni jednoducho prečítaním tohto článku. Asertivita chce čas a prax. Budete mať dobré a zlé dni. Buďte vytrvalí vo svojom úsilí; oplatí sa.

Vypočujte si môj podcast o prekonaní syndrómu sympaťáka:

Asertivita v akcii

Keď budete mať myslenie, tu je návod, ako začať byť skutočne asertívny.

Začnite v malom. Ak vám pri myšlienke na to, že sa postavíte, vyslovene nevoľno, začnite situáciami s nízkym rizikom. Ak si napríklad objednáte hamburger a čašník vám prinesie grilovaný syr, oznámte mu chybu a pošlite ho späť. Ak ste cez víkend na pochôdzkach so svojou manželkou a snažíte sa rozhodnúť, kam sa najesť, nielenže sa automaticky odložíte, ale dajte si záležať na tom, kam chcete ísť.

Akonáhle sa v týchto nízkorizikových situáciách budete cítiť pohodlne, začnite ante pomaly zvyšovať.

Povedz nie. Vo vašej snahe stať sa asertívnejším je „nie“ vašim najlepším priateľom. Začnite hovoriť nie častejšie. Je žiadosť v rozpore s osobnou hranicou? Povedz nie. Časový plán je už plný? Diga: „Nie, Gracias.“ Keď to robíte, nemusíte byť hlupák. Je možné byť pevný a odhodlaný s vašim nie a zároveň ohľaduplný. Spočiatku povedané nie vás môže veľmi znepokojiť, ale nakoniec sa budete cítiť dobre a skutočne celkom na slobode.

Budú niektorí ľudia sklamaní, keď ich odmietnete? Pravdepodobne. Pamätajte však, že pokiaľ svoje potreby vyjadrujete ohľaduplne, nie ste zodpovední za ich reakciu. Nie je potrebné cítiť sa previnilo, že sa k sebe chováte ako k sebe rovnému.

Buďte jednoduchý a priamy. Keď sa presadíte, menej je viac. Udržujte svoje požiadavky a preferencie jednoduché a priame. Nie je potrebné podrobne vysvetľovať (pozri nižšie) alebo sa kľukatiť. Len zdvorilo povedzte svoj kúsok.

Používajte vyhlásenia „I“. Pri podávaní žiadosti alebo vyjadrení nesúhlasu používajte vyhlásenia „Ja“. Namiesto toho, aby ste povedali:VySom taký neuvážený. Vy vôbec netuším, aký ťažký bol môj deň v kancelárii. Prečo by ty požiadať ma, aby som vykonal všetky tieto práce? “ povedz: „Som dnes vyčerpaný. Rozumiem, že chcete, aby sa tieto veci splnili, ale až zajtra sa k nim dostanem. “ Ďalšie príklady vyhlásení „I“:

  • 'Ste tak potrební a ovládajúci.' 'Cítim sa frustrovaný, keď sa vo mne cítiš vinný za to, že si chodím s kamarátmi.'
  • 'Vždy ma ponížiš, keď navštívime tvojich rodičov.' 'Cítim sa trápne, keď ma urážaš pred svojimi ľuďmi.'
  • 'Vaše požiadavky sú neprimerané!' 'Bol by som radšej, keby ste ma o tom informovali najmenej tri dni predtým, ako ma požiadate o víkend.'

Pri vytváraní svojich vyhlásení „ja“ buďte opatrní, aby ste na nich neuvádzali obvinenia alebo sa nepokúšali interpretovať správanie danej osoby. To ich len urobí obrannými a spôsobí ich vypnutie. Príklady:

  • 'Mám pocit, že si zámerne bytosť jagweed, len aby mi liezla na nervy.'
  • 'Myslím, že sa snažíš zvádzať boj.'

Neospravedlňujte sa a necítite sa vinní za vyjadrenie potreby / potreby / práva. Ak nepožiadate o niečo, čo je zjavne neprimerané, nie je dôvod cítiť sa vinným alebo hanbiť sa za vyjadrenie potreby alebo potreby. Prestaňte sa teda ospravedlňovať, keď podáte žiadosť. Len o to zdvorilo požiadajte a počkajte, ako ten druhý zareaguje.

Milí chlapi sa budú cítiť vinní, aj keď vyjadria nespokojnosť s niečím, za čo platia! Ak dodávateľ nevykoná prácu, s ktorou súhlasil, máte právo požiadať o nápravu. Nemá to nič spoločné s tým, že ste zdvorilí, alebo aby ste neubližovali jeho pocitom - je to len obchod a tak to funguje.

Používajte sebavedomú reč tela a tón. Pri podávaní žiadosti alebo uvádzaní preferencií pôsobte sebavedome. Postavte sa rovno, trochu sa nakloňte, usmievajte sa alebo zachovajte neutrálny výraz tváre a pozri sa človeku do očí. Nezabudnite tiež hovoriť dostatočne jasne a nahlas, aby ste sa vyjadrili. Pasívni ľudia budú mať tendenciu šepkať a mumlať, keď zverejňujú svoje názory alebo potreby; to bude slúžiť iba na frustráciu toho druhého.

Nemusíte odôvodňovať / vysvetľovať svoj názor / vaše rozhodnutia. Keď sa rozhodnete alebo vyslovíte názor, s ktorým ostatní nesúhlasia, jedným zo spôsobov, ako sa nad vami pokúsia získať kontrolu, je vyžiadať si odôvodnenie vášho výberu / názoru / správania. Ak nemôžete prísť na dosť dobrý dôvod (v očiach druhého človeka), mali by ste ísť spolu s tým, čo chcú.

Milí chlapi - so svojou potrebou potešiť - sa cítia povinní poskytnúť každému vysvetlenie alebo odôvodnenie. slobodný. výber, ktorý urobia, aj keď druhá osoba o to nežiada. Chcú sa ubezpečiť, že každý má svoju voľbu v poriadku - v podstate žiada o povolenie žiť svoj život tak, ako chce. Nepracujte tak.

Vyskúšajte. Hrajte scenár, v ktorom sa plánujete presadiť. Iste, je to praštěné, ale nacvičte si, čo a ako poviete pred zrkadlom. Pomáha to.

Buďte vytrvalí. Občas sa stretnete s situáciami, keď vás ľudia zostrelia hneď pri prvej žiadosti. Nehadzujte rukami a hovorte: „No, nemôžem s tým nič robiť. Aspoň som to skúsil. “ Aby ste sa správali spravodlivo, musíte byť niekedy vytrvalí. Počas tohto procesu zostaňte chladní, pokojní a zhromaždení. Napríklad, ak zavoláte zákaznícky servis a tí vám nepomôžu s problémom, opýtajte sa, či sa môžete porozprávať s ich manažérom. Prípadne, ak vám niekto z letu odskočí, neustále sa pýtajte na ďalšie možnosti, napríklad na prestup do inej leteckej spoločnosti, aby ste sa dostali na miesto určenia včas.

Dajte si pozor na rady, ktoré nájdete v niektorých knihách o asertivite, ktoré naznačujú, že sa stále pýtate na to isté a stále dokola, kým sa človek neoblomí a nedá vám to, čo chcete. To nie je perzistentné, to je škodca.

Buďte v pohode. Ak niekto nesúhlasí alebo vyjadruje nesúhlas s vašou voľbou / názorom / požiadavkou, nehnevajte sa a nebráňte sa. Buď dajte konštruktívnu odpoveď, alebo sa rozhodnite s danou osobou ďalej nepokračovať.

Vyberte si svoje bitky. Častou chybou mnohých ľudí, ktorí sú na ceste k väčšej asertivite, je pokúsiť sa byť neustále asertívni. Asertivita je situačná a kontextová. Môžu sa vyskytnúť prípady, keď vás asertivita nikam nedostane a lepšou voľbou je zaujatie agresívnejšieho alebo pasívnejšieho postoja.

Ako viete, kedy by ste sa mali alebo nemali presadiť? Budete na to musieť prísť cvičením a cvičením praktická múdrosť.

Dr. Robert Alberti a Michael Emmons, autori Vaše dokonalé právo, skôr ako sa rozhodnete byť asertívni, poskytnite pár otázok:

  • Ako veľmi ti na tom záleží?
  • Hľadáte konkrétny výsledok alebo sa chcete len vyjadriť?
  • Hľadáte pozitívny výsledok? Mohli by ste sa presadiť, že sa situácia zhorší?
  • Ak nepodniknete kroky, nakopnete sa?
  • Aké sú pravdepodobné dôsledky a realistické riziká z vášho možného uplatnenia?

Ako jednať s ľuďmi, ktorí sú zvyknutí na pána Rohožka

Ak ste väčšinu svojho života hrali v rukách, ľudia okolo vás pravdepodobne odolajú vášmu úsiliu o väčšiu asertivitu. Zvykli si na to, že si rohožka a sú spokojní s dynamikou vzťahov, vďaka ktorej máš pasívnu rolu. Nehnevajte sa a frustrujte, ak vaša rodina, priatelia alebo spolupracovníci spochybňujú alebo sa dokonca snažia prekaziť váš nový asertívny prístup k životu. Je to úplne normálna odpoveď. Pamätajte, že aj keď krátkodobé problémy, ktoré sú spojené s asertivitou, môžu byť nepríjemné a nepríjemné, vy a vaše okolie sa z dlhodobého hľadiska budete mať lepšie.

Záver

Určite občas musíte vysať svoje pocity a jednoducho to urobiť. Možno pripravuje jedlo, kosí trávnik alebo dokonca dokončuje správu od TPS. Ak sa však naučíte vyjadrovať svoje názory, a čo je dôležitejšie, rešpektovať platnosť týchto názorov a želaní, urobí z vás sebavedomejšieho muža. Výsledkom asertívneho konania môže byť získanie presne toho, čo chcete, kompromis alebo odmietnutie, ale bez ohľadu na výsledok to povedie k tomu, že budete mať pocit, že budete mať nad svojím životom väčšiu kontrolu. Začnite v malom, naučte sa, ako vysloviť svoje želania, a urobte z asertivity súčasť toho, kým ste.

Všetci si môžeme myslieť na ľudí okolo nás, o ktorých vieme, že sú asertívni. S trochou praxe a tréningu môžete byť tým mužom, na ktorého ľudia myslia a pozerajú, keď potrebujú niečo postarať.

________________

Zdroje:

Zošit asertivity (najlepšia kniha o asertivite, ktorú som čítal; vrelo sa odporúča)

Vaše dokonalé právo: asertivita a rovnosť vo vašom živote a vzťahoch

Keď poviem Nie, cítim sa previnilo (nie je to také skvelé; navrhuje niekoľko pochybne manipulatívnych taktík, ktoré vám vyhovujú)

Už nie, pán pekný chlap (skvelá kniha; viem, že veľa čitateľov AoM z toho malo úžitok; v podstate tréning asertivity pre frajerov)

Počkajte na svoje N.U.Ts